что делать если дочь анимешница
Бисексуальность дочери (16 лет). Что мне делать?
Я готов взять Ваш запрос на бесплатную консультацию.
Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы и выразить своё согласие с ними. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.
Спасибо. С условиями согласна. Обращайтесь ко мне Алеся.
Вы когда-нибудь обращались за помощью к психологу?
Нет. В университете изучала
Дело в том, что психолог не берется за работу с третьим лицом. Поэтому хотел уточнить что именно вы хотите получить от консультации, какой результат?
Алеся, мы завтра можем разобраться вместе в этой ситуации. А пока напишите насколько у Вас доверительные отношения с дочерью.
Ну дочка вообще сама по себе скрытная, Ну с родителями это точно, но если ее пораспрашивать, то она делится всем.
Какой результат я жду? Хочу понять дочкигы увлечения это от дефицита внимания со стороны мальчиков или настоящее проявление лесбийских чувств?
Какой результат я жду? Хочу понять дочкигы увлечения это от дефицита внимания со стороны мальчиков или настоящее проявление лесбийских чувств?
Было бы непрофессионально с моей стороны определить что именно с ней происходит на основании Ваших описаний.
Но я понял Ваш запрос и постараюсь дать ответ на Ваш запрос.
Но прежде мне надо ещё задать несколько уточняющих вопросов.
Я заметила, что после расставания с мальчиком она стала возиться с куклой. Она с ней спит, она ее типа кормит, переодевается, обнимает и целует. Я так понимаю, что она ждет ласки, внимания, объятий, но так как мальчика у нее нет она все отдает своей кукле.
Это кукла из её детства или появилась недавно?
Девочка росла без отца? Если да, то с какого возраста?
Вообще все мальчики, которые ей попадались, они не такие каким она хочет их видеть.
Именно она хотела видеть другими мальчиков или Вы?
Каких мальчиков она представляла?
Кукла появилась не так давно. Эта кукла не из детства.
У нас семья полноценная. Отец очень много уделяет ей любви и ласки, Даже больше чем младшему сыну.
О мальчиках она сама говорила, это не мы с мужем хотели мальчиков видеть таковыми. Это она рассказывала, что они жаловались, а ей вообще не интересны их проблемы.
Кукла появилась не так давно. Эта кукла не из детства.
А кто подарил ей эту куклу?
И еще, она где-то лет с 13 смотрит аниме. Она у нас, как говорит сама дочь, анимешница. О
О мальчиках она сама говорила, это не мы с мужем хотели мальчиков видеть таковыми. Это она рассказывала, что они жаловались, а ей вообще не интересны их проблемы.
Если она делилась своим восприятием мальчиков, то было бы полезно обсудить более подробно с ней этот вопрос: А какое вообще у неё представление об образе желаемого мальчика? Есть ли примеры тех мальчиков, которые ей нравятся? Что мешает ей с ними выстраивать отношения?
Кукла не подарок. Я даже не помню как она появилась. Я работаю в детском саду и мне кто-то передал целый мешок с игрушками, вот она и оставила себе эту кукле. Кукла размером чуть больше новорожденного ребенка. Она одевает ее в свои же детские вещи. Ну может с трехмесячного ребенка будет. Дочка всегда любила маленьких детей. Очень. Любит с ними возиться, Она одно время сидела с детьми и получала за это не большие деньги.
Не успели еще выяснить о мальчиках все чего она о них ожидает. Это буквально вчера она отцу высказала. Не хочу прямо так ее пытать. Появится возможность выясню конечно.
Единственное это то, что она ждет от мальчиков первого шага. Даже если ей мальчик нравится, она не будет идти на контакт первая.
Не успели еще выяснить о мальчиках все чего она о них ожидает. Это буквально вчера она отцу высказала. Не хочу прямо так ее пытать. Появится возможность выясню конечно.
Конечно нельзя устраивать допросы. Иначе потеряете доверие. Надо делать это осторожно, когда она сама готова обсуждать эти вопросы, когда сама готова делиться.
И еще, она где-то лет с 13 смотрит аниме. Она у нас, как говорит сама дочь, анимешница. О
Давайте попробуем понять как возможно аниме влияет на неё в принципе как на подростка вообще, ведь я не работал с Вашей дочерью.
Подростку аниме вбивает дает возможность побега от существующей реальности, в которой он оказывается не адаптивным. Человек в разном возрасте испытывает кризисы, в том числе и подростковом. Подростки испытывают огромное давление от необходимости социальной самоидентичности при становлении в коллективах, болезненного воспритяия отношения к себе через призму своей самооценки, формировании отношения к другим людям и опыта построения отношений.
Аниме позволяет не только отвлечься, убежать от реальности, но и почерпнуть что-то новое для себя. Аниме дает ответы на различные вопросы подростка. И вот в кризисный период голова подростка просто забита вопросами: что делать, как поступить, кем я буду, кто я сейчас. Аниме показывает ситуации, которые косвенно помогут подростку найти ответы и о социализации, и об отношениях, и о дружбе, и о влюбленности не только между мальчиками и девочками, но и девочками и девочками. Аниме дает стереотипы поведения и достраивает, а порой и перестраивает модель мира.
Подросток получает ответы, а следовательно хочет смотреть больше.
Помимо ответов на волнующие вопросы, аниме закладывает в подростка направления для фантазирования. И это фантазирование подростка может выйти за привычные рамки с помощью аниме.
Таким образом многие фантазии подростка могут быть навязанными аниме.
Кстати и отношения с куклой могут быть взяты оттуда.
Моя дочь глупая. Что делать?
Вы безбожно упустили время. У вас было время до 7 лет с хорошей эффективностью и до 10 лет с более низкой.
У меня проблемный ребенок, вы знаете сколько я сил и времени ей отдаю? Занимаемся математикой, английским, спорт, чтение, рисование, поделки, ищем области которые ей нравятся и пытаемся с папой эти области развивать. Ребенок, которому практически чуть не поставили аутизм, неговорящий до 4-х лет сейчас прекрасно общается на двух языках, очень коммуникабельна, масса интересов. Я не скажу что мы ее вытащили совсем (еще масса проблем как в зананиях так и в речи), но такими детьми надо усиленно заниматься.
А моя одновременно и глупая и умная, не знаю, куда ее отнести)) Вообще, ведь все дети и подростки такие разные и развиваются по-разному. Скорее всего у вашей дочки все будет хорошо со временем, она ещё маленькая. Но хоть учебой все же как-то надо заинтересовать или заставить, особенно если нет других интересов, в наше время это ведь достаточно важно.
Ещё есть много всяких достижений, которые показывают наличие ума.
То есть общается с друзьями и родными она с помощью каких-то междометий, плюс везде, где только можно, скачет, прыгает, как коза, орет песни, а ведь ей уже 15 будет скоро. Понятно дело, наверняка все ее считают какой-то буйно-помешанной местной сумасшедшей, или обезьянкой, которая только с дерева спустилась. Нет, она, конечно, не одинока в плане общения, потому что активная, но подруги всегда задвигают ее на второй план, могут куда-то не позвать. Но я думаю, что повзрослеет, надоест беситься, и научится душевно и интересно общаться)) И ваша тоже научится.
Ну и ещё у меня есть мысли, что у неё где-то в глубине души есть неуверенность в себе, и она пытается компенсировать ее таким вот непонятным поведением и общением. А ещё пока эмоции не научилась как следует контролировать.
Моя дочь никому не нравится (у нее отвратительный характер) — и это печально
История одной мамы
Тут одна мама решила честно признаться в том, что ее дочь слишком часто ужасно себя ведет, и это бесит и мучает всех вокруг. Она не хочет называть своего имени, но зато очень откровенно рассказывает о своих чувствах по отношению к дочери.
День, в который я поняла, что моя дочь и есть тот самый ужасный ребенок, стал для меня поворотным. Именно тогда я поняла, что мне постоянно стыдно за дочь и за ее поведение. И вот я стала думать: это что-то не так с ней или со мной?
Каким образом я умудрилась родить и воспитать такого неприятного ребенка?
Это был обычный день. К нам в гости пришли друзья, которых мы хорошо знаем и приглашали до этого уже миллиард раз. Моя пятилетняя дочь и ее подруга четырех лет играли в догонялки. И вот моя дочь, поняв, что не может догнать подружку, устроила ужасную истерику.
Она рыдала и орала, что та должна бежать медленнее, иначе она никогда больше не будет с ней играть. Я посмотрела сначала на свою дочь, потом на ее подругу — безумно улыбчивого и послушного ребенка, и поняла, что, кажется, моя дочь не из тех детей, к которым легко испытывать симпатию.
Нет, я не просто так обо всем этом пишу. Это же был не единичный случай. Такие ситуации случаются у нас постоянно. Неважно, находится она одна дома, играет ли с сестрами или друзьями, или общается с другими взрослыми — ей нужно командовать. Она постоянно что-то требует. В магазине она непременно будет орать и валяться на полу, прося купить что-что, что ей на самом деле даже не нужно!
Она моментально выходит из себя, начинает кричать и в пять лет устраивает истерики, на которые способны только двухлетки. Она часто бывает груба с людьми. У нее постоянно меняется настроение. Она никогда не хочет делиться и сходит с ума, если кто-то берет ее игрушки (пусть даже эта старая дурацкая штука ей давно неинтересна). Ей всегда нужно, чтобы все было так, как хочет она. И если этого не происходит, она впадает в бешенство. Она постоянно манипулирует и думает только о себе. И никогда не промолчит, если ей что-то не нравится. Если ей не симпатичны вы или то, что вы делаете, не сомневайтесь — она обязательно вам об этом сообщит.
Я против навешивания на детей ярлыков, но давайте посмотрим правде в глаза: моя дочь обладает крайне неприятным характером.
Она излишне уверена в себе, упряма и недружелюбна. Каждый раз, когда мы встречаемся с кем-то из друзей, я чувствую, будто хожу по минному полю: никогда не знаешь что взбесит ее в следующий момент.
И это особенно тяжело для меня как для человека, который старается поддерживать с окружающими хорошие отношения. Нет, я не лезу из кожи вон, чтобы всем понравиться, но горжусь тем, что веду себя с людьми уважительно и доброжелательно. Мне хочется, чтобы им было легко и приятно в моем обществе. И меня бесит, что моему ребенку на это наплевать. Раньше мне говорили, что она подрастет и станет проще. Но нет — проще не становится.
Более того, с возрастом она научилась кричать еще громче и оперирует еще более грубыми словами. Короче, как ни крути, она была такой всю свою жизнь — такой и остается. И кажется, это никогда не изменится. Моя дочь это живая иллюстрация понятия «трудный ребенок». И я хочу научиться любить и принимать ее такой, какая она есть. Я не хочу постоянно сравнивать ее с другими не в ее пользу. Но правда в том, что я постоянно думаю: как хорошо было бы, если бы она хоть наполовину была такой же, как остальные дети. Милые, добрые и вежливые.
Так что, если вам не понравится общаться с моей дорогой дочерью, я пойму вас. Она мне и самой очень часто не нравится. Но я ее мать и люблю ее. И главное, что меня утешает, — я вижу в ней потенциал. Я вижу ее силу и уверенность и замечаю в ней много хорошего.
Например, радуюсь тому, как она пытается рассмешить младшего брата, умиляюсь нежности, с которой она гладит нашу собаку, отмечаю, как уверенно она чувствует себя в комнате, полной незнакомых людей, пока все остальные дети стоят, вцепившись в родительскую ногу. В очереди Старбакса она спокойно поворачивается к незнакомцу и вежливо называет свое имя, на детской площадке легко подходит к детям и говорит «Давай дружить!». Она постоянно обнимает меня, целует, дарит мне самодельные бусы и рисует меня в образе Рапунцель.
Короче, я знаю какой милой может быть моя дочь. Но как быть с окружающими? Они-то не живут с ней.
Если им повезет, то она продемонстрирует им все свое очарование. Но обычно бывает наоборот. Люди непременно наблюдают, как она с кем-нибудь ссорится, орет, рыдает или попросту проклинает всех вокруг. Извините. Простите. Я очень стараюсь, но пока вот так.
Хотелось бы надеяться, что однажды настанет тот день, когда я перестану напрягаться всякий раз, когда нам приходится взаимодействовать с другими людьми.
Но пока дела обстоят так, хочу дать пару советов окружающим. Не бойтесь спорить с моей дочерью в такие моменты. Ваш ребенок имеет право играть в ту игрушку, в которую хочет. Он не обязан поддаваться только потому, что моя дочь хочет выиграть. Честно — я буду даже рада, если кто-нибудь спустит ее с небес на землю. Дайте своим детям возможность повредничать — иногда это полезно. Моей дочери нужны друзья (а их у нее, боюсь, скоро совсем не останется, если дела пойдут так же), но ей также нужно, чтобы кто-то мог дать ей отпор. Все мои воспитательные методы вроде мягких напоминаний о вежливости и необходимости делиться — провалились. Возможно, грубое противодействие сработает лучше.
Хотелось бы надеяться.
Впервые текст был опубликован 5 апреля 2018 года.
Психология отношений матери и дочери
Автор: Мария Кравчук
Как воспитать счастливую дочь?
Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.
Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Мать равнодушная
Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.
Мать самопожертвенная
Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.
Мать гиперопекающая
Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.
Ошибки в воспитании девочек
Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.
«Ты же девочка»
«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.
Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.
Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:
Непосильная ответственность
Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.
Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.
Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.
Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.
В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».
Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.
Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.
Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.
«Все мужчины сво…»
Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:
В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь
Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.
Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:
Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.
Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога
Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:
Психология отношений между матерью и взрослой дочерью
На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.
Как наладить отношения с мамой
Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:
Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.
Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.