что делать если до тебя домогаются в школе
Уберите руки! Что делать, если учитель проявляет к вашему ребёнку «особый» интерес
О том, как распознать педофилов и как действовать детям и родителям, – в материале Metro
В итоге преподаватель ОБЖ был задержан – на него завели сразу два уголовных дела по обвинению в совершении развратных действий. Во время допроса он полностью признал свою вину. В настоящее время мужчина находится под домашним арестом.
Metro решило разобраться, можно ли вычислить учителя-педофила и как защитить своего ребёнка от посягательств извращенцев. На самые важные вопросы нам ответила психолог центра когнитивно-поведенческой терапии «BeCBT» Чаузова Елена Евгеньевна.
Можно ли опознать преподавателя-педофила? Как они обычно действуют?
– К сожалению, в реальных условиях заранее определить, будет ли педагог испытывать сексуальное желание по отношению к ученикам и станет ли его реализовывать, не получится. Увы, но нет способов провести чёткую границу между увлечённым своей профессией учителем, искренне любящим детей, переживающим за них, и совратителем, который мастерски умеет выстраивать доверительные отношения, демонстрируя доброту, понимание и принятие.
Вовлекая одних в сексуальные отношения, психологический и сексуальный абьюз, для других учеников и коллег совратители остаются замечательными и яркими педагогами, добрыми и понимающими людьми. Они не просто совращают жертв, но ещё выстраивают с ними отношения, основанные на лжи и запугивании, и жертвы молчат. Поэтому вскрытие таких историй производит эффект разорвавшейся бомбы, нередко поражает масштаб преступления, а окружающие не могут в это поверить даже при наличии неопровержимых доказательств.
Но для таких педагогов характерно следующее:
Как понять, что твой ребёнок стал мишенью или жертвой для такого учителя?
Вам явно стоит насторожиться, если:
1. Педагог начинает проявлять повышенное внимание к ребёнку (выделяет его среди учеников, наделяет особенным статусом) без особых причин.
2. У ребёнка появляются личные контакты учителя, и общение продолжается вне школы без учебных поводов для этого, напрямую, без ведома родителей.
3. Учитель начал дарить ему подарки без весомых причин и давать деньги.
4. Ребёнок приглашён в гости к педагогу без родителя или уже бывает там.
5. Присутствие педагога стало чрезмерным в жизни вашего сына или дочери и в разговорах о школе. И, наоборот, после частых рассказов о педагоге и совместной деятельности ваш ребёнок начинает уходить от разговоров о нём, резко обрывать их, уходить от общения, при этом его настроение резко портится.
6. Вы узнаёте о комплиментах со стороны педагога в отношении внешнего вида ребёнка, его взрослости и сексуальности, о проявлении интереса к сексуальному развитию и опыту ребёнка, его личной жизни и чувствах.
7. Вам стало известно о настаивании на физическом контакте (целует, обнимает, сажает на колени, дотрагивается и так далее).
Что должно обеспокоить в поведении ребенка?
Для детей 7-12 лет тревожными признаками будут:
Для детей старших классов проявления сексуальности и взрослого сексуального поведения нормально, это часть взросления. И в этом случае отделить норму от не нормы сложнее.
Настораживающие признаки в поведении детей всех возрастов:
– внезапный отказ посещать школу или уроки определённого педагога, систематические прогулы при отсутствии проблемы посещения раньше;
– ребёнок просит перевести в другую школу, умалчивая о причинах;
– резкое ухудшение результатов учёбы;
– ребёнок перестал обсуждать с вами своё общение с педагогом, хотя раньше рассказывал о нём, начал скрывать свою переписку и общение в социальных сетях;
– взрослые подарки от педагога, либо их даритель скрывается;
– ребёнок начал скрывать своё времяпрепровождение вне дома и школы;
– появление ночных кошмаров, немотивированных страхов;
– резкие изменения в настроении, его нестабильность, нехарактерная для ребёнка замкнутость, вспышки гнева, плаксивость;
– появление на теле ссадин и синяков, особенно в интимной зоне, которые ребёнок не может объяснить.
Что делать, если ваш сын или дочь боится рассказывать о своих подозрениях или о случившемся
Ребёнку невероятно сложно говорить об этом. Совратитель может долго выстраивать доверительные отношения, становясь действительно авторитетным, психологически близким человеком. Он хорошо знает слабые места жертвы и, пользуясь ими, манипулирует и запугивает, так что ребёнок может бояться не только родительской реакции, но и осуждения в школе. К сожалению, такие опасения обоснованы, и насильник играет на этом.
Поэтому важно спокойно донести до ребёнка, что у него не будет никаких проблем, если он расскажет об этом. Не нужно давить и требовать, возможно, требуется время для того, чтобы решиться на откровенность. Дайте понять, что вы выдержите эту информацию, не будете разочарованы в ребёнке, ваше сердце не будет разбито и вы точно знаете, как действовать.
Как действовать, если такой учитель пристаёт к вашему или другому ребёнку в классе
Прежде всего, необходимо обеспечить безопасность детям – как физическую, так и психологическую. А это означает прекращение контакта с таким учителем – вплоть до прекращения посещения школы на период разбора ситуации или даже её смены.
Поскольку заранее вычислить совратителя практически невозможно, в социуме и в любой группе, включая школу, не должно быть иллюзий, что можно безнаказанно практиковать абьюз в любой форме, прикрываясь круговой порукой и «честью мундира». Именно поэтому случившееся крайне желательно предавать огласке.
Но, как показывают громкие истории о сексуальном насилии в школе, жертвы сталкиваются с осуждением и обвинением в случившемся даже при наличии доказательств. Конечно, молчаливое решение проблемы через перевод ребёнка в другую школу тоже вариант, имеющий место быть, и нельзя осуждать тех, кто его выбрал. Но осознание того, что насильник остался безнаказанным и продолжает делать то, что делал, может быть очень травматичным для ребёнка, особенно среднего и старшего школьного возраста.
Если вы решили придать огласке случившееся, то, конечно, важно максимально оградить ребёнка от общения с ним на эту тему с кем бы там ни было, ограничившись необходимым минимумом.
Как научить ребёнка не бояться сказать «нет» взрослому
Детям, особенно младшим школьникам, очень сложно сказать «нет» взрослому, тем более авторитетному взрослому, с которым сложились доверительные отношения, особенно в ситуации давления и уговаривания. Но это будет гораздо легче сделать, если ребёнок может сказать «нет» своим самым близким людям: родителям, родственникам, друзьям. Важно, чтобы буквально с рождения отказ ребёнка, его мнение, личное пространство, психологические и телесные границы уважались, учитывались и принимались внутри родительской семьи, несмотря на сопутствующие неудобства.
Необходимо проговаривать с детьми ещё дошкольного возраста правила поведения со взрослыми на случай сомнительных ситуаций и предложений – и, конечно, не стоит ругать за применение их «не по адресу». Наоборот, до ребёнка важно донести, что он может положиться на свою интуицию и просто уходить без объяснений, если ему кажется, что оставаться в ситуации опасно.
Памятка: что делать, если подростка домогаются
Как отстоять личные границы и почему важно верить ребенку.
Ранее бывшие ученицы Московской центральной художественной школы заявили о домогательствах и насилии со стороны преподавателя.
АСИ постаралось понять, как правильно действовать подростку, который попал в такую ситуацию, и как вести себя его родителям.
Памятка для ребенка
Что делать подростку, который подвергается сексуальным домогательствам со стороны старшего, рассказал АСИ психолог фонда «Дети наши» Дмитрий Степченков.
1. Заметить интерес
По словам Степченкова, это бывает трудно, потому что подростки не всегда понимают, когда нарушают их границы.
Среди нарушений границ психолог называет «задушевные беседы», «просьбы помочь», «приглашения остаться после уроков».
«Важно заметить, что общение с учителем или другим взрослым выходит за рамки контекста ситуации: учитель математики отвечает за математику, не за отношения с друзьями или родителями, личные переживания и прочее», — подчеркивает Дмитрий.
«В первую очередь нужно ориентироваться на свой комфорт: если тебе некомфортно, это неправильно!
Пол взрослого тоже неважен: ни один взрослый не должен нарушать твои личные границы».
Фото: Elia Pellegrini / Unsplash
2. Сказать «стоп», если понимаешь, что что-то происходит неправильно и от этого некомфортно
По словам психолога, нужно тут же обозначить, что такое поведение недопустимо. Бывает, достаточно сказать «не хочу разговаривать на эту тему», «не нужно меня обнимать» и добавить, почему — «мне некомфортно» или «я считаю, что учитель не должен себя так вести».
После этого нужно уйти, подчеркивает Дмитрий.
Взрослому человеку не стоит давать возможность оправдаться или объяснить свое поведение. Если подростку просто показалось, взрослый не будет обижаться за бдительность.
3. Соблюдать дистанцию после того, как удалось обозначить границы
Психолог советует не оставаться наедине с этим человеком, не идти с ним есть или пить чай. Не общаться в социальных сетях.
«Если учитель оставляет тебя после уроков, назначает дополнительные задания, угрожает, что иначе ты не сдашь контрольную, предлагай все изменения в расписании согласовывать с родителями и директором», — говорит Дмитрий.
Фото: Claudia Soraya / Unsplash
4. Рассказать о случившемся
Рассказывать необходимо, подчеркивает Степченков, даже если это только подозрения.
Рассказать можно кому угодно — родителям, учителям, директору, друзьям, тренеру. А лучше сразу всем.
«Если говорить о случившемся трудно, неловко, неудобно, некомфортно, выбери приемлемый для тебя способ: напиши записку, напечатай на компьютере, запиши на диктофон или аудиосообщением», — советует Дмитрий.
Если подростку трудно рассказать о таком кому-то из близких или знакомых, он может позвонить по номеру федеральной линии телефона доверия: 8 (800) 200 01 22.
«Помни: ты не виноват, что так происходит. Нет ничего постыдного в том, чтобы сообщить об этом», — заключает психолог.
Памятка для родителя
Что делать родителям и как разговаривать с ребенком на такую тему, АСИ рассказала специалист проекта «Тебе поверят» Юлия Федорина.
1. Сосредоточиться на безопасности ребенка
Если это невозможно, нельзя оставлять ребенка без сопровождения взрослого.
2. Если родитель узнал о насилии не от ребенка, его нужно вывести на разговор
Во время разговора необходимо сохранять спокойствие настолько, насколько возможно.
«Это непростая новость для родителя, но для ребенка она еще более тяжелая. Часто дети долго собираются с духом, чтобы рассказать, от них это требует огромного мужества. Они напуганы, им стыдно. Паника, растерянность, истерика родителя как минимум не поможет. Зато очень поможет надежный взрослый», — объясняет Юлия.
Фото: Hassan Vakil / Unsplash
Родителю нужно показать, что он может выдержать эту информацию и эмоции. Обсудить ситуацию на эмоциях и поплакать родителю можно потом, наедине с другими взрослыми.
3. Важный момент — нужно верить ребенку
По словам Федориной, взрослые часто не верят ребенку и считают, что он все нафантазировал. Однако в этой теме ошибки и фантазии «крайне редки».
«В любом случае, поверить ребенку и ошибиться неприятно, но не так страшно, как ошибиться, не поверив. Ведь в этом случае ребенок вряд ли решится поговорить еще с кем-то и останется один на один со своей бедой, — говорит Юлия. —
Этим часто пользуются насильники — убеждают ребенка, что рассказывать о произошедшем бесполезно, потому что все равно никто не поверит».
4. В разговорах нужно учитывать эмоциональное состояние ребенка
Родителям не стоит торопить ребенка с рассказом, устраивая допрос, давить или пытаться четко выстроить картину произошедшего. Тем более ребенок может не хотеть выкладывать все детали, потому что для него это может быть тяжело.
«Важно поддержать ребенка, сказать и показать ему, что бояться нечего, что в этом нет ничего стыдного, что он молодец, что рассказал об этом, что он поступил правильно», — говорит Юлия.
5. Обратиться к психологу
Если родитель не уверен, что сможет правильно поговорить с ребенком или стесняется это делать, нужно обратиться к психологу за консультацией. Психолог поможет выстроить план разговора.
С ребенком может поговорить детский психолог. Вдвойне стоит обратиться к специалисту, если состояние ребенка беспокоит родителя.
«Многие вещи родители могут сделать самостоятельно: поддерживать, сочувствовать, разговаривать о сексуализированном насилии. От этого в любом случае зависит дальнейшее благополучие ребенка. Но в целом работа с травмой сексуализированного насилия не задача родителя», — заключает Федорина.
Я девочка,ко мне пристают ребята из старших классов.
Здравствуйте. У меня такая проблема… Я девочка, мне 14 лет, живу в Испании и учусь в английской школе. С одноклассниками я очень мало общаюсь, а если и общаюсь то только с парой девочек. С мальчиками я за весь год и парой слов не перекинулась… Не общаюсь я с ними не потому, что я белая ворона или серая мышь… Просто янемогунайтис ними общий язык. У каждой девочки уже есть подруга, они ходят тройками или компаниями. И я не могу влиться ни в одну из этих компаний. Сначала проблема была в языковом барьере, но сейчас у меня с языком все достаточно хорошо и все равно я ни с кем не общаюсь.
Так я и ходила целый год сама по себе, ни с кем не общаясь и никого не трогая. А потом началось! Ко мне начали приставать мальчики из старшего класса (15-16 лет). Что самое интересное, что я даже имен их не знаю! Вообще никогда не обращала на них внимания! А тут, вообще ни с того ни с сего начались какие то не понятние движения в мою сторону. Сначала мелочь: в соц.сети facebook один из этих мальчиков, в одной игре на вопрос про меня «Как ты думаешь *мое имя* уродина и идиотка?» ответил «да». Я не обратила на это внимания. Ну подумаешь, какой то дурак, что то там ответил в какой то дурацкой игре. И кстати, в школе на обеде, я поймала на себе его взгляд, посмотрела на него в упор и он глаза в тарелку опустил… Вспомнил, значит, про тот вопрос!
Потом начались более неприятные вещи в школе. Например: сидим в актовом зале, слушаем директора, с зади меня сидит мальчик из старшего класса и стучит по моему стулу, пытается поднять его вместе со мной и т.д… Он прекрасно видит, что мне не приятно, я уже и оглядываюсь на него, что бы он прекратил… Или вот, иду по коридору, они идут следом. Один из них крутит перед собой свой школьный пиджак и задевает им мою прическу «конский хвост» так, что она у меня распадается. И делает он это специально, настойчиво. И я слышу как они смеются. Я могу перечислить еще множество таких мелких, но очень не приятных инцидентов.
Как мне быть? Как вести себя? Родителям или учителям я жаловаться не собираюсь… И не только потому, что я думаю, что это усугубит ситуацию, но и потому что я САМА хочу дать им обтор! Для СВОЕГО самоутверждения! Потому что из-за этого я постепенно начинаю ненавидеть школу. Из-за того, что у меня там нет друзей, еще и этим от меня что-то надо… Я целую неделю притворялась больной, я съела мыло! Съела мыло, что бы меня вырвало и мама подумала что я отравилась! Лишь бы только не ходить в эту школу! Мне просто страшно… До чего все это может дойти, если я не отвечу… Я худая и хрупкая, но достаточно высокая девочка. А эти мальчики ростом под два метра, сильные, крепкие, с уже ощутимыми мышцами. Не могу же я с ними драться?! Хотя было бы не плохо заехать главному заводиле между ног… Так, что бы остальные перепугались. Ну не убьют же они меня?! Ахах. Но все это радикальные медоты… Кстати, все эти мальчики испанцы. Англичане меня не трогают. Это я к тому, что испанцы более наглые и невоспитанные. И в предыдущей школе из которой я ушла ко мне тоже приставали только испанцы. Может, это потому, что я не похожа на местных девочек… Я считаю себя симпатичной. И мне уже признавался в любви сосед, тоже кстати испанец. Ахах. Но в школе я все время напряжена и из-за этого выгляжу надменной и, наверное, не красивой.. Я не знаю. Совершенно не понимаю, что им от меня надо! Что?! Что им нужно? И что мне делать?
Кстати, некоторые девочки из других классов тоже пытаются надо мной посмеиватся, как то странно на меня косятся, пытаются заставить меня что-то для них делать.. А я… А я их боюсь. Я не знаю почему! Может, потому что они все вместе… Что им надо?! Как мне быть?
Я просто впала в депрессию… Через пару дней мне придется идти в школу. И я уже никуда не денусь. А у меня желудок сводит от одной мысли! Я все время плачу. Мне до слез обидно за маму, потому что она думает что у меня в школе все хорошо, что она даже не представляет как ее любимой дочери плохо. Очень, очень плохо. Моя единственная отдушина — это интернет. Я общаюсь с русскими девочками по Скайпу, с которыми познакомилась через интернет. У меня даже есть лучшая подруга. Но что это за подруга такая, которую я видела только на фото? У меня была лучшая подруга в жизни, жила по соседству, мы с ней очень хорошо проводили время вместе. Но потом ее родители начали ревновать, что ли… Что она так много времени проводит со мной. А потом они переехали и больше мы не общаемся. С другими ребятами, которые живут по соседству общаться нормально не могу, так как они не говорят по-английски, а я по-испански. Тот мальчик, которому я вроде как нравилась, по ходу дела вообще забыл, как он еще пару месяцев назад распинался о своей любви.
Вот так. И я не знаю что делать. У меня нет выхода. Я хочу обратно в Россию, в свою русскую школу, к своим друзьям. Но родители столько всего сделали для того что бы уехать в Испанию и обеспечить мне хорошую жизнь… И мне стыдно за это все.
Дополнение автора от 14.01.12 03:23:48
Светлана Николаевна, спасибо Вам большое! Вы действительно дали очень дельный и осмысленный совет! 🙂
«Ну когда уже ты станешь моей?»: куда обращаться, если к подростку пристает учитель
15 бывших учениц Московской центральной художественной школы заявили о домогательствах и насилии со стороны преподавателя.
Что произошло
11 ноября СМИ сообщили, что как минимум 15 бывших учениц Московской центральной художественной школы подвергались травле, домогательствам и насилию со стороны преподавателя Виктора Елизарова.
По их словам, это происходило систематически с 2000 по 2013 год. Весной 2021 года ученицы отправили в полицию и администрацию школы письма с рассказами о происходящем. Полиция начала проверку, на это время Елизарова отстранили от работы.
Дела на него не завели до сих пор.
«Не разовый акт насилия»
В тот же день, 11 ноября, бывшая ученица Московской центральной художественной школы Екатерина Гонкова написала пост с рассказом о том, с чем ей пришлось столкнуться.
По словам Гонковой, 4,5 года Елизаров был ее руководителем в школе, она считала его своим главным учителем. С восьмого класса, по ее словам, Елизаров постоянно говорил о ее исключительности. С девятого класса он «перешел к активным действиям», «говорил уже о своем страстном влечении, желании обладать, быть вместе».
«Он так и говорил, что любит и хочет меня как женщину, что это очень естественно, и в этом ничего такого нет. Также, что я сама виновата, что вызываю в нем, в мужчине, такие естественные чувства. Всю историю художники влюблялись в молоденьких натурщиц и учениц.
Вопросы «ну когда уже ты станешь моей?», «давай поженимся?», «давай я буду твоим первым?» и утверждения «ты вкусная», «ты моя», «я о тебе мечтаю», «я хочу тебя как женщину», «да тебе понравится» и все в таком роде сопровождали меня все моё обучение в старших классах», — написала Екатерина (орфография и пунктуация автора сохранены. — Прим. АСИ).
Кроме слов, по словам Гонковой, Елизаров зажимал ее, целовал и трогал, старался принудить к физической близости.
«Тогда я не знала, что подобное происходило и с другими девочками. Я думала, что только со мной одной что-то не так, и стыдилась этого», — объяснила Екатерина.
Пост сопровождается хештегом #делоелизарова. По хештегу опубликованы и другие истории учениц, пострадавших от преподавателя.
«Я против, отпустите меня»
В ситуации домогательств ребенку или подростку нужно сразу постараться уйти, советует АСИ Анна Межова, президент фонда «Сохраняя жизнь». Если это по каким-то причинам невозможно, нужно четко сказать «я против, отпустите меня».
Можно взять телефон, сказать, что вы будете записывать все происходящее на камеру. Это, скорее всего, напугает человека, говорит Межова.
«Такие люди чаще всего стараются внушить ребенку, что он сам на это согласился. А если ребенок будет показывать несогласие, в открытую протестовать, человек отступится, потому что он понимает последствия», — заключила Межова.
Также нужно сразу обращаться в Следственный комитет по месту жительства или нахождения, продолжает Межова. Обратиться можно лично или через сайт СК.
Обращение может отправить сам ребенок или подросток, его родитель или другой взрослый, которому тот доверился.
Перед СК можно написать в фонд «Сохраняя жизнь» через почту или социальные сети. Юрист фонда поможет составить заявление в Следственный комитет. К работе обязательно подключится и психолог фонда.
Куда можно обратиться за помощью в ситуации насилия
Проект «Тебе поверят» работает над сокращением уровня сексуализированного насилия над детьми. Проект поддерживает тех, кто прошёл через этот тяжёлый опыт, рассказывает родителям, как научить и защитить детей, информирует специалистов, работающих с детьми, формирует сообщество помогающих специалистов.
Проблемами насилия и травли в детской среде занимается также фонд «Журавлик». У фонда есть программа «Мы против насилия», которая в том числе помогает детям из приемных семей, имеющих опыт насилия в прошлом.
К дочери начали приставать на улице. Что делать? 7 советов для подростков (и взрослых тоже)
Психолог «Лиза Алерт» Анна Шипилова говорит, что прежде всего стоит помнить о том, что улица – это одно из мест, где человек, будь то ребенок или взрослый, может познакомиться с другими людьми и даже найти себе друзей. Когда ребенок маленький – он знакомится в песочнице, на площадке, подросток может познакомиться со сверстником со схожими увлечениями. В то же время улица таит в себе опасности, о которых нельзя забывать. В том числе опасным может быть и общение с незнакомцами.
Чтобы ответить на вопрос о приставаниях, нужно сначала определить, что это, ведь под приставаниями мы можем понимать целый спектр воздействия от искреннего человеческого интереса до сексуальных домогательств. Порой отличить их ребенку, подростку, да и взрослому, непросто. Во многом это зависит от наших ожиданий – ребенок, не ожидая никаких опасностей от внешнего мира, может воспринимать домогательства как безобидное общение. Взрослый, который во всем видит подвох, – наоборот, сможет усмотреть домогательство в безобидном комплименте.
Чему учить с раннего детства
Для того, чтобы ребенок понимал, «что такое хорошо и что такое плохо», ему нужно знать, какие бывают ситуации и как на них реагировать. Есть несколько вещей, которым стоит научить ребенка еще в дошкольном возрасте:
Телесная неприкосновенность
Нужно учить ребенка, что существует телесная неприкосновенность, и если ему неприятны чьи-то прикосновения, ребенок вправе отказаться от них, даже если это объятия родственников. Рассказывайте ребенку и об интимной неприкосновенности.
Умение говорить «нет»
Родителям стоит иногда позволять ребенку проявлять свою позицию, давать возможность сказать «нет», если ребенок чего-то не хочет и это не угрожает его здоровью и жизни. Только так ваши дети смогут научиться не стесняться, не бояться говорить «нет» и отстаивать свои границы перед незнакомцами. Также важно научить детей отличать приятное от «навязываемого приятного», то есть понимать, когда что-то действительно нравится, а когда другой человек пытается склонить или заставить что-то делать. Объясните ребенку: если кто-то говорит: «Тебе это приятно», вовсе не значит, что это правда, и ситуации, когда тебе делают неприятно с улыбкой, шуточками и уговорами, нужно пресекать и ни в коем случае не думать, что «он же хочет как лучше, наверное, это со мной что-то не так».
Крик в случае опасности
Потренируйтесь с ребенком или подростком кричать в случае опасности. Мы обычно запрещаем детям шуметь, повышать голос, и в случае, когда нужно позвать на помощь, ребенок теряется и боится наказания, поскольку еще не всегда может осознать все последствия опасной ситуации и понять, что они гораздо страшнее. Да и взрослому человеку сложно закричать, если он никогда этого не делал.
Уверенность в себе
Важно, чтобы ребенок был уверен в себе и в своем праве отказаться от знакомства. И если, например, взрослый мужчина говорит девочке: «Какая красивая девушка» – она должна понимать, что это не единственный человек, который заметил, что она действительно красивая, и это не значит, что теперь она должна ему жизнь, руку и сердце. За комплимент достаточно просто сказать «спасибо», если он вам приятен, он ни к чему не обязывает.
Четкая позиция относительно общения с незнакомыми людьми и знакомства на улице
Проговорите и решите вместе с ребенком, что допустимо, что нет. Приемлемо ли знакомиться на улице? С кем? До какого момента стоит продолжать общение? Перекинуться парой вежливых фраз или подсказать дорогу – можно, но разрешать проводить себя до дома или дать свой телефон – категорически нет, и так далее. Обсудите конкретные ситуации, возможные реакции и пределы допустимого в них. Если приятный сверстник хочет познакомиться – это одна история, если человек девочке неприятен или это взрослый парень/мужчина – совсем другая.
Внимание чужого взрослого к ребенку – ненормально
Усиленное внимание чужого взрослого к ребенку – попытка познакомиться, попросить помощи и т.д. – неприемлемо. Подростку, например, может льстить, что к нему проявляет внимание взрослый человек. Но это уловка. Не всегда преступники оказываются «страшными дядьками», которыми мы пугаем детей. Чаще они мило разговаривают, интересуются ребенком и пытаются подружиться. Важно не поддаваться и помнить правило: никаких знакомств с чужими взрослыми.
Отдельно стоит упомянуть о домогательствах, при которых взрослый пытается трогать ребенка или словами склонить его к действиям сексуального характера. Ребенок должен понимать, что такое внимание взрослого ненормально и опасно. А это значит, что взрослый осознанно совершает преступление.
Чему учить взрослую девочку
Когда дочка приходит к вам и рассказывает о том, что к ней приставали на улице, не ругайте ее и не говорите: «Сама виновата». Не говорите: «Все нормально, не обращай внимания, мужчины всегда так себя ведут по отношению к красивым девушкам»: если ребенок пришел к маме с таким вопросом, значит, его это сильно волнует и беспокоит. Необходимо выслушать и показать, что переживания дочки важны. Это покажет ей, что в любой ситуации она может посоветоваться с вами. Повторите с ней правила безопасности, поговорите о том, что категорически неприемлемо (уходить с незнакомым человеком куда-то, садиться в чужую машину, заходить с ним в чужой дом).
Как знакомиться с мальчиками и вести себя с ними лучше – расскажет каждая мама исходя из своего опыта и философии, которой она придерживается в воспитании дочери. Я хочу сказать о том, что делать, если приставания или заигрывания неприятны девушке либо если они исходят от взрослого человека.
Если мы говорим о заигрываниях на улице, когда к девушке обращаются со словами «Можно с вами познакомиться?», «Какая красивая, иди к нам, мы тебя не обидим», то тут есть несколько важных моментов:
– Не нужно вступать в разговоры, в том числе говорить: «Отстаньте!», «Я на улицах не знакомлюсь» или даже просто «Нет» – есть мужчины, которые в силу своих фантазий, а возможно, и состояния измененного сознания примут любой ответ как заигрывание («сказала “нет”, хотя глаза сказали “да”»). Для них, если девушка начала отвечать что угодно – значит, уже согласилась на общение. По тем же причинам не нужно в этих ситуациях улыбаться тем, кто предлагает знакомство, жеманничать, хихикать, оглядываться, перешептываться с подружкой, поглядывая на мужчину, – нужно проходить мимо и не обращать на него внимания.
– Если человек становится навязчивым, пытается догонять, хватать за руки или если девушка все-таки вступила в контакт, нужно громко и четко сказать «Нет!», ускорить шаг или убежать. Хороший вариант – зайти в магазин, кафе, банк, салон красоты и так далее. Там можно подождать, пока человек уйдет, или попросить помощи.
– Обращайтесь за помощью к окружающим, если вы чувствуете, что человек вас преследует, не собирается отставать или если вы по какой-то причине не можете от него уйти. Лучший вариант – сотрудник полиции, если он есть в поле видимости, а также охрана кафе, торгового центра, метро, магазина. Можно обратиться за помощью к женщине, лучше старшего возраста – при условии, что она не вместе с тем мужчиной, или к мужчине с ребенком. Скажите: «Помогите, пожалуйста, этот мужчина меня преследует или пристает ко мне, мне страшно», «Тот мужчина идет за мной, я его боюсь, можно я пойду рядом с вами?», «Ко мне пристает тот мужчина, можно я постою рядом с вами, пока он не уйдет/пока за мной не придут, или постою позвоню родителям?» К сожалению, не всегда рядом есть люди, и не всегда девочка или молодая девушка сразу может сориентироваться, что делать или сказать, поэтому очень важно репетировать и проигрывать вместе с родителями разные ситуации (от безобидных заигрываний – до «одна ночью в темных гаражах») и учиться настраивать себя – возмущаться, делать злой голос и серьезное выражение лица, чтобы они были подкреплением вашим словам.
– Если человек пытается дотронуться до вас или грубо физически домогается (ущипнул, похлопывает по телу, ощупывает, поглаживает), нужно громко возмутиться – это единственная нормальная реакция, ведь мы же помним о телесной неприкосновенности? Громко и зло назвать вслух то, что он делает: «Зачем вы меня трогаете? Уберите руки!», «Не смейте щипать меня за попу! Вы зачем это делаете?! Отойдите!», «Перестаньте трогать мои ноги!» Здесь очень важно не стесняться, не ждать, что он перестанет, не пытаться намекнуть, не терпеть, делая вид, что вы ничего не заметили, не уговаривать себя, что вам показалось, и не ждать второго, третьего и четвертого подтверждения – нужно немедленно это прекратить, и самый действенный способ – сделать так, чтобы ему стало неловко при всех.
Еще один хороший вариант воздействия на насильника при попытке физического контакта или навязчивых приставаний, от которых не получается отвязаться, – громко сказать, чтобы слышали окружающие: «Мне четырнадцать лет! Мужчина, отстаньте (оставьте меня в покое и так далее)!»
– Заигрывания на улице могут оказаться безобидными, а могут стать поводом к агрессивному нападению. Нет смысла пытаться угадать, какое поведение он расценит как одобряющее или провоцирующее, что у него вызовет агрессию, а что нет – нужно просто игнорировать предложение общаться. Невозможно залезть другому человеку в голову, и если он заранее по какой-то причине решил, что вы его провоцируете, мы не сможем на это повлиять. Единственное, что мы можем – не дать ему ни одного повода подтвердить свои догадки и быть максимально отстраненными. И вести себя в соответствии с нашими алгоритмами.
– Не нужно ждать агрессии от каждого, но если вы видите ее признаки – повышение тона, появление приказных интонаций («А ну иди сюда»), попытки физического контакта – хватание за руки, сумку, даже если это на первый взгляд безобидно, – то надо уходить, убегать, кричать. Если убегать по какой-то причине не получается, а человек явно настроен решительно и агрессивно, хотя вы однозначно продемонстрировали свое нежелание знакомиться и готовность отстаивать границы, будьте готовы дать физический отпор, в том числе кричать, кусаться, царапаться и отбиваться сумкой, громко кричать. И убегайте при первой возможности.
На агрессию – агрессией
Максим Степанов, тренер по самообороне, автор книг, создатель клуба «Самооборона 100%», согласен с психологом по поводу того, где проходит граница между нейтральной реакцией и необходимостью обороняться.
Самый простой, безопасный и эффективный способ – бежать, если есть такая возможность. Бежать нужно туда, где много света и людей и где можно как-то привлечь к себе внимание. И даже если вам никто не поможет, то это сильно помешает наглецу и немножко его притормозит. Есть ли риск, что он бросится в погоню? Конечно, есть, но если вы останетесь, а он уже проявляет по отношению к вам агрессию, то риск пострадать гораздо выше, чем если вы броситесь бежать. Если вы побежите – может, он побежит за вами, может, нет, может, догонит, может, нет, но вы все равно будете двигаться к какой-то цели, и это будет более правильным решением, чем если вы останетесь в этой ситуации и предоставите всю инициативу этому человеку.
Но если вся эта ситуация происходит в замкнутом пространстве, откуда убежать невозможно, – в подъезде, лифте, еще где-то, – то вы не можете применить главный способ выживания – бегство. Поэтому вам, как формулирует Максим, «нужно расчистить себе путь» к бегству.
– Вы попытались объяснить ему словами, что не хотите продолжать общение – вас не услышали и начали позволять себе по отношению к вам такое, что для вас неприемлемо. Значит, нужно перейти к силовым действиям. Для этого очень важно иметь решительный настрой. Для нас это сложно, потому что большинству сложно ответить грубо, они думают, что это неприлично, что это не вписывается в социальные нормы, и ставят «уважение» к другому человеку, в данном случае агрессору, выше уважения к себе. Тем более что у нас детей часто воспитывают в парадигме подчинения взрослому человеку: «Ты почему грубишь старшим? Тебе взрослый сказал – почему ты не слушаешься?» А ведь то, что человек старше – это не значит, что он умнее, мудрее или воспитаннее. Это очень опасно. Как этому научиться? Только воспитывать детей так, чтобы они любили себя и доверяли только себе и своим близким, но не всем подряд.
Итак, допустим, кто-то разговаривает культурно и вежливо и того же самого ждет от окружающих людей, но вдруг происходит ситуация, когда это общение перестает быть таким. Максим считает, что в этом случае надо два-три раза предупредить агрессора о том, что вам не нравятся его действия и что вы не хотите его внимания, и если он не понял, то переходить к силовым методам.
Важно понимать, что у агрессора заведомо есть преимущество, потому что если бы он был слабее жертвы, он бы на нее не нападал. Поэтому все приемы физической самообороны должны быть максимально жестокими и эффективными. Эффективный прием – это тот, с помощью которого вы за короткий промежуток времени, приложив минимум усилий, прекращаете враждебно-агрессивное поведение по отношению к себе и решаете задачу по освобождению себе пути для бегства.
3. Промазали – повторите. Многих в подобных ситуациях останавливает страх ударить «не так» или своим агрессивным отпором еще больше разозлить насильника. Максим призывает этого не бояться – это вполне возможно, но что произойдет, если в описанной ситуации вы его не ударите? У вас есть другие варианты, чтобы избежать того, что случится дальше? К сожалению, нет. Если не попадете, значит, надо добавить. Если вы промазали в нижнюю челюсть – ударьте в пах. Если вы ударили в пах и промазали – не дожидайтесь, когда он разозлится, а бейте в нижнюю челюсть, и т.д. Не надо устраивать боксерский поединок, замахиваться, прыгать вокруг него – нужно просто ударить. Даже если вы ударите слабо, даже если промажете, у него будет какая-то реакция – он отдернется, отпрянет, а вам это и нужно, чтобы убежать.
4. Ваша задача – убежать. Еще раз повторю: ваш главный план – это убежать, и все, что вы делаете, вы делаете для того, чтобы этого добиться. Если есть препятствие к бегству, вы его устраняете и бежите. Поэтому нет задачи «вырубить» агрессора.
7. Тренируйтесь. Важно не только знать, как нужно ударить, но и уметь это сделать. Поэтому, конечно, желательно такие вещи отрабатывать. Максим рекомендует это обязательно сделать, не обязательно даже в секции – но с кем-то из близких: медленно и спокойно проработать разные ситуации: если ты меня схватишь вот так, я могу уйти вот здесь, а тут я могу тебя оттолкнуть, а тут еще что-то.
Что нельзя делать в этих ситуациях? С точки зрения Максима, категорически не следует провоцировать агрессию, если другая сторона ее не проявляет. Если человек вежливо и спокойно обратился к вам со словами «Девушка, можно познакомиться?», не надо в ответ выдавать поток матерных ругательств – это может разозлить человека, у которого изначально не было плохих намерений, и спровоцировать нападение, особенно если он в состоянии алкогольного опьянения. У пьяного очень мало сдерживающих факторов, и ему точно не понравится, что его оскорбляют – он же хотел подружиться, познакомиться, может, даже что-то приятное сказать, в общем, действовал из лучших побуждений, а в ответ его облили помоями. Ответ должен быть адекватным. Но если человек проявляет к вам агрессию, то адекватной реакцией будет тоже агрессия.