что делать если домогается сестра
Помогите советом, домагался муж сестры.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: Огр. пользователи
Сообщений: 2545
Регистрация: 25.4.2010
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Ваш муж абсолютно прав, надо рассказать всей семье, только тогда вы сможете убрать этого извращенца из вашей жизни. Сестра, простила это ее выбор, но вы не простили и не должны этого от себя ждать, это было бы ненормально. И если ваш муж хочет поехать и набить ему морду, то пусть так и сделает, я не за такие методы, но выход злости вашего мужа должен быть, иначе эта злость обратиться на вас.
Вы написали тяжелые слова
Я очень вам рекомендую найти хорошего психолога, эту проблему надо решать.
Вы только представьте ваш муж, ваш любимый человек, всю эту холодность и отвращение, чувствует, и принимает на свой счет, это разрушит семью, не позволяйте этому случится.
А то, что мама больна и вы не можете ей рассказать, и что сын его не в чем не виноват, это вы находите причину и отговорки. Вы как бы говорите от меня ничего не зависит, я не могу маму жалко (вы повторяете сценарий насильственного акта), да вы боитесь, но вы продолжаете быть идеальной жертвой, у вас накапливается недовольство собой, негативные чувства, а это прямой путь к самоликвидации, к саморазрушению.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
нет не нравился, и не приятно было, было страшно и противно.
нет совсем не хочется, и видеть его не хочется, поэтому не общаюсь, удалила его.
о тех когда это все происходило, с 11 лет
В общем муж решил взять все в свои руки, меня он не слушает, решил разбираться и с ним и с сестрой и вообще рассказать всем, всей моей семье. Последствий я не представляю. Слушать меня он отказывается.
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
А какие последствия?
Ваш муж прав.
Группа: пользователи
Сообщений: 13
Регистрация: 5.4.2011
Группа: пользователи
Сообщений: 2172
Регистрация: 20.4.2010
Из: Кр кр
Что за глупости, отвернуться и я надеюсь, дадут пинка под зад, этому преступнику (хотела написать нецензурно)
Группа: пользователи
Сообщений: 2301
Регистрация: 20.5.2010
Из: москва
Размещаю статью психолога ( да простят меня модераторы)- Цветкова Максима Юрьевича.
Почитайте. Тема изложена граммотно и просто.
Почему нельзя забывать насилие
Физиологическая реакция. Мы обращаем очень много внимания на психологический аспект последствий насилия, однако не секрет, что в стрессовых ситуациях огромную роль играет физиологическая перестройка организма. Первый обратил на это внимание американский физиолог Уолтер Кэннон, который определил два вида реакций на любую угрожающую ситуацию – борьба или бегство. При этом нервная система производит определенную перестройку функционирования организма. Впоследствии американский психоаналитик Франц Александер использовал эту идею для построения модели возникновения некоторых соматических заболеваний, таких, как язва желудка, гипертоническая болезнь и других. По его мнению, возникновение болезней обусловлено тем фактом, что организм перестраивается для реакции борьбы или бегства, но реакции не происходит в силу блокирующих эту реакцию чувств. Например, реакция гнева блокируется страхом наказания. Далее, американский психотерапевт Питер Левин обратил внимание, что существует третий вид реакции, он включается в ситуациях, когда борьба или бегство невозможны. Это – реакция замирания, или иммобилизации. Животное притворяется мертвым. При этом, по образному сравнению Левина, внутри животного происходит примерно то же самое, что и внутри неподвижного автомобиля, у которого одновременно до отказа выжаты педали газа и тормоза. Реакция иммобилизации позволяет сохранить в активированном состоянии огромную энергию, необходимую для быстрого спасения при первой же возможности. Эта энергия требует разрядки в случае сохранения жизни животного.
Человек не всегда убивает тех, на кого нападает.
Яркий пример – изнасилование.
В этой ситуации у жертвы возникает реакция иммобилизации (если защититься или убежать не получилось), но после полового акта ей физически уже, как правило, ничего не угрожает, и «замороженная» энергия не разряжается.
В результате жертва начинает жить в новом состоянии – с огромной нерастраченной энергией, совершенно не нужной в обыденной, спокойной жизни.
Эта энергия требует разрядки, и в жизни человека «начинают происходить» события, так или иначе связанные с ситуацией насилия.
Человек «начинает попадать» в ситуации, потенциально пригодные для разрядки «замороженной» энергии.
Способы могут быть совершенно разные – от неоднократных повторений эпизодов изнасилования до неосознанной провокации людей, зачастую своих близких, на проявление агрессии.
Нередко это делается с помощью насилия.
Так полученная травма начинает управлять жизнью человека.
Эти компоненты, по сути, являются нормальными реакциями организма на угрозу. Они обеспечивают максимальную возможность выжить. Но если энергия, накопленная гипервозбуждением и сохраненная иммобилизацией, не получает адекватной разрядки в угрожающей ситуации, то эти компоненты не исчезают, а начинают трансформироваться в психику и с течением времени занимать все большее и большее место в жизни человека.
«Советы» травмы.
Перенесенная травма, к сожалению, становится неким самостоятельно действующим организмом внутри человека. Она ужасает, но в то же время предоставляет «хозяину» свои способы справится с этим ужасом. Травма паразитирует на человеке, становясь все более полновесным хозяином его жизни. Способы жизнедеятельности, которые «подсказывает» травма, приносят человеку временное облегчение, но самой травме никак не вредят. Ниже будут перечислены те последствия травмы, которые позволяют ей расти и развиваться в жизни человека, все дальше отдаляя его от осознанной, радостной и полноценной жизни. Назовем эти последствия «советами» травмы.
Совет первый: Забудь!
Совет второй: Никому не говори!
Как действует. Рассказ своим близким является адекватной реакцией по преодолению последствий травмы. Это, во-первых, разряжает (пусть и частично) «замороженную» энергию. Во-вторых, создает прецедент создания высокого доверия между людьми. Если этого не сделать, то травма будет по-прежнему полна сил и энергии для дальнейшего «роста».
Последствия. Если мы не рассказываем близким людям о происшедшем, то мы закладываем кирпич в стену между нами. Стена недоверия приводит к непониманию друг друга и, следовательно, повторной травматизации – уже со стороны тех людей кому человек изначально доверял. Круг сужается.
Противоядие. Да, говорить страшно. Да, могут обидеть еще сильнее, оскорбить. Но надо понимать, что это не от ненависти к вам, а от того, что близким людям это тоже очень больно, а вы – источник боли. Любой маме будет очень больно, когда она узнает, что ее дочь изнасиловали, она может излить эту боль на вас. Но будьте великодушны, дайте маме возможность преодолеть эту боль и помочь вам, и в итоге стать лучше.
Совет третий: Никому не доверяй!
Как действует. Мир становится все более враждебен. Если будешь доверять людям – будешь увеличивать шансы на то, что тебе сделают больно. Поэтому лучше вести себя со всеми ровно, приветливо, но формально и отстраненно.
Последствия. Отсутствие радостных переживаний, одиночество, депрессия. Агрессия по отношению к другим людям – за то, что они потенциально могут сделать больно, что опять же провоцирует повторную травматизацию. Могут возникать немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии. Холодность по отношению к близким. В качестве защиты человек может начать мыслить стереотипами: «люди не отвечают за то, что они чувствуют», «чувствам не прикажешь», «я такая (такой), какая я есть». Травма уже не приносит острой боли, но удобно и вольготно «растекается» по всем сферам жизнедеятельности человека. Осознанность и возможность управлять своей жизнью для человека становятся все менее возможными.
Противоядие. Невозможно снова испытать радость в одиночестве, настоящая радость может возникнуть только в глубоком и доверительном общении с другим человеком.
Совет четвертый: Избегай боли!
Как действует. Страх испытать предательский холодок в теле, ощущение того, как внутри все сжимается и сейчас наступит та самая унизительная беспомощность, приводит к тому, что человек начинает выстраивать свой мир, в котором душевная боль возникнуть не может.
Последствия. Лекарственная зависимость, алкоголизм. Окружение себя людьми, также избегающими болезненных переживаний. Стремление к ярким впечатлениям, к веселью. Замена переживаний о собственной жизни суждениями о других, бесконечным просмотром сериалов. Создание имиджа красивого, успешного, самодостаточного и довольного жизнью человека.
Противоядие. Существует два понимания смысла боли: боль как симптом, который нужно устранить, и боль как благо, как указание на то, что в человеке что-то не так. Второй смысл открывает широкие возможности для личностного роста
Совет пятый: Бойся сойти с ума!
Как действует. Несмотря ни на что, в глубине души человек чувствует, что с ним что-то не так. Он начинает сомневаться, задавать себе вопросы: почему это со мной происходит, что я могу изменить и т. д. В какие-то моменты жизни человеку настолько больно, что еще одна боль, связанная с воспоминанием о травме, для него почти ничего не значит. Это очень опасная ситуация для травмы. Чтобы этого не случилось, травма «подсовывает» человеку какой-нибудь другой страх. Чаще всего – это страх сойти с ума.
Последствия. Человек отказывается работать над собой. Отказывается сохранять взаимоотношения с кем-либо, чаще всего – с супругом (супругой), если эти взаимоотношения требуют каких-то глубинных изменений. Происходит эмоциональный разрыв. Развод в семейных отношениях наносит психическую травму уже не одному человеку, а всем участникам – мужу (жене), детям. Травма размножается.
Противоядие. На самом деле это заблуждение, что человек сойдет с ума, если будет вспоминать то, что пережил. Он уже не сошел с ума. Скорее сойти с ума можно, если ничего не делать, не изменяться и «обрастать» все новыми и новыми травмами.
Совет шестой: Никого не люби!
«Ко мне пристает старший брат. Что делать?»
Мне 16 лет, моему брату 17. Все началось, когда нам было лет 5-6. У нас двухъярусная кровать, но так как мы оба в детстве отказывались спать на 2 этаже, мы спали вместе на первом. Мама по выходным устраивала тихие часы, и когда я лежала с закрытыми глазами, мой брат убирал одеяло и разглядывал меня, а я продолжала делать вид, что сплю. Теперь я жалею об этом. Сейчас я сплю на втором этаже. Иногда просыпаюсь по ночам и замечаю, что брат быстро спускается на свой ярус, видимо, он опять пытается лежать рядом со мной. Один раз я шепотом накричала на брата, что если такое еще раз повторится, я пожалуюсь маме. А он ответил: «Что? О чем ты? Что ты имеешь в виду?» Подскажите, что делать в такой ситуации?
Ирина, ваша ситуация требует незамедлительного решения и вмешательства взрослых. Из письма становится очевидно, что по каким-то причинам вы не рассказали родителям о поведении брата. Почему?
Очень часто дети и подростки боятся поделиться со взрослыми проблемой из-за чувства стыда, страха, что их осудят и отругают. Есть ли у вас такое опасение? И если да, то чего именно вы опасаетесь? Если по каким-то причинам вы не близки с родителями и точно уверены в том, что они вас не поймут, то постарайтесь рассказать кому-то из родственников, кому вы доверяете. Этот человек обязательно вмешается и обсудит ситуацию с братом и родителями.
Еще отметила в вашем письме — вы делали вид, что спите, когда брат стаскивал одеяло. Эта реакция естественна в подобной ситуации. Даже взрослые не всегда могут за себя постоять и впадают в ступор.
Ваше молчание скорее всего связано с ощущением нереальности того, что происходило. То ли показалось, то ли нет. Как будто неясно. Но вы ничего не придумали и точно нуждаетесь в защите. И абсолютно нормально, что вы боитесь брата. Один раз вы ему прошептали, что расскажете родителям, если подобное повторится, но так, что ни он не поверил в серьезность ваших намерений, ни вы.
Получается, что брат, который ненамного старше вас, будто обладает особой силой. Но это не так, он — обычный подросток, ничуть не сильнее вас. Поэтому в любом случае незамедлительно рассказывайте родителям или родственникам о том, что происходит по ночам. Вы не виноваты, вы ничего не придумали и вы точно получите необходимую защиту.
Вы можете обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
Родители неправильно воспитывают сестру. Что делать?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
Вопрос читателя:
Добрый день. Что мне делать, если родители неправильно воспитывают мою сестру? Подарили ей в прошлом году смартфон, она сидит в нем почти все время. Они говорят, это ее желание, это нормально, тебе-то что? Да они ее загробили этим смартфоном! Как и меня в свое время, всунув мне компьютер и игры. Она моя сестра, я переживаю за нее.
И вообще, Святое Писание откладывает двоякое впечатление. С одной стороны, нужно всех жалеть. С другой стороны, есть Закон, если человек его соблюдает, ему хорошо. Если нет, он соединяется не с Духом Божьим, а демонами-мучителями. Свободный выбор. То есть? Все те проблемы, что у человека, создал он сам. Во всем виновен он сам. Ну есть же Заповеди, кто мешает их прочитать? Даже если он вырос в среде, где Евангелия и не слышно и не видно, но у него же есть совесть. Как это понять? Так и хочется подумать и сказать, что, раз такое дело, есть Заповеди, которые ключик к счастью, то если ты, человек, их не соблюдаешь, это твои проблемы. Но это же не христианство. Христианство — про милосердие, про любовь. Подскажите.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте, дорогой Никита!
Давайте мы пока отойдем от глобальных вопросов и посмотрим сразу на Вашу конкретную ситуацию. Общие вопросы все равно нужно разбивать на темы более мелкие по масштабу, иначе у нас получится либо разговор пустой, либо огромный курс лекций, которые все равно в итоге нужно будет сводить к конкретным ситуациям. Так что давайте сразу начнем с того, что Вам делать.
Вам 22 года, то есть Вы взрослый молодой мужчина. Вам, как и многим людям, не очень повезло с воспитанием, я так понял. Но 22 года — это возраст очень молодой, когда поменять можно очень много всего. Люди идут учиться и в 30, и в 40, и даже в 50 лет, получают профессию и необходимые для жизни навыки. Вы сейчас видите, что в Вас не так, что Вам не нравится, так что можете себе составить план о том, что изменить в самом себе. Например, если в Вас нет дисциплины — начните ее укреплять, нет знаний — начните их получать и так далее. То есть начать нужно с себя. Это и по-христиански, и по-человечески правильно. Кстати, это единственный способ как-то повлиять и на сестру — не говорить ей как жить (сами ж знаете, что это бесполезно), а начать жить более нормальной жизнью. Может быть, сестра увидит, как Вы продвинулись, и захочет так же, кто знает? И, конечно же, о сестренке и о маме с папой Вам нужно крепко молиться. Я так понял, Вы человек верующий, верно? То есть молитесь утром и вечером (я надеюсь, не напоказ, а про себя, это же Ваш разговор с Богом), в воскресенье бываете на службе, регулярно исповедуетесь и причащаетесь, а главное- усиленно внутренне работаете над собой, чтобы убрать все то, что мешает человеку быть человеком — лень, зависть, гордыню, гнев. Работаете в этом направлении, да? Я думаю, что для Вас этого, в общем, более чем достаточно. Вот с чем я бы Вам крайне советовал поработать в себе — так это с непочтением к родителям. Вы, молодой человек, сперва жизнь проживите, семью постройте, детей родите и воспитайте так, чтобы и жена у Вас была любимой и счастливой, и дети счастливы и грамотно воспитаны, и потом уже говорите что-то о том, как живут родители Ваши. Они создали семью — и слава Богу, стало быть, друг друга нашли! Они дали жизнь Вам и сестре. Как могут, они зарабатывают. Упаси Бог Вас осуждать своего отца: он живет так, как умеет, и не Вам его учить. У него было свой отец, и один Господь знает, через что папа Ваш прошел, чтобы создать семью и прокормить и маму, и своих детей. Один только Бог. Так что эти все мысли на тему неблагочестия папы и мамы оставьте сразу, а просто молитесь о них и помогайте в том, в чем можете. Вам 22 года. А Вы сами как думаете обеспечивать свою семью? Вы получили какую-то профессию — специальность, может быть, в училище или в вузе, и не просто «корочку», а именно навыки работы? Как у Вас с этим? Очень советую подумать.
Вернемся к сестре. Вы для нее сейчас не пример, потому что знаете как Вы выглядите? Здоровый лоб (простите), молодой парень, который живет за счет родителей (простите еще раз, я просто картинку рисую со стороны), осуждает их и всех стремится учить жизни, говоря, что он-то понимает, как надо. Вы представляете, как это смотрится? Как минимум, смешно. Вы сделайте что-то, чтобы к Вам можно было отнестись с уважением. Я понимаю, что в виду армии Вас на постоянную работу не возьмут. А устроиться куда-то на подработку тоже никак? Курьером, официантом, ассистентом, взять какой-то разовый проект по Вашей специальности, если Вы вузовский выпускник, попробовать с каким-то ребенком позаниматься репетиторством — нет? В конце концов, пойти в тот же паб к отцу хоть уборщиком, хоть официантом. Не ради того, чтобы продавать людям выпивку, а чтобы посмотреть, что это такое — работать, чтобы отцу помочь, чтобы не даром есть свой хлеб в своем же доме, понимаете? К Вам тогда сразу будет другое отношение, как только Вы станете человеком дела, а не просто пустых слов. А слова без дела, увы, звучат смешно и совершенно пусто. Так Вас и воспринимают, к сожалению.
И, пожалуйста, подумайте над Вашими претензиями к родителям. Я понимаю, что у них есть основания, и даже очень серьезные. Но Вы больше не ребенок, родители больше не определяют Вашу жизнь, Вы теперь сам — ее хозяин (и, кстати, начнете зарабатывать — будете реально независимы). И все эти претензии становятся все менее актуальными, потому что сейчас Вы можете жить так, как считаете нужным. Вот и действуйте.
А там, глядишь, и у сестренки переходный возраст пройдет, и она тоже как-то повзрослеет, увидит, какой у нее брат, как он и действует хорошо, и понимает все правильно, и к Вам потянется.
И, может быть, Вам пригодятся вот эти материалы о подростках:
И еще — постарайтесь в родителях увидеть то, за что их стоит уважать и ценить. У них есть как минимум то, чего нет у Вас — намного больший жизненный опыт. Те стратегии, которые Вам не подходят, отбросьте, а к тому, что они приобрели ценой своих лет, присмотритесь. Уверяю Вас, такой взгляд на родителей намного ближе к почтению, которое полагается и по заповедям, да и Вас обогатит, а то Вы живете, замкнутый на своих претензиях, злобе и бездействии. Не надо, дорогой Никита, откройтесь этому миру и делайте то, что можете.
И, кстати, если пока не можете работать полный день, подработку я советую совмещать с ощутимой помощью маме по дому — убираться, готовить, подменяя маму, стиркой заняться, за продуктами ходить, приносить тяжести, что-нибудь починить. Эти навыки очень пригодятся, когда у Вас самого будет семья, потому что придется все равно всем этим заниматься, так что тренируйтесь.
Сестра пристает ко мне, Помогите что ей сказать или как выйти из данноый ситуации!? (Мы с сестрой одногодки)
Я Живу в благополучной семье Мама, Папа, Сестра и я. Я Заметил что в последнее время моя сестра начала приставать ко мне и не просто заигрывать но еще и лапать, я конечно предпочитаю девушек да и моя сестра выглядет неплохо но я как цивилизованный человек не в силах видеть её как Любовницу с детства я привык что она моя сестра и не каких подобных чуств к ней не испытываю я пытался сказать её что мне не нравиться её поведение намёками и напрямую а она как не слышет. Живу сейчас у бабушки домой прихожу только за вещами как-то раз пришел она сидит в моей комнате (Дом у нас частный 2 этажа и 9 комнат) Нюхает мои футболки я все понимаю но тут я не-могу сказать что-то другое ща я просто в растерянности что делать и какя не знаю подскажите что мне предпринять.
Ответы вроде «да вдуй ей и всё»,»Уедь в другой город»,»Расскажи родителям» просба пожалуйста не присылать.
Дa уж, cлoжнo бaбу нoрмaльную нaйти..
Нa улицe пoдxoдишь знaкoмитьcя – тo oнa cпeшит кудa-тo, тo ужe ecть муж, тo ужe вcтрeчaeтcя c кeм-тo, тo “нe знaкoмитcя нa улицe”, тo eщё чтo-тo! Сплoшнoй гeмoррoй. Дa и caм eщё рaccтрaивaeшьcя пoлучив oткaз. Пaдaeт caмooцeнкa.. Пoпрoбoвaл в интeрнeтe. Тoжe фигня кaкaя-тo.
У мeня ecть друг. Он бoитcя нa улицe c дeвушкaми знaкoмитьcя. Прямo дo пaники, чуть ли нe в штaны нaклaдывaeт и нaчинaeт зaикaтьcя. Сaмoe зaбaвнoe, дeвушeк мeняeт чaщe мeня. Я у нeгo cпрocил кaк у нeгo этo пoлучaeтcя. Он рaccкaзaл чтo знaкoмитcя тoлькo нa oднoм caйтe. Тaм мoжнo cрaзу вoзрacт дeвушки выбрaть. А oни – тeбя. Хoчeшь – мoжнo зрeлую нaйти, xoчeшь – мoлoдую. Мoжнo выбрaть цeль знaкoмcтвa – нa oдну нoчь или для длитeльныx ceрьeзныx oтнoшeний. Дeвушeк мнoгo и oни тудa приxoдят c цeлью, знaчит, рacпoлoжeны к знaкoмcтву.
Я зaпoлнил aнкeту. Выбрaл нecкoлькo дeвушeк, кoтoрыe пoнрaвилиcь и нa cлeдующий дeнь ужe вcтрeтилcя c пeрвoй. Нe ocoбo удaчнo. Нo co втoрoй пoвeзлo. Зa нeдeлю ужe вcё зaвязaлocь. Еcли пoнимaeшь o чeм гoвoрю))
Пoльзуюcь этим рecурcoм Тaм кoнeчнo cтрaшныe ecть, нo минут зa пятнaдцaть двуx трex cимпaтичныx лeгкo мoжнo нaйти.