что делать если дочь любит девушек в 12 лет
Дочь любит девочку
Вопрос психологам
Спрашивает: Элина
Категория вопроса: Дети
P.S. мы из полной, приличной семьи, воспитывались в любви и достатке (если это важно)
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь любит девочку
Ответов на сайте: 4286 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Вы пишете о сестре, но ничего не указываете о себе. Складывается ощущение, что вы больше заботитесь о своей сестре, чем ваши родители. Каков ваш возраст для принятия таких решений? Насколько вы уполномочены и имеете голос в семье, чтобы повлиять на эти решения?
Мало того, вы так и не сформулировали что конкретно пугает вас или других членов семьи. Какова может быть цель воздействия на вашу сестру? По таким серьезным вопросам можно вести общение только с родителями или людьми их заменяющими.
Объясните пожалуйста как правильно вести себя в данной ситуации? запрещать общение, переводить из школы, вести к психологу, что? Очень прошу дать дельный совет
Запретить общение невозможно. В 14 лет человек уже не младенец и будет продолжать общение с теми, кто ему интересен и с кем ему хотелось бы общаться. Просто он будет делать это тайно. Изолировать полностью вам просто не удастся, да и каковы могут быть последствия, сказать трудно. Чем сильнее вы что-то будете запрещать, тем с большей силой захочется это получить.
Вести к психологу. Что это значит? Прозвучало словно наказание, а психолог, это тот, кто должен исправить вашу «неправильную» сестру. К психологу можно и имеет смысл обращаться только добровольно и по собственному желанию. Исключение составляют маленькие дети. Если вы действительно болеете сердцем за сестру, лучше сама обратитесь к психологу и тогда в беседах с ним, вам самой многое станет понятнее, что происходит с вашей сестрой и вашей семьей, если сестре так хочется убежать от вас. Тогда и сестре станет лучше.
14 лет сложный возраст, и то, что девочка пишет о любви к другой девочке ситуация распространенная. Почему она пишет о себе в мужском роде, надо спрашивать у нее. Но если вы прочли тайную переписку, тогда могли навсегда потерять уважение и доверие вашей сестры и она уже действительно чувствует себя в семье небезопасно, и конечно же захочет уйти туда, где ее примут любой.
Поймать подростка растерявшегося в жизни и, непонимаемого своей семьей, очень легко. Этим всегда пользуются люди, заинтересованные в доверчивости детей и подростков.
Такую семью дети и подростки никогда не воспринимают, как полную любви и достатка.
К сожалению это так.
1. Обращаться по вопросу вашей сестры только совершеннолетним и уполномоченным людям.
2. Тот, кто обращается с некоей проблемой, идет на консультацию к психологу сам или вместе с другими членами семьи, так как количество вопросов огромно, и понять ситуацию без диалога невозможно.
3. Поведение девочки говорит о том, что ей плохо. Это отражает какие-то процессы в семье или в школе, которым она сопротивляется и от которых защищается таким образом. Следовательно не все гладко в этих королевствах и ваша сестра встречается с непониманием со стороны окружающих, страдает от этого и ищет свое хоть какое-то решение.
4. Ее поведение может быть невинной игрой, а может означать сложившуюся систему убеждений и защиты от контроля или непонимания со стороны окружающих. Необходимо выяснить что с ней происходит в доверительной и реально внимательной атмосфере.
С 14 лет человек уже по закону имеет право на самоопределение. Принудить ее в ряде случаев не только вредно, но и бесправно. Можно лишь попытаться вернуть ее доверие, но заставить доверять и измениться невозможно.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Да, я бы рекомендовала обратиться с ребенком к подростковому психологу или семейному терапевту. Довольно хорошо работает (диагностически и психотерапевтически) метод семейных системных расстановок, особенно для родителей «проблемных»детей. Поскольку семья, как любая система имеет свои слабые звенья. Именно отклонение от нормы в поведении ребенка является симптомом неблагополучия семейной системы и замаскированной конфликтности под благополучным внешним фасадом.
Сделайте шаг навстречу Вашей дочери, поинтересуйтесь, что творится у нее на душе? Чем она интересуется, так сказать неофициально (в соцсетях)? Что дает ей такая дружба – любовь с этой девочкой? Что это вообще за девочка, с которой у нее такие близкие отношения? Что Ваш ребенок знает о дружбе и о любви на уровне своего понимания и своего небольшого жизненного опыта? Проявите искренность, изобретательность, чтобы Ваша дочь позволила вам прикоснуться к своему внутреннему миру и не чувствовала себя чужой среди родных людей.
Будут вопросы – обращайтесь! С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Что делать если ваша дочь-подросток заявила, что влюбилась в девочку?
Не устраивайте сцен, с заламыванием рук и вырыванием клоков волос из своей, готовой взорваться от новости головы!
СПОКОЙНО! Проявите хладнокровие!
Поверьте, что вашей дочери сейчас не сладко. Шаг, который она сейчас сделала, на встречу вам, говорит, как минимум о доверии.
Я рекомендую дать ей и себе время. Разобраться в ситуации. Возможно, это просто крик вашего ребенка о помощи, чтобы обратить на себя внимание. А возможно, реакция на оскорбительное поведение какого то парня.
В обоих случаях есть шанс, что страсть к однополым отношениям скоро угаснет и гетеросексуальные отношения преобладают, как только в окружении вашей девочки появится хороший молодой человек. Раны от хамства или отсутствие внимания зарубцуются.
Чего однозначно не стоит делать, так это переносить вину ответственности на вторую девушку. Переходя на личностные оскорбления или запреты во внимании. Тут вы наживете врага в глазах своего ребенка. Дух противоречий и юношеский, подростковый максимализм вашей девочки-подростка, заставит из невинного флирта, став на защиту своей пассии, перевести эти случайные отношения в глубокую и прочную привязанность. Ведь ни что так не объединяет, как совместный враг. И в роли врага будете ВЫ!
И, конечно же, не стоит бросаться во все тяжкие, обращаясь во всевозможные общественные организации, для опозоривания пассии вашей дочери. Волна негодования и общественное порицание сокрушит и ваше чадо.
Доктора и «народные целители» не смогут вам помочь, особенно если это будет против воли вашей дочери.
Не вините себя, за не правильное воспитание.
Хотя некоторые родители поощряют агрессивное поведение девочек, считая это признаком инициативности. Отвергая чисто женские качества.
Поощряя дружбу с чисто мальчишеской компанией, помните, что парни растут и проявляют внимание к девочкам. Общение с парнями, обсуждения, разговоры, советы побуждают и вашу дочь обращать внимание на женскую половину человечества. От «розовых» наклонностей, насильно не вылечишь.
Даже если вам удалось повлиять на свое чадо, и она искренне желает вернуться в ряды гетеросексуалок, самой высокопрофессиональной психотерапевтической помощи вернуться к стандартной ориентации сложно.
Но от депрессии, мыслей о самоубийстве, роковом одиночестве и предательстве мужчин хорошая психотерапия избавляет.
На самом деле, «розовые» или «голубые» или гетеросексуальные наклонности, еще не залог здоровых и счастливых отношений. Ведь вам, как родителям, важнее, чтобы ваш ребенок был счастлив? Так дайте ему возможность выбора.
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра «Точка опоры»
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Дочь любит девочку
Вопрос психологам
Спрашивает: Гульжан
Категория вопроса: Дети
Можно ли что-то исправить в данной ситуации? Я не хочу с этим мириться.
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь любит девочку
Ответов на сайте: 7873 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Мириться и не стоит.
Попробуйте справиться со своими эмоциями по поводу этой молодежной бравадой. Помните, что они в таком возрасте, что для них это больше рисовки.
Помните о том, что сейчас Ваша дочь идет за тем кто больше её понимает.
И по моему Вы себя до сих пор вели правильно, раз в курсе, что они целовались. Значит она с Вами делилась.
Удачи, Вам и С Новым годом!
Никто не может знать насколько серьезно увлечение Вашей дочери и останется ли ее ориентация такой же в будущем.
Думаю, что Вы боитесь за дочь. Но чего Вы желаете своей дочери? Разве не отношений с любимым человеком, близким по духу? Так какая разница, какого пола этот человек?
Я восхищаюсь смелостью Вашей дочери заявить прямо о своих отношениях, так же радуюсь за то доверие, которое есть между Вами. Я хочу Вас попросить, не рушить отношения с дочерью, из-за общепринятых стереотипов. Ведь кто кроме Вас может быть для нее человеком, который ее примет такой, какая она есть.
Научиться принимать выбор близких очень непросто. Ведь каждый из нас переживает, боится, и старается предостеречь любимых. Но Ваша дочь взрослый человек, и должна нести ответственность за свой выбор сама. Отпустить Вашу дочь и дать ей жить свою жизнь, Вам может помочь психолог, конечно, если Вы этого хотите.
С уважением, Тамила.
Дочь говорит,что ей нравятся девочки
Вопрос психологам
Спрашивает: Лора, 45 лет
Категория вопроса: Дети
Мой дочери в конце августа исполнится 14 лет. Всё было хорошо. К новому году я с ней покупали вещи красивые, женские; модные. Но несколько месяцев назад она познакомилась с девочкой (19 лет). И теперь дочь говорит, что они любят друг друга. И накупила себе мужских рубашек и футболок. Все вещи только с мужского магазина. Дочь оторвать от подруги, только переехать в другой город. Что делать незнаю.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Дочь говорит,что ей нравятся девочки
Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 1184 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 54
Очень понятно, что Вы сейчас в панике от неожиданного открытия. Но как бы мы не переживали и не хотели лучшего для детей, мы не можем контролировать их влюбленности и сексуальность. Но мы можем попробовать повлиять на это опосредованно.
Вам важно понимать, что выбор другой девушки, или девушек для Вашей дочери не является последней точкой в развитии ее сексуальности. Наоборот, сейчас происходит хаос в мире ее полоролевой идентификации, из которого лишь позже будет сделан выбор. Поэтому мы можем относится к этой влюбленности как к эксперименту, через который проходят многие подростки.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Ответов на сайте: 13769 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
С высокой долей вероятности всё наладится со временем.
Психолог Челябинск Был на сайте: 3 ноября
Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
В связи с явной пропагандой гомосексуализма и в целом ЛГБТ (в основном, через интернет-ресурсы), и нездорового интереса подростков к этой теме в последние годы стали довольно частыми обращения родителей по поводу неожиданных заявлений их детей о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Это большой шок для родителей. Как показывает мой успешный опыт психотерапии подростков с такими проблемами, наиболее частыми причинами неприятия своего пола и/или гомосексуальной ориентации являются:
— увлечение порнофильмами и зацикленность на гей-порно, когда подросток, получив свой первый опыт оргазма именно при просмотре гей-порно, решает, что он гей и родился таким;
Однако и первая и вторая причины возможны чаще всего, если есть ещё несколько предпосылок: слишком большая опека, критика и завышенные требования, отвергаемый или нежеланный по полу ребёнок, неполная семья.
C начала 90-х годов, когда в России утвердили, согласно МКБ-10, гомосексуализм как норму, большинство врачей и психологов нашей стране приняли за веру невозможность и даже противоправность попыток лечения трансгендеров (общий термин) в связи с якобы генетическими причинами. Однако как в нашей стране, так и за рубежом есть специалисты, которые занимаются психотерапией тех, кто хочет преодолеть проблему гендерной дисфории, неприятия своего пола и сексуальной ориентации. По этому вопросу Вы можете
На эту тему предлагаю Вашему вниманию свои статьи:
Если Вы сейчас будете запрещать дочери встречаться с уже совершеннолетней девушкой, которая, скорее всего, соблазнила Вашу дочь, то вряд ли Вы сможете сохранить хорошие отношения с дочерью. Она может просто уйти из дома в знак протеста. Поскольку влюблённость (страсть, гормоны) выше всяких доводов рассудка, Вам не нужно ставить условия, обвинять.
Дайте понять ей, каким горем для Вас явилось это сообщение. Можете просто дать ей знать, что её проблема не является генетически обусловленной, как в этом убеждают окружающие, что это можно лечить. Сначала она не захочет это воспринять, но может поддаться Вашим уговорам идти на психотерапию. Проблема, однако, в том, что мало специалистов, работающих в этой теме.
Если Ваша дочь ощущает себя в мужском теле, то психотерапия (очно или по скайпу) может дать довольно быстрые положительные результаты. Как только она примет свою женственность, своё тело, себя, то уйдёт и гомосексуальная составляющая.
Если же девочка-подросток просто зациклена на нетрадиционной сексуальной ориентации, но не хочет быть при этом быть лесбиянкой, то тоже можно достаточно быстро помочь ей преодолеть эту проблему.
Насильно или обманом вести на психотерапию не принято. К тому же девочка всегда найдёт психологов, психиатров, которые скажут ей, что её проблема генетическая, что надо лечить самих несовременных родителей.
Родителям важно понимать, что специалисту в каждом случае надо разбираться и подходить к к клиенту (пациенту) индивидуально. В любом случае, заявленная сложнейшая проблема дочери «сама не рассосется», ждать, что она «одумается», не стоит.
Желаю Вам терпения и мудрости в этой сложной ситуации!