что делать если дочь шляется
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Дочь пьет: что делать и как помочь?
Несмотря на то, что заболевания имеют одинаковую природу, женский алкоголизм порицаем намного сильнее, чем мужской. На всех континентах выпивающих представительниц прекрасной половины человечества предают моральному осуждению, но от этого их не становится меньше. Статистика показывает: в Российской Федерации порядка 16% взрослого женского населения имеют проблемы со спиртным, около трети от этого числа употребляют алкоголь систематически. Для родителей дочек-пьяниц такая статистика не является чем-то далёким, эта беда коснулась их лично, принеся в семью раздоры, болезни и перманентное состояние тревоги. Столкнувшись с ней лицом к лицу, они на себе испытали весь ужас женского алкоголизма и теперь с горечью вспоминают то время, когда дочь начала пить вино или другие алкогольные напитки.
Пьющая дочь: причины, симптомы
Женская психика менее устойчивая, чем мужская, да и физически прекрасный пол слабее, но это не единственные причины появления зависимости. Женский алкоголизм чаще всего проходит незаметно, но описанные ниже факторы практически всегда присутствуют в жизни человека, пристрастившегося к спиртному:
Часто дочка пьет потому, что у нее есть заболевания психологического или соматического характера, генетическая предрасположенность. Распознать появление зависимости на ранней стадии довольно сложно, но возможно. Вас должны насторожить следующие признаки:
Для пьющей дочери алкоголь – это, возможно, единственный вариант справиться с проблемами, поэтому она будет любыми способами оправдывать своё поведение. Не поддавайтесь на её уловки и будьте твёрдыми в своей решимости вызволить ребёнка из алкогольного плена.
Дочь пьет каждый день – последствия
Для матери пьющая дочь – это страшное зрелище. Но не только для родителей оно является таковым, окружающие тоже замечают разительные перемены, которые происходят с пристрастившимися к алкоголю женщинами всегда не в лучшую сторону. Регулярное употребление алкоголя приводит к ряду негативных последствий для здоровья. Вот наиболее печальные:
Пьющий человек, особенно девушка, становится изгоем в любом приличном обществе, с ним разрывают всяческие отношения, полностью прекращая общение. Так рушатся карьеры, семьи и судьбы, стираются рамки дозволенного. Нередко женщины, пристрастившиеся к спиртному, переступают черту закона и понижают свой уровень социальной ответственности до минимума. Следует отметить колоссальный вред, который наносится плоду, если алкоголь употребляет беременная женщина. У ребёнка возможны следующие болезни и патологии:
Важно обнаружить момент, когда дочь начинает пить и своевременно принять адекватные меры.
Как помочь пьющей дочери? Советы психолога
Когда взрослая дочка начинает пить с некоторой регулярностью, это вызывает негативную реакцию у родных, что вполне закономерно. Далеко не все люди обладают углублёнными познаниями в психологии, поэтому не знают, как на это реагировать правильно, тем самым только усугубляя ситуацию. Это приводит к таким последствиям:
В такой ситуации скандалы и угрозы не помогут, поэтому важно поговорить с дочкой. Чтобы беседа принесла положительный результат, придерживайтесь советов психологов:
После установления доверительного общения необходимо поговорить с дочерью с целью начать лечение, объяснив, что зависимость имеет не только физическую, но и психологическую природу. Побороть самостоятельно её не удастся.
Можно ли заставить взрослую дочь бросить пить?
Само по себе лечение женского алкоголизма – непростая задача. Это обусловлено лабильностью дамской психики, физическими особенностями и гормональными факторами. Но нет ничего не возможного. Современная медицина способна творить чудеса. Применяя комплексный подход, опытные врачи вытаскивают из алкогольного плена людей, стаж употребления спиртного которыми исчисляется десятилетиями. Программа лечения подбирается индивидуально, но обычно она включает:
Необходимо вылечить пьющую дочь, начав с процедуры вывода из запоя. Она предполагает проведение следующих манипуляций:
Важно понимать, что попытки самостоятельно выбраться из алкогольного капкана не увенчаются успехом, но могут сильно навредить, вызвав приступы эпилепсии, психозы или белую горячку. Помочь пьющей дочери могут только профессионалы, не затягивайте с обращением к врачу!
Поможем вашей дочери бросить пить навсегда!
«Помогите! Дочь пьет каждый день…» – такие обращения мы получаем регулярно. Наши врачи ежедневно помогают людям выбраться из алкогольного плена, победить свою слабость и начать новую жизнь. У нас для этого есть всё необходимое. А именно:
Мы заботимся не только о результативности лечения, но и о комфорте наших пациентов, поэтому все терапевтические и реабилитационные мероприятия проводятся в условиях строгой анонимности – диагноз вашей дочери не станет достоянием гласности ни при каких обстоятельствах. В случае необходимости она будет доставлена в клинику на транспорте без опознавательных знаков. Здесь она сможет пройти процедуру обследования, получить адекватное лечение и качественно восстановиться. Наши доктора в полной мере обладают необходимыми знаниями и навыками, чтобы помочь в самой сложной ситуации, важно вовремя обратиться к врачам, если дочь стала пить алкоголь. Вот несколько аргументов, выступающих в пользу обращения именно к нам:
Ни в коем случае не обращайтесь за помощью к народным целителям и пр. Доверяя здоровье своей дочери нам, вы поступаете правильно. Мы сделаем всё, чтобы она смогла начать новую жизнь, свободную от зависимостей. Обращайтесь!
Как наладить отношения с дочерью (13 лет)? Грубит, хамит, прогуливает школу, говорит, что её не понимают и не любят
Оксана, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Да мне подходят условия консультации.
Данный момент очень важно понять и услышать, что хочет донести до Вас дочь. И серьёзно отнестись к её словам о том, что её никто не понимает, и что бабушка ее понимала.
Посмотреть под другим углом на то, что Вы считаете, что именно из-за плохой компании Ваша дочка изменилоаь.
На самом деле изменения начались намного раньше, и связано с тем что происходит в семье.
Скорее всего у Вас и у Вашего мужа есть иллюзия, что Вы поддерживаете и помогаете дочери, она этого не ценит.
Ее категорически нельзя сравнивать с братом, не в хорошем не в плохом смысле.
Так как она очень стремится быть вами признанной, быть той девочкой, какой вы от неё ожидаете.
Сейчас нужно с ней разговаривать, пытаться понять её, говорить о своих страхах и переживаниях по поводу сложившейся ситуации.
Не ругать её, не обвинять не критиковать, а искать подходы для того, чтобы она смогла открыться.
Спокойно и аккуратно расспросить её какой бы она хотела видеть свою жизнь, каких бы она хотела отношения с вами.
Быть готовым к горькой правде и достаточно серьезным обвинениям со стороны ребенка.
Не закрываться от них путем оправдание или обвинения ребёнка, а подумать и найти новые способы взаимодействия с Вашей дочерью.
В чём бы она хотела быть понятой.
Сейчас для неё более важно не учиться и получать хорошие отметки, а понять, кто она, какая она для сверстников и занять свою нишу среди них.
Для её возраста нормально, что учёба уходит на второй план, а на первое место выходит общение.
С учёбы нужно снять жду минимально то есть поддерживать какой-то уровень обучения на которой она способна не требуя от неё больше.
Со временем к ней снова придет осознание что учёба важно и она может приняться за неё, когда она найдет свое место среди сверстников.
Важно понимать, что дело не в компании, а в том, что она в этих компаниях получает.
Если живя в семье, она должна была соответствовать определённым ожиданиям и требованиям, получала то, что хотела по первому требованию, то скорее всего она не очень понимает и знает, что действительно на самом деле хочет. Возможно, что-то решалась за неё. А что-то ей доставалось легко.
Поэтому в компаниях она может быстро попадать под влияние более уверенных в себе сверстников.
Если есть возможность, лучше обратиться к психологу для того, чтобы сформировать у неё собственное представление о том, что она действительно хочет, о личных границах, и способах противостояния манипуляциям и давлению.
Так же по-моему опыту работы, подростки чаще открываются психологу или другому взрослому, нежели своим родителям, так как есть страх обидеть родителей, и страх быть непонятыми и не принятым.
Я работаю с подростками и у меня есть специальный курс индивидуальной терапии, направленной на улучшение понимания своих потребностей на повышение самооценки и раскрытия своего потенциала подростками. Что ведет к более уверенному и безопасном для подростка поведению
Если вам это будет интересно, напишите мне в личных сообщениях, я расскажу об условиях индивидуальной консультации
Также важно понимать, что в таком возрасте основное влияние всё ещё оказываете Вы как родители.
Ваш стиль воспитания, возможно, гиперопека, фиксирование на положительном результате, тоже оказывает сильное влияние на ребёнка.
Такое сильное протестное поведение, скорее всего результат того, что ребёнку некомфортно в той семейной обстановке, которая сейчас имеет место быть.
И даже, если работать с ребёнком, очень важно разобраться, в какую среду он будет возвращаться, чтобы ему было спокойно безопасно, и не было необходимости уходить в плохие компании.
Если нет то, нужно помочь прожить, потому что это ещё дополнительно накладывает свой отпечаток на психическое состояние ребенка.
Как понять, что прожила горе.
Спокойно говорит о смерти бабушки, вспоминает светлые моменты с нежностью, при упоминания о смерти бабушки нет сильных эмоциональных реакций.
Если же с трудом говорить о смерти бабушки, не может сказать об этом, плачет, когда вспоминает или злиться скорее, всего горе ещё не прожито.
В этом случае нужно поговорить с ней об этом, обсудить, что она чувствует сходить на могилу к бабушке, вспомнить просматривая фотографии.
Если будут сильные эмоции печали и грусти, вместе с ней прожить их поделившись своими переживаниями.
Спасибо Вам за ответ. Да Вы правы, мы с мужем затюкали ребенка учебой, поставили учебу на первое место, а по-сути у Даши нет ни каких увлечений, если раньше мы занимались с ней какими-то проектами, участвовали в конкурсах, ходили в кино, просто гуляли, то сейчас мы вообще ни куда не выбираемая вместе. Живём в маленьком городке, да ещё на окраине, чтобы выбраться куда-то, надо найти время, а его то как раз и не хватает, я понимаю что это отговорки, если у тебя ребенок то ты должен найти для него время.
И конечно же мы Дашу очень опекаем, я просто не могу отпускать детей из поля зрения, меня везде сует, всё надо держать под контролем, детям своим раздавать советы, когда они их и не просят.
Конечно ребенка это тяготит, и ей хочется убежать.
Вообще с Дашей у нас разное мышление, я плохо понимаю как она мыслит, мы можем говорить об одном и том же, но на разных языках и прийти к одному выводу но совсем разными путями, из-за этого возникают споры, недопонимание, она кричит мне вчера о своих проблемах, а я не понимаю о чём она и как ей помочь. Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.
О смерти бабушки, конечно она наверное не прожила эту потерю, мы жили не далеко и Даша часто бывала у неё, они были близки, но мы часто вспоминаем о ней, разговариваем, иногда видео смотрим. Я сама не прожила эти потери, все мои родные из той семьи что я вышла умерли один за другим и конечно меня накрыло горе, видимо я закрылась от всех, не хочется лишний раз напрягать близких своими переживаниями, поэтому ребенок и бежит от меня, а я просто сижу и реву.
Оксана, Вы все правильно понимаете. И сейчас лучше не винить себя за то, что не получилось или за то, что что-то не дали дочери. А начинать менять отношения с дочерью, это процесс не быстрый, но всегда благодарный.
Если она реагирует на Ваши слова и поступки, то она готова к диалогу. Признайтесь ей в том, что Вы её не во всем понимаете, попросить её объяснить Вам.
Скажите о том, что Вы будете делать всё возможное, чтобы понять её и найти решение создавшейся ситуации. Что Вам тоже нужно время, чтобы понять её, даже может несколько попыток и разговоров.
Смиритесь с тем, что не всё Вы можете в ней понять и какую-то часть её жизнь, её представлений о жизни, отдайте ей.
Пусть что-то останется непонятным, главное донесите до дочери, что даже в том случае, если Вы не понимаете, Вы доверяете её решению и ее выбору
Дайте ей права злиться, обижаться, грустить и проживать эти эмоции.
Она начинает свой путь сепарации от Вас. И чем быстрее Вы сможете снять свою гиперопеку, чем быстрее Вы преодолеете свои страхи и опасения, тем быстрее и безболезненнее это пройдёт и отношения восстановятся,
Уже на новом уровне как взрослый со взрослым.
Сегодня с работы позвонила дочери и сказала что закрыла её дома, она спокойно отреагировала, а когда начала говорить ей о том что ни в какой детдом я её никогда не отдам как бы она не утверждала, что ей даже в детдоме будет лучше чем с такими родителями, она разозлилась и отключилась.
Потому что она прекрасно понимает, что она совершила и готова понести наказание за свой поступок. Возможно есть очень сильное чувство вины и обиды, и она в Ваших словах слышит укор, хотя Вы хотите её просто успокоить.
Вы просто можете ей говорить о том, что Вы её любите без конкретизации и воспоминании о тех словах, которые она сказала.
Видимо, она уже любое ваше слово воспринимает как обвинение. У неё сейчас могут быть разные эмоции и вина, и страх, и смятение, и беспокойство, и тревога. Чтобы с ними не сталкиваться она будет скорее всего закрываться агрессией
Постарайтесь сейчас говорить только о своих чувствах.
Да понадобится очень много времени и сил чтобы сблизиться с дочерью, придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований, думаю главное не опустить руки и всё получится.
Сегодня когда Даша пришла из школы, сделала уроки, я предложила ей съездить докупить к школе что ей нужно, заодно прогуляться, посидеть в кафе, но получила отказ, мне было сказано что ей срочно нужно встретится с друзьями и зайти в магазин, причём не спросив можно ли ей погулять зная что гулять ей запрещено из-за прогулов в школу, меня конечно сразу обидел её отказ, но пришлось сделать понимающее лицо и перенести всё на завтра, она согласилась. Спросила зачем ей в магазин надо зайти, она сразу указала на то что у кого-то скоро день рождения и якобы она вся в заботах по этому поводу (у меня скоро юбилей), она последнее время часто прибегает к этому трюку, как будто обо мне заботится и я возрожать не должна.
Уходя гулять и зная что гулять может только до 21ч, сказала что придёт, выдержала паузу и добавила ”когда-нибудь», посмотрела на меня внимательно ожидая возражений, но я промолчала. Выйдя из дома она как не странно включила геолакацию на телефоне (у меня давно стоит приложение на телефоне (где мои дети) очень удобно, всегда можно посмотреть где находится ребенок и даже послушать, но естественно Даша последнее время отключает геалакацию чтобы я её не видела, хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.
Вернулась с прогулки раньше положенного времени, в хорошем настроении, рассказала чем занимались с друзьями, я помогла ей прибраться в комнате, посмотрели фильм, в общем всё вроде неплохо.
Меня беспокоит что дочь часто врёт по поводу и без, или это возраст такой и она перерастет это, я конечно всегда указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня. Ещё и мужу приходится объяснять, что это мы виноваты в её поведении, нам и исправлять, а у него сразу всё плохо и мир рухнул Даша пошла по наклонной и не чего из не хорошего уже не выйдет.
Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.
Придется всегда сдерживать себя, чтобы не показывать своих не довольств и разочарований
Сдерживать себя не имеет смысла, так как рано или поздно это выйдет на поверхность.
Нужно просто разобраться чем Вы недовольны и в чём разочарована. Посмотреть, какие ожидания и какие Ваши потребности Вы пытаетесь реализовать с помощью дочери.
Постараться реализовать их самостоятельно.
Тогда недовольство и разочарование уйдет, и Вам не надо будет ничего сдерживать.
Меня конечно сразу обидел её отказ,
Вот на этом примере Вы можете разобрать, Что вы хотите получить от дочери!
На что Вы в данном случае обиделись? Что скрывается за обидой? Получается, что у Вашей дочери есть свои интересы и своя жизнь, и она выросла и уже не хочет проводить время с вами. А у вас есть свои интересы, своя жизнь?
Сейчас в её жизни родители уходят на второй план и вы меньше ей нужны нежели друзья.
Но всё равно совместное времяпровождение очень важно. Поэтому можете продолжать планировать, когда удобно вам обоим. И и это должно быть что-то интересное ей. Сейчас вкусы её поменялись и поэтому имеет смысл у неё спросить, как бы она хотела провести время вместе с Вами.
Хотя постоянно ей объясняю, что для её безопасности, бесполезно.
Здесь у Вас не налажен баланс права и обязанности.
У Вашей дочери, в связи с возрастом появилось больше прав на личное пространство, на личное время и как его проводить.
Вы её родители и вы являетесь теми, кто устанавливает правила и контролирует баланс права/обязанности.
Если обязанности не выполняется то и права ограничиваются с формулировкой, «что пока ты не готова, давай попробуем чуть позже. «
А не Ваша дочь сама решает будет отвечать за свою безопасность или не будет.
Выполнение этих правил: она может гулять в то время, о котором вы договариваетесь, если геолокация включена. Если она выключается, то и право гулять там, где она хочет, она теряет.
Вы сейчас с мужем в состоянии растерянности и страха так как не знаете что делать в этой ситуации. Ребёнок это чувствует, внутренне он тоже напуган поэтому провоцирует своим поведением Вас.
Поэтому мягко с любовью ставьте границы.
Например, учеба в школе. В случае сохранения приемлемых оценок ваша дочь может гулять больше. Если же оценки нужно исправлять то гуляние ограничивается.
Приемлемыми оценками является уровень вашей дочери, минус один балл и не ниже тройки.
Если же она поддерживает уровень своих возможностей, что можно ввести какую-то бонусную систему.
Меня беспокоит что дочь часто врёт по
По какому поводу она врёт? Как думаете, зачем она это делает?
Указываю ей на обман и объясняю что это глупо, и что меня ей трудно обмануть, а она как будто испытывает меня.
Когда Вы указываете на то, что обманывать глупо и всё равно вычислите ее, таким образом Вы её загоняйте в ситуацию, что она всё время «под колпаком», всё время под надзором, а подростки не хотят этого они хотят свободы.
Возможность избежать вашего осуждения и Ваших страхов, переживаний, потому что, тогда она чувствует, что Вы не справляетесь с ситуации и чувствует тревогу.
Она уже выросла ей не 5 лет чтобы рассказывать всё, что с ней происходит. Или делать так как захотели родители, если она не понимает внутренней пользы
Сейчас она переоценивает всё то, что получила от Вас за всю свою жизнь, и у нее включается критика, что для неё хорошо, что плохо.
Если будут обсуждаться варианты, если будут рассматриваться её потребности, будет уважение к её точки зрения, без критики и непрошенных советов, то ей не нужна будет врать.
Не знаю на сколько хватит меня, всё очень трудно.
Что самое трудное для Вас? Что будет, если Вас «не хватит»