что делать если дочь вредная
У дочери вечно все плохо и кто-то виноват, но не она. Устала от этого
Нельзя так говорить, но я устала от своей дочери. Она какой-то вечный комок негатива, вечно все плохо и виноват в этом кто угодно, только не она.
Это пошло с детства, и я считаю, что тут руку приложила свекровь. Она внучку любила и баловала безбожно. Всегда Оленька у нее была самая лучшая, самая замечательная и ни в чем не виноватая. А с бабушкой дочь проводила очень много времени. У свекрови было трое сыновей, а она всегда хотела дочь, поэтому на внучке она отыгралась по полной.
Так получилось, что к моему замужеству у меня из родни остались только дальние родственники, которых я толком не знала даже. С мужем жили хорошо, родили дочь, со свекровью были уважительные спокойные отношения. Она приходила к нам, мы к ней. Я видела, что она балует внучку, но встречи были довольно редкими на тот момент, поэтому ничего страшного не происходило.
А потом не стало моего мужа. Жить стало сложно, моих денег на все не хватало, после мужа остались долги, о которых я ничего не знала. Свекровь позвала переехать к ней, чтобы не тратиться на съем. Я согласилась. Она очень сильно помогала, согласившись сидеть с внучкой. Я носилась в поисках более денежной работы и по итогу было решено ездить работать вахтами. Свекровь меня уверила, что с внучкой она справится. Дочери на тот момент было 5 лет.
Вахтами работать было тяжело, но платили хорошо и без обмана, поэтому старалась иногда брать дополнительные смены, чтобы побольше заработать. Свекровь меня не упрекала, она самозабвенно занималась внучкой. Когда я бывала дома, старалась проводить все время с дочерью. Замечать изменения я стала сразу.
Дочка стала более плаксивой, начала считать, что ее желания должны моментально исполняться. Я старалась скорректировать это поведение, говорила со свекровью, что девочку надо держать строже, а то она совсем от рук отобьется. Свекровь вздыхала, кивала, но ничего не менялось.
Даже отдав долги, я продолжила работать там же. Очень хотелось обзавестись своим углом. Свекровь нас никуда не гнала, но я понимала, что так быть не должно. Копить получалось со скрипом, львиная доля отправлялась свекрови на содержание ребенка. Когда дочери было 14 лет, свекровь умерла.
Оказалось, что она по завещанию оставила квартиру нам с дочерью. Я была в шоке от ее поступка, у свекрови оставалось еще двое сыновей, но она решила одарить нас с дочерью.
Конечно, после того, как бабушки не стало, я оставила работу вахтами. Дочь одна оставаться не могла. К быту девочка была совершенно не приспособлена. По этому поводу было сломано много копий, была куча скандалов, в которых она обвиняла меня, что я ее бросила, что из-за меня у нее не было нормального детства с родителями. Она совершенно не понимала, что если бы я так не поступила, что мы с ней просто умерли бы от голода. Но как такие вещи объяснишь подростку?
За это время я устроилась на нормальную работу и решила откладывать на ипотеку. Очень не хотелось, чтобы дочь повторила мой путь, где нет своего угла. Разъезжаться нам в любом случае придется. В ипотеку я собиралась брать однушку. А там бы уже разобрались, что и как.
Свадьбу сыграли быстро, молодые решили жить ото всех отдельно. Я же продолжала копить на квартиру, чтобы был поменьше взнос. Решила, что как только куплю квартиру, перееду туда, а молодые мои пусть в двушку въезжают. По моим подсчетам, копить мне оставалось около 9 месяцев.
Но через полгода дочь заявилась домой с чемоданами и сказала, что подает на развод. Якобы муж по дому ничего не делал, внимания ей не уделял, кошмар, как жить. Я свою дочь знаю, поэтому позвонила зятю.
— Вы, конечно, извините, но с Олей жить невозможно. У нее вечно все плохо и в этом всегда кто-то виноват, но не она. Из любого пустяка высасывает скандал и потом рыдает весь день. Я устал жить в этом театре. Сначала думал, что на беременна и у ее от этого крыша едет, но оказалось, что нет. С меня этого царства уныния и негатива хватит.
Ничего ей говорить не стала. На следующий день пошла заниматься ипотекой. Как только куплю квартиру, съеду туда. Долю перепишу на Ольгу, пусть дальше сама разбирается, раз я такая плохая и всю жизнь ей порчу. Да, можно сказать, что я убегаю от проблем. Но решить их одна я не могу, а дочь только ноет и мотает нервы окружающим. Я устала.
Моя дочь никому не нравится (у нее отвратительный характер) — и это печально
История одной мамы
Тут одна мама решила честно признаться в том, что ее дочь слишком часто ужасно себя ведет, и это бесит и мучает всех вокруг. Она не хочет называть своего имени, но зато очень откровенно рассказывает о своих чувствах по отношению к дочери.
День, в который я поняла, что моя дочь и есть тот самый ужасный ребенок, стал для меня поворотным. Именно тогда я поняла, что мне постоянно стыдно за дочь и за ее поведение. И вот я стала думать: это что-то не так с ней или со мной?
Каким образом я умудрилась родить и воспитать такого неприятного ребенка?
Это был обычный день. К нам в гости пришли друзья, которых мы хорошо знаем и приглашали до этого уже миллиард раз. Моя пятилетняя дочь и ее подруга четырех лет играли в догонялки. И вот моя дочь, поняв, что не может догнать подружку, устроила ужасную истерику.
Она рыдала и орала, что та должна бежать медленнее, иначе она никогда больше не будет с ней играть. Я посмотрела сначала на свою дочь, потом на ее подругу — безумно улыбчивого и послушного ребенка, и поняла, что, кажется, моя дочь не из тех детей, к которым легко испытывать симпатию.
Нет, я не просто так обо всем этом пишу. Это же был не единичный случай. Такие ситуации случаются у нас постоянно. Неважно, находится она одна дома, играет ли с сестрами или друзьями, или общается с другими взрослыми — ей нужно командовать. Она постоянно что-то требует. В магазине она непременно будет орать и валяться на полу, прося купить что-что, что ей на самом деле даже не нужно!
Она моментально выходит из себя, начинает кричать и в пять лет устраивает истерики, на которые способны только двухлетки. Она часто бывает груба с людьми. У нее постоянно меняется настроение. Она никогда не хочет делиться и сходит с ума, если кто-то берет ее игрушки (пусть даже эта старая дурацкая штука ей давно неинтересна). Ей всегда нужно, чтобы все было так, как хочет она. И если этого не происходит, она впадает в бешенство. Она постоянно манипулирует и думает только о себе. И никогда не промолчит, если ей что-то не нравится. Если ей не симпатичны вы или то, что вы делаете, не сомневайтесь — она обязательно вам об этом сообщит.
Я против навешивания на детей ярлыков, но давайте посмотрим правде в глаза: моя дочь обладает крайне неприятным характером.
Она излишне уверена в себе, упряма и недружелюбна. Каждый раз, когда мы встречаемся с кем-то из друзей, я чувствую, будто хожу по минному полю: никогда не знаешь что взбесит ее в следующий момент.
И это особенно тяжело для меня как для человека, который старается поддерживать с окружающими хорошие отношения. Нет, я не лезу из кожи вон, чтобы всем понравиться, но горжусь тем, что веду себя с людьми уважительно и доброжелательно. Мне хочется, чтобы им было легко и приятно в моем обществе. И меня бесит, что моему ребенку на это наплевать. Раньше мне говорили, что она подрастет и станет проще. Но нет — проще не становится.
Более того, с возрастом она научилась кричать еще громче и оперирует еще более грубыми словами. Короче, как ни крути, она была такой всю свою жизнь — такой и остается. И кажется, это никогда не изменится. Моя дочь это живая иллюстрация понятия «трудный ребенок». И я хочу научиться любить и принимать ее такой, какая она есть. Я не хочу постоянно сравнивать ее с другими не в ее пользу. Но правда в том, что я постоянно думаю: как хорошо было бы, если бы она хоть наполовину была такой же, как остальные дети. Милые, добрые и вежливые.
Так что, если вам не понравится общаться с моей дорогой дочерью, я пойму вас. Она мне и самой очень часто не нравится. Но я ее мать и люблю ее. И главное, что меня утешает, — я вижу в ней потенциал. Я вижу ее силу и уверенность и замечаю в ней много хорошего.
Например, радуюсь тому, как она пытается рассмешить младшего брата, умиляюсь нежности, с которой она гладит нашу собаку, отмечаю, как уверенно она чувствует себя в комнате, полной незнакомых людей, пока все остальные дети стоят, вцепившись в родительскую ногу. В очереди Старбакса она спокойно поворачивается к незнакомцу и вежливо называет свое имя, на детской площадке легко подходит к детям и говорит «Давай дружить!». Она постоянно обнимает меня, целует, дарит мне самодельные бусы и рисует меня в образе Рапунцель.
Короче, я знаю какой милой может быть моя дочь. Но как быть с окружающими? Они-то не живут с ней.
Если им повезет, то она продемонстрирует им все свое очарование. Но обычно бывает наоборот. Люди непременно наблюдают, как она с кем-нибудь ссорится, орет, рыдает или попросту проклинает всех вокруг. Извините. Простите. Я очень стараюсь, но пока вот так.
Хотелось бы надеяться, что однажды настанет тот день, когда я перестану напрягаться всякий раз, когда нам приходится взаимодействовать с другими людьми.
Но пока дела обстоят так, хочу дать пару советов окружающим. Не бойтесь спорить с моей дочерью в такие моменты. Ваш ребенок имеет право играть в ту игрушку, в которую хочет. Он не обязан поддаваться только потому, что моя дочь хочет выиграть. Честно — я буду даже рада, если кто-нибудь спустит ее с небес на землю. Дайте своим детям возможность повредничать — иногда это полезно. Моей дочери нужны друзья (а их у нее, боюсь, скоро совсем не останется, если дела пойдут так же), но ей также нужно, чтобы кто-то мог дать ей отпор. Все мои воспитательные методы вроде мягких напоминаний о вежливости и необходимости делиться — провалились. Возможно, грубое противодействие сработает лучше.
Хотелось бы надеяться.
Впервые текст был опубликован 5 апреля 2018 года.
Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало
Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.
Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.
Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?
Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.
Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния
. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала
Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как
Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.
Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.
Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.
Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?
Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами
К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.
Такое поведение, конечно, никуда не годиться.
Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.
Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.
Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Что делать если дочь вредная
Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе со школьниками.
Злиться — это нормально
Эмоция гнева — врождённая. Американский психолог Пол Экман отмечает, что это одна из пяти базовых эмоций. Среди них — отвращение, страх, счастье и печаль.
Хотя злость принято демонизировать, но на самом деле это полезная эмоция. Она сопровождается физиологической реакцией — повышением адреналина, кортизола, давления и сердечного ритма, приливом крови к мышцам. Гнев нужен, чтобы сделать человека сильнее и бесстрашнее в моменте, помочь ему защититься от «врагов». Злость подсказывает, что нам не нравится, и даёт энергию на изменение ситуации.
Восприятие и выражение злости — социальный паттерн. Дети учатся этому в ходе воспитания в семье, под влиянием культуры и опыта. Важно научиться правильно реагировать на детский гнев и объяснить ребёнку, как можно выражать злость экологично.
Если транслировать ребёнку, что его «не любят», когда он злой, и отказываться признавать его право на гнев — это может вылиться в проблемы с агрессией и распознаванием собственных эмоций. Дети, которым приходилось подавлять злость, часто в более взрослом возрасте не понимают, что им нравится, а что нет, как с ними можно обращаться, а как нельзя.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
Как бы ребёнок ни проявлял злость, важно разобраться в причинах происходящего, решить конфликт здесь и сейчас и предотвратить агрессию в будущем.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Как помочь справиться со злостью
Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так.
Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.
Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».
Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что. », «Ты сейчас зол из-за того, что. », «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.
Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.
Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.
Как помочь предотвратить агрессивное поведение
Вот профилактические меры.
Проявляйте любовь. Чем большей заботой и контактом окружён ребёнок, тем меньше ему приходится прибегать к негативным эмоциям для привлечения внимания.
Никогда не поднимайте руку. Психологи сходятся во мнении, что даже «несерьёзное» физическое наказание (например, шлепок по попе) может травмировать психику ребёнка и впоследствии привести не только к вспышкам агрессии, но и неумению отстаивать границы, страху перед окружающими и низкой самооценке.
Соответствуйте своим же требованиям. Если мама пытается объяснить недопустимость агрессии, а сама при этом кричит — слова расходятся с делом. Если папа говорит, что использовать нецензурные слова плохо, а сам ругается — у ребёнка в голове снова формируется неправильная картинка.
Найдите, куда выплескивать энергию. Полезно записаться на спортивные тренировки — спорт помогает избавиться от чрезмерной агрессии и навести порядок в голове.
Используйте психологические упражнения. Регулярно выезжайте в безлюдное место на природу, чтобы громко покричать в пустоту вместе с ребёнком — полезно для всей семьи. В домашних условиях можно порвать бумагу, побить грушу, избить подушку, поиграть с песком, водой — это экологичные способы выражать злость.