что делать если дочка тупая
Моя дочь глупая. Что делать?
Вы безбожно упустили время. У вас было время до 7 лет с хорошей эффективностью и до 10 лет с более низкой.
У меня проблемный ребенок, вы знаете сколько я сил и времени ей отдаю? Занимаемся математикой, английским, спорт, чтение, рисование, поделки, ищем области которые ей нравятся и пытаемся с папой эти области развивать. Ребенок, которому практически чуть не поставили аутизм, неговорящий до 4-х лет сейчас прекрасно общается на двух языках, очень коммуникабельна, масса интересов. Я не скажу что мы ее вытащили совсем (еще масса проблем как в зананиях так и в речи), но такими детьми надо усиленно заниматься.
А моя одновременно и глупая и умная, не знаю, куда ее отнести)) Вообще, ведь все дети и подростки такие разные и развиваются по-разному. Скорее всего у вашей дочки все будет хорошо со временем, она ещё маленькая. Но хоть учебой все же как-то надо заинтересовать или заставить, особенно если нет других интересов, в наше время это ведь достаточно важно.
Ещё есть много всяких достижений, которые показывают наличие ума.
То есть общается с друзьями и родными она с помощью каких-то междометий, плюс везде, где только можно, скачет, прыгает, как коза, орет песни, а ведь ей уже 15 будет скоро. Понятно дело, наверняка все ее считают какой-то буйно-помешанной местной сумасшедшей, или обезьянкой, которая только с дерева спустилась. Нет, она, конечно, не одинока в плане общения, потому что активная, но подруги всегда задвигают ее на второй план, могут куда-то не позвать. Но я думаю, что повзрослеет, надоест беситься, и научится душевно и интересно общаться)) И ваша тоже научится.
Ну и ещё у меня есть мысли, что у неё где-то в глубине души есть неуверенность в себе, и она пытается компенсировать ее таким вот непонятным поведением и общением. А ещё пока эмоции не научилась как следует контролировать.
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
Как принять, что ребёнок туповат?
И всю жизнь плакать по этому поводу?
Вот такие ещё истории бывают. :acute:
МОЖНО Я ВЫСКАЖУСЬ ОТ ЛИЦА ТУПЫХ ДЕТЕЙ?
«Ребенок, 5 лет. 2 проклятых часа учим букву «Б», переходим к «В», а через полчаса он уже «Б» ЗАБЫЛ. Это что, тупость такая? Или к врачу?»
Такие посты я вижу в соцсетях/слышу на площадке регулярно. И не могу молчать. Не потому что я детский психолог. Не потому что педагог со стажем. Да я даже не мать со стажем – моему ребенку и двух лет нет! Все проще. Я сама этот тупой ребенок.
Да-да. В 7 лет я читала 32 слова в минуту по слогам. В конце первого класса мою маму вызвали в школу на «разговор». У нас накануне был читательский сейшн для всей параллели: каждый ребенок должен был принести свою любимую книжку и пропиарить ее. Одна девочка принесла «Маленького принца». Главный отличник принес, конечно, Жюля Верна. А я принесла раскраску. С феями. Текст там тоже был, между прочим! Ну что-то типа «Это фея Флора». Или «Раскрась фею Фауну и фею Флору. Какие красивые у них платья». Учительница не заценила почему-то.
Моей маме вообще было нелегко. Пришлось расставаться с уверенностью в своих фантастических способностях к материнству. А что еще делать, когда сначала у тебя рождается ребенок, который в 8 месяцев шахматные фигуры расставляет по клеткам, в 1,5 цитирует Мандельштама с табуреточки, а в 2 читает его самостоятельно… но следующий твой ребенок начинает ходить в 2, а в 5 играет шахматами и книжками в куклы?
С математикой у второго ребенка было еще хуже: когда папа в конце третьего класса пытался мне все-таки объяснить, что при переносе из одной части уравнения в другую знак меняется, то через 3 часа карниз понял, и рухнул. Видно, решил на деле показать, что при его переносе с потолка на пол получается минус карниз. Но я выстояла. Мой мозг не поддался этим до противного логичным объяснениям.
Меня водили к психологам, они показывали мне карточки. Еще давали горошки. Я же не просто была тупой, я еще сосала палец до 7 лет и дергала пупок. Это мое ноу-хау, кстати. Очень успокаивает и провоцирует пупочную грыжу, попробуйте. Психологи и врачи не впечатлялись и прописывали лекарства пачками. Дедушка-врач увидел один из этих списков, и сказал, что это прекрасный рецепт овоща под слюнями по-психиатрически. Но в куклы шахматами, говорит, играть перестанет, конечно.
Это я все к чему? К тому, что у меня два красных диплома – экономического и филологического факультетов СПбГУ. В третьем классе я читала лучше всех в параллели. В шестом заняла третье место на математической олимпиаде самой крутой физмат-школы Петербурга. Не иначе как помогли горошки, которые я регулярно высыпала в мусор. Или психологические сессии, на которых я изучала лепнину на потолке. В шахматы, правда, так и не научилась играть, но палец не сосу. Честно.
Как это все получилось? Само. Просто, когда пришло время. Ладно-ладно, с чтением не само. Но без крика и ремня уж точно. После вызова по раскраскам мама плюнула на психологов, и все лето я была обязана ежедневно читать по странице «Приключений Гвоздика». Вслух.
Как же я ненавидела этого шурупа. Вместе с его чугунными приключениями. Но мама решила, что она не тряпка, так что гулять я выходила, только исполнив всему дому еще одну славную песнь из жизни этого плавкого андроида. Мне кажется, учитывая мои способности к самовнушению, я читала это каким-то отдельным отсеком мозга, чтобы случайно не научиться нормально читать.
А потом наступила осень, «гулять» стало слабой мотивацией, да и мамины кремневые свойства послабели. Так что она опять стала читать мне на ночь всякие книжки сама. Александру Бруштейн, Памелу Трэверс, Джеймса Крюса. Но по вечерам у нее кроме чтения было еще много неважных дел – ужин там приготовить, убрать что-то, подготовиться к завтрашней лекции. И она стала не успевать на вечерние чтения. То на полчаса позже придет. То вообще никак не успеет.
Безобразие, а? Но, знаете, сложно лечь спать, оставив Сашеньку Яновскую в подвешенном состоянии (ведь накануне она только сдала экзамен в гимназию, а поступила или нет – это мама бессовестно на завтра оставила). А как бросить Тима Талера, сидящего в кукольном театре прямо посередине представления, когда у него только-только забрезжила надежда получить смех обратно? Никак, приходилось тайком дочитывать самой.
Потом было не очень круто слушать по второму разу, но не признаваться же маме, что я научилась читать? В какой-то момент она все-таки застала меня за этим постыдным занятием, но читать вслух не прекратила, лишь продолжала теперь с другого места.
А с математикой получилось еще проще: в восьмом классе я каким-то чудом попала в самый сильный математический класс школы. И там был нереально крутой преподаватель, Гольдич Владимир Анатольевич. Который не просто хорошо объяснял, не только был интересным и разносторонним человеком, но и создал моду на пятерки по математике. Ну а если модно – кто уж тут устоит? Сначала доделывала классную работу дома по три часа. Потом как-то незаметно поняла, что математика – единственный предмет, в знании которого я уверена на 100%, если среди ночи разбудить.
Так что, если вы родитель тупого ребенка, который назло вам не хочет включать свой мозг, я прошу. Очень прошу. Не трогайте его. Дайте ему время. Много времени. Узнайте его мотивацию. Найдите хорошего учителя. Не того, кто все соки выжмет, не плюс десяти баллов за ЕГЭ добьется, а ХОРОШЕГО. Который заинтересует. Да так, что ребенок сам найдет нужную олимпиаду и поступит по ней.
Верю, что силы на исходе, верю, что вы в этом возрасте щелкали все эти «у Маши было три яблока, а Петя дал ей еще одно». Но, если ваш ребенок их не щелкает – может, он просто задается другими вопросами? Про какую Машу речь – про ту, которая с дачи, или ту, которая из садика? Если из садика – то зачем ей яблоки, она же их не ест? Почему Петя ни с того ни с сего дал ей еще? А банальные «сколько у кого стало» начнут волновать его позже, когда придет время. Или не начнут – без них ведь тоже можно быть счастливым, а?
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Что делать если дочка тупая
далеко пойдёшь.На фига рожала?
может быть книжки не для ее возраста. Посоветуйтесь с другими мамами.
хм. если чел не умеет объяснять доходчиво на пальцах,
то слушатель= дурак или наоборот?
Не приведи господь,родиться у такой мамы,она же
совсем кроха,чё там орать,держите себя в руках,а то вырастет такая же истеричная как вы.
Как говорится «Яблоко от яблони не далеко катится», значит ты сама такая.
я тоже мама, сыну три года, тоже злюсь на сына, но обзывать дурой и тупой- это уже совсем. какой пример подаете. а в этом возрасте ребенок и не обязан понимать книги не для детей.
Моя старшая сестра уже в два годика
за мной новорожденной ухаживала. Родители все время работали, мы всегда дома вдвоем оставались. Соску давала, качала на кроватке, а когда мне было годик, а ей три мне книжки с рисунками показывала и песни пела мне перед сном. Так что все дети разные бывают.
не буду тут как некоторые бить пяткой в грудь и вопить, что
вы сами того, неумная. Это просто усталость. Примите успокаивающие, сходите лучше с ребенком в детское кино, театр на спектакль для малышей. А книжки не забрасывайте, читайте и учите детские считалки, стишки играючи, когда ребенок в настроении. На ночь читайте сказку, можно одно раз 20, зато ребенок ее запомнит.
Вы бы ей вместо квантовой механики колобка почитали.
Такими выходками вы отобьете ребенку любое желание учиться. Пусть это
станет для вас уроком. Терпение, терпение и ещё раз терпение.
Поймите не она для вас, вы для неё.
ну чо вы всяко бывает. тем более челок чувствует себя неловко.просто ребенок в 3 года чтение книги
постепенно приучать. одно предложение прочитать а другую часть сказки своими доходчивыми словами рассказать. в следующий раз 2 предложения прочитайте и так далее на 1-2 года так растяните)))возьмите книжек по обучению родителей чтению:))таких сейчас много же.да и книжки, действительно читайте по возрасту.
вырастет тупой дурой, вы и будете виноваты. терпимей надо быть. моей дочке тоже 3 года, надо им сейчас терпеливо объяснять, а не криками охоту отбивать. а то потом интерес пропадет, будете тут жаловаться, что дочка не хочет ничему учиться, выросла тупая дура. пете успокоительное, не кричите на ребенка, пожалуйста, будьте добры.
Моя мама после рождения братика
за ответ. Вот тоже узнала себя, тоже была старшим ребенком, в два года уже была старшей сестрой.Помсню мама обзывала меня дурой, еще кличка была «аккымал».
Тоже бывает ору на старшую дочу. Пытаюсь быть терпимой, не всегда удается. Завидую тем, кто может и умеет так хорошо относиться к детям.
Ко второму могу относиться спокойно.
Мда, святош начитаешься сразу диву даешься отчего у нас щас считается
ничего, узнает, потом также будет мальчиков и девочек в школе дубасить, с криками и матами. видео полно в интернете. можете посмотреть. приятное ли зрелище?.
а ведь снимающие еще похлеще будут.
Это кто тут Святоша?
что за ярлыки? если, терпеливее, это значит святоша? нифигасе, наезды. все люди разные, непиг тут обзываться. у вас нет материнского инстинкта, вот и молчите. тут мамаши представили себя и своих детей, вот и эмоции льются через край. вы то хоть одного ребенка воспитываете?
Большинству людей слишком привычна картина, когда мать срывается на ребенке, они просто не верят, что может быть иначе. Когда я говорю, что никогда не кричу на своих детей, не обзываю их и не наказываю физически, меня, как правило, обвиняют во лжи или называют, как здесь, святошей.
Выше тут правильно сказали, что все от семьи идет. В нашей семье такие «методы воспитания» никогда не были приняты, и я выросла с убеждением, что это абсолютное табу. А вот мою подругу, например, пороли за каждое опоздание в 5 минут, не говоря о более серьезных проступках. Надо полагать, что своих детей она тоже бьет и ничего особенного в этом не видит.
Я ни перед кем не оправдываюсь.
Мне надо работать и работать над собой и огромного терпения.
После случившегося, как вы думаете, лучше дочь не трогать, чтобы она чуть отошла. А то, когда она что-то делает, она говорит, чтоб я ушла и не смотрела на неё.
А в детстве у отца была тонкая веревка, специально для порки нас. Когда мы не слушались или ругались между собой он нас этой веревкой бил и при этом материл. А мама она тоже редко, но ударяла нас проводом кипятильника. Хотя семья наша была нормальной. Вообщем я очень жалела папу, потому что мама всё время его ругала и его родственников тоже. А ещё у нас была сестра от первого брака мамы, которой доставалось всё самое лучшее. А она всегда была недовольна. По дому ничего не делала, тогда как я с 4-го класса таскала дрова и лед, доила коров вообщем всю черную работу. И при этом я считала себя недостойной всего хорошего и вечно кому-то должной. Когда сестра уехала на учебу, на всем стало очень легко. Хотя все деньги уходили ей (она звонила маме,чтоб она отправила деньги), а на нас всё экономили. Зарплата мамы уходила на неё, на бедную старшую дочку. Она так и не окончила учебу. Вообщем, я делала по дому очень много, а меня не ценили.
Наше счастье, что дети, в отличие от взрослых, более доверчивые. Конечно, ваша дочка вас очень сильно любит и простит. Вернуть ее доверие не так сложно, как кажется, нужно немного терпения.
Ну не нравятся ей книжки, да бог с ними. Может, она рисованием больше интересуется, куклами. Для ребенка такая радость вместе с мамой что-то делать. У меня есть свой способ восполнить недостаток общения с детьми, очень помогает стать ближе. Время от времени завожу тесто на печенье и сидим, вместе лепим. И у сына, и у дочки есть фартуки, скалки, формочки. Ясное дело, времени уходит вагон и вся кухня в муке, зато весело и с пользой.
Мне кажется, ключ в разгадке лежит в недовольстве собой и своей жизнью вообще, если пишете, что ничто не радует. А жизнь должна радовать, должна быть интересной, и это только в ваших руках.
Вполне в ваших силах сбить заложенную семьей программу. Почему дочка должна страдать, как вы в детстве? Пусть ваш ребенок чувствует себя самым любимым на свете, а вы будете для нее лучшей в мире мамой.
Мне в свое время очень помогли книги христианских психологов. Сейчас особенно нравится Лиза Бивер или Бевир ( почему-то по разному пишут)» Гневаясь не согрешайте!Как оставаться эмоциональным, не теряя над собой контроль». Христианка очень конкретно рассказывает о своих проблемах. А «фарисеи» всегда найдутся готовые закидать камнями любого. Можно долго распространяться о чем можно, нельзя и должно. Только Бог нас может освободить от плена и дать свободу, в данном случае от гнева. Просите и дано будет вам. Это самый верный, сложный и в то же время легкий путь.
А у меня знакомая постоянно на ребенка своего 1,5 лет
Ребенка развивать надо, но не такой ценой.
Мы приглашаем вас к себе. В частной школе Зайцева учим детей читать, писать, считать по «Кубикам Зайцева» с 2-3 лет. Игровые, здоровьесберегающие занятия. В группе до 8 человек.
т.89142222217,44-09-18