что делать если дети дерутся на улице
Драка на детской площадке: быть или не быть?
У каждой мамы и каждого папы свое представление о способностях ребенка бороться с обстоятельствами, давать отпор окружающим, уметь дать сдачи или уйти от провокационной ситуации. В связи с этим реакция детей и родителей на детской площадке может кардинально отличаться, если дети начинают конфликтовать. Итак, давайте поговорим о том, должны ли дети драться на детской площадке?
На детской площадке
Вы, наверно, неоднократно были свидетелями различных конфликтных ситуаций среди детей на детской площадке. Бывает, что трое малышей желают кататься с одной и той же горки. Кто-то вырывает друг у друга лопатку для песка, а кто-то хочет катать чужую куклу в коляске или машинку за веревочку. По странному стечению обстоятельств всем сразу хочется качаться на единственных одноместных качелях. Дети начинают плакать, требовать, махать руками, драться.
Не смотря на то, что часто дети поначалу ведут себя схоже, реакция родителей бывает весьма разной. И в скором времени дети тоже начинают реагировать на спорную ситуацию, исходя из родительских взглядов на жизнь.
Людмила учит свою полуторогодовалую дочь давать отпор. Она открыто говорит около песочницы: «Лариса, ну-ка стукни его! А то захотел у тебя игрушки забрать. Да, сейчас жизнь не простая, надо давать отпор, а то «заклюют».
При этом стоит отметить, что ребенок достаточно крупный и сильный, вырвать из ее рук лопатку для песка или куклу под силу не каждому малышу.
В последнее время стали чаще говорить о росте агрессии у женщин. О жестоких женских драках на дискотеке, разборках из-за «любимого». Так чему же нужно учить ребенка: драться или грамотно уходить от конфликтов?
Уйти или драться?
Некоторые родители считают, что дети должны разбираться сами. На уровне своих примитивных конфликтов они уже должны учиться находить решение самостоятельно, готовясь таким образом к взрослой жизни.
Алеша поднимается на горку, делает несколько опасных кувырков и останавливается. В это время снизу по горке карабкается девочка Таня. Когда она поравнялась с площадкой, на которой стоит Алеша, он сделал оживленное лицо и ударил ее ладонью по голове. Она вскрикнула, залезла на площадку и ударила его в ответ. Алеша толкнул ее, Таня ответила. На самой верхней площадке завязалась драка.
Мнение психолога
Здесь полезно вспомнить совет одного детского психолога, который утверждает, что в маленьком возрасте ребенок не понимает, что такое самозащита. Он часто просто учится бить других и считает, что это правильно.
Задача родителей – объяснить своему ребенку, как уйти от агрессии со стороны другого ребенка. При этом необходимо общаться с детьми как можно чаще, вырабатывая опыт решения конфликтов. В подобной ситуации необходимо сказать своему ребенку, что надо отойти, а другому, что драться нехорошо. Когда малыш пройдет через это много раз, он уже не будет плакать. Он будет ощущать поддержку со стороны родителей и начнет думать, с кем ему играть.
Ведь в конечном итоге, друзей выбирают. Этот навык тоже чрезвычайно важен. Сами родители часто сетуют на то, что ребенок попал не в ту компанию.
В тоже время в ситуации с детскими конфликтами часто не бывает однозначно правильных ответов. Но здесь на первом месте всегда стоит безопасность ребенка.
Боксер о безопасности
Вспоминаю, как на одной утренней передаче был в гостях Николай Валуев, российский боксер профессионал, выступавший в супертяжелой весовой категории.
После просмотра ведущий спросил известного боксера, эффективны ли эти советы и как поступил бы в этой ситуации сам Николай.
В зале раздался дружный смех, всем известно о хорошем чувстве юмора у Николая Валуева.
Однако в каждой шутке есть доля правды!
Обучение самообороне
Если вы все же считаете, что мир вокруг требует более серьезной подготовки, то для этого существуют специализированные школы самообороны, различные спортивные секции. Где ребенка учат не только драться, но и многим другим полезным навыкам: умению держать равновесие, правильно падать, управлять своим телом, развивать моторику и др.
При этом не всегда обязательно достигать первенства, иногда просто полезно участвовать в физкультурно-оздоровительных мероприятиях, выбрасывать накопившуюся у ребенка и неиспользованную энергию.
Всему свое время и место. Детская площадка – отнюдь не место для детских побоищ!
Консультация для родителей «Дерется ребенок, или что делать с детскими драками»
Елена Зеленова
Консультация для родителей «Дерется ребенок, или что делать с детскими драками»
Дерется ребенок, или что делать с детскими драками. Консультация для родителей.
Дети дерутся и дерутся в первую очередь между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел.Возникает вопрос: почему дети дерутся?
-Для более взрослых и для тех кто побоевитее дракадает возможность выигрыша и получения благ: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага.
-Дети дерутся иногда в некотором отношении для взрослых, например чтобы отомстить взрослому, который не желает слушать, иногда чтобы проверить границы дозволенного.
Что делать не надо при детских драках? Если вы застали дерущихся детей, не стоит делать следующие вещи:
-Не бить за драку! (пример заразителен)
-Не внушать ребенку, что он драчун, плохой. Внушение должно быть позитивным.
-Не заставлять старшего, уступать младшему. Младший быстро учиться использовать свою слабость, делая жалобные глаза, а старший не хочет быть старшим.Эффективным является поддержка старшего: Он сказал – ты сделал. Старшего нужно слушать. А если считаешь,что старший не прав, сначала сделай как он сказал, а потом расскажи взрослому.
Как действовать родителям.
-Избегайте заступаться. (вставать на сторону одного из детей)
-Успокойте дерущихся детей.
-Опишите на словах, что вы видели во время драки, (прокомментируйте).
-Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу.
-Помогите им договориться так, Чтобы обе стороны остались при своих интересах.
-Научите ребенка умению присоединяться к компании играющих детей.
-Научите ребенка культурно общаться, уважительно относясь к собеседнику.
-Дайте своим детям понять, что они сами по себе цельные и совершенные натуры. Что они любимы вами.
-Научите их меняться играми и сменять друг друга в каких-то делах.
-Научите проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу если они попали в беду.
-Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен. Не развивайте в нем дух соперничества.
-Избегайте выносить приговор в споре, создавайте обеим сторонам одинаковые условия.
Истоки агрессивного поведения ребенка.
Во всех остальных случаях прихоти ребенка ограничены и вот появляется реальная возможность конфликта между ребенком и взрослым.
Как себя вести в данной ситуации?
Попробуйте перевести активность ребенка в другое русло. Предложите ребенку какую-либо игру. Отвлеките от предмета желания, и вы убедитесь, что избежать конфликта возможно.
Встречаются ситуации, когда агрессия ребенка является частью протеста действиям взрослых принуждающих к чему-либо. Это встречается в семьях, где родители переусердствовали в отношении каких-то действий, которые они считали необходимыми. Они заставляли ребенка что-то делать, вызывая реакцию протеста.
Большое значение для проявления агрессии в дошкольном возрасте имеет популярность ребенка в группе сверстников. Не имея адекватных средств общения, ребенок кулаками стремиться занять лидерское место.Для этого имеют значение: развитие речи, интеллектуальное развитие, физическое развитие, ловкость, овладение различными видами деятельности. Ценятся среди сверстников внешний вид, красивая одежда, общительность, готовность делиться игрушками.
Но доминирующим значением имеет то, насколько ребенок овладел навыками игры, как он умеет организовать игру, придумать сюжет, распределить роли.
Таким образом, агрессивность может быть средством переживаний, связанных с обидой, ущемленным самолюбием.
Если вы замечаете у своего ребенка проявления агрессивности, необходимо тщательно анализировать ее причины, выявлять трудности, испытываемые ребенком и по возможности устранять их. Важно формировать у ребенка недостающие навыки, умения, а так же установки в отношении других людей. Внимание и огромное терпение со стороны взрослого – обязательное условие успеха.
Принципы общения с агрессивными детьми.
— Запрет и повышение голоса – неэффективные способы преодоления агрессии.
-Дайте возможность ребенку выплеснуть агрессию, сместив ее на другие объекты.
-Показывайте ребенку личный положительный пример.
-Не стесняйтесь лишний раз обнять и приласкать ребенка. Сказать ему о том, что вы его любите и он важен для вас.
Упражнения и игры для снятия агрессии.
Упражнение способствует эмоциональной разрядке и снятию мышечного напряжения.
Совместные настольные игры.
Например: игра «Конструктор». Предлагается одному, двум, трем детям построить что-либо. По ходу игры взрослый помогает детям решить возникающие конфликты и избежать их. После игры возможно проиграть и разобрать ситуацию конфликта с нахождением выхода.
Из группы выбирается один ребенок. Дети обсуждают, какие качества они ценят в этом ребенке, а какие им не нравятся. Затем группе предлагается нарисовать в шуточной форме этого ребенка.
Выбирается лучший рисунок. Игра помогает осознать свои личностные качества, дает возможность «просмотреть на себя со стороны».
Предлагаем детям слепить сказку. Нужно выбрать такую, где много деревьев и героев. Сказка «три медведя» например. Каждый ребенок лепит один персонаж. Перед лепкой обсуждаем сказку, обговариваем детали. Работа с пластилином дает возможность сместить «энергию кулака».
Разминая пластилин, ребенок направляет на него свою энергию, расслабляет руки, что позволяет косвенно реализовать агрессивные чувства. Игра развивает и закрепляет навыки совместной деятельности.
Дети встают друг за другом, держатся за плечи впереди стоящего.Так они преодолевают препятствия:
-подняться и сойти со стула,
-обогнуть «широкое озеро»,
-пробраться через «дремучий лес»
На протяжении упражнения дети не должны отцепляться от своего партнера. Упражнение способствует развитию сплоченности группы.
Когда вы замечаете, что агрессия накопилась, и если ребенку удалось ее выплеснуть, он снова становится спокойным. Значит нужно дать возможность ребенку выплеснуть ее на какой-то объект. Используется специальная, вами сшитая кукла «Бобо». Ее можно сшить из подушки, поролона, пришив руки, ноги, «лицо».Такую куклу ребенок может бить, пинать, вымещая на ней накопившиеся за день негативные чувства.
Дети сидят и по кругу передают клубок с нитью, передавая можно говорить о чувствах и желать другим что-либо. Игру начинает взрослый, при возвращении ему клубка, он предлагает детям закрыть глаза и представить, что они единое целое, что каждый значим и важен. Упражнение формирует чувство близости с другими людьми, способствует принятию людьми друг друга.
Формирует чувства ценности других и повышения самооценки.
Литература для чтения
Кэтрин Кволс. Драки и ссоры детей. Как действовать родителям.
Анна Кравцова. Мама купи! Или как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик.
Януш Корчаг. Как любить ребенка.
Алла Баркан. Ультрасовременный ребенок.
Алла Баркан. Дети нашего времени.
Консультация для родителей «Детская ложь» Помните, что ребенок честен со своими родителями, если: Не боится их гнева, быть отвергнутым ими; Уверен – что.
Детская библиотечка дома. Консультация для родителей Как правильно организовать дома детскую библиотечку? Дети черпают из книг множество познаний: первые представления о времени и пространстве,.
Консультация для родителей «Детская агрессия начинается с песочницы» Что заставляет ребенка злиться и конфликтовать? Могут ли родители исправить такое поведение? Детская агрессия – явление частое и опасное.
Консультация для родителей «Детская ложь и родители» Консультация для родителей «Детская ложь и родители». Подготовила воспитатель разновозрастной группы МБДОУ МО г. Краснодар » Детский сад.
Консультация для родителей «Как работает детская лупа» Увеличительное стекло, или как его чаще называют, лупа, это вещь, с помощью которой можно рассмотреть то, что не видно простому глазу. Большинство.
Консультация для родителей «Лево руля!». Советы родителям, у которых дети — левши Ко мне в группе подошла мама Славика Д. и спросила: «Если мой мальчик левша, то он какой – то «неправильный»? Я объяснила, что леворукость.
Консультация для родителей — «Нужно ли давать ребенку музыкальное образование. Советы родителям выпускников детского сада» Все люди мыслят по разному,со временем,появились градации мышления. Мышление бывает-Наглядно-действенное – данный вид мыслительной деятельности.
Консультация для родителей «Советы родителям: наказание или диалог» Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение Детский сад №2 «Калинка» Консультация для родителей «Советы родителям:.
Консультация для родителей «Что такое детская ложь?» Консультация для родителей, воспитание малыша «Если ваш ребёнок врёт…» Психологи дают такое определение детской лжи: это намеренное желание.
Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Памятка для родителей. Советы родителям, чьи дети изучают английский язык в детском саду. Изучение английского языка в дошкольном возрасте.
Как научить ребенка постоять за себя, если его обижают во дворе
«Сынок, дай ему в нос, и всё», или «Доченька, всегда зови меня, если тебя обижают»
— не лучшие решения, которые родители могут подсказать детям. Психологи дают ряд практичных советов, как научить ребенка постоять за себя.
Показать как действовать
По словам популярного в Instagram семейного психолога Екатерины Кес, нужно обсуждать с ребенком возможные ситуации, и конкретно объяснять, как поступать и что говорить. Например, если кто-то толкается, он может сказать: «Мне не нравится, когда меня толкают, не делай так больше», «Перестань» и уйти от задиры. Вместе проиграйте такой разговор в виде сценки, где вы — хулиганы, а малыш с достоинством дает вам отпор.
Стоит научить не давать сдачу, договариваться и направлять ситуацию в положительном ключе. Дипломатия пригодится ребенку и во взрослой жизни.
Также задумайтесь о собственном примере: умеете ли вы постоять за себя, и как это делаете. Ведь, как отмечает психолог центра Nekrizis.ru Родион Чепалов в интервью ресурсу Ivona, ребенок наблюдает и перенимает ваши реакции.
Формировать здоровую самооценку
Детский психолог Любовь Голощапова на портале «Ребенок в детском саду» пишет о том, что если ребенка постоянно обижают, возможно, причина в бессознательном чувстве вины родителей. Когда еще маленьким папам и мамам методично доносили, что они недотепы, в их подсознании отложилось — со мной что-то не так. В итоге взрослый не принимает ни себя, каким он есть, ни свое чадо, повторяя ту же самую историю с критикой. Это формирует в ребенке комплекс неполноценности — отличную почву, чтобы стать «мальчиком для битья» во дворе.
Поэтому, чтобы научить давать отпор обидчикам, прежде всего, нужно перестать пилить и себя, и ребенка. Полюбив себя, а также прекратив поток травмирующей критики и выражая поддержку малышу, родители создадут подходящую атмосферу для развития его здоровой самооценки. Уверенного в себе ребенка будет не так просто «затюкать».
Также в этом помогут занятия любым спортом. Хотя применение физической силы в конфликтах — не то, к чему стоит поощрять ребенка, развитие этой силы сделает ребенка увереннее.
Защищать в меру
От родителей зависит то, как ребенок будет воспринимать дворовые неприятности. Малыши быстро забывают обиды, но если взрослые чрезмерно акцентируют внимание на том, что их ребенка «унизили», и каждый раз бегут решать вопрос, они оказывают ему медвежью услугу. Один из авторов энциклопедии «Психологос», Т.Шишова в своей статье отмечает, что это раздувает самолюбие и обидчивость, развивает страхи либо агрессию.
Но это не означает, что нужно оставить сына или дочь без помощи: порой стоит поговорить с хулиганами и их родителями. В следующий раз это придаст ребенку уверенности в разговоре с обидчиками, ведь он будет знать, что может положиться на вас.
Работать с ребенком
Как пишет та же психолог, если ребенок не только во дворе, но и в любом коллективе становится жертвой, значит дело в нем. Понаблюдайте, как он общается с детьми, в чем проблема: он трусит или сам провоцирует.
Для борьбы со страхом переключите ребенка на других: учите его мужественно защищать слабых, тогда он и себя не даст в обиду. А маленькому провокатору стоит научиться сочувствию, устранить комплекс жертвы и враждебность по отношению к миру. В этом помогут изменения в родительском воспитании.
Также изгоями часто становятся капризные и избалованные дети. Как в интервью «Аргументам и фактам» советует клинический психолог Ирина Медведева, нужно научить ребенка общаться в коллективе: уступать, делиться с другими, быть добрым и открытым.
Итак, чтобы ребенок умел постоять за себя, нужно воспитывать в нем здоровую самооценку, а также учить его общаться — это поможет не только защитить себя от обидчиков, но и избежать многих конфликтных ситуаций.
Ребёнок дерётся: выживет сильнейший или вмешаются родители
Площадка, детский сад, школа — любое из этих мест может стать местом драки между детьми. И если в дошкольном возрасте это выглядит даже немного забавно, то в подростковом недалеко до серьёзных увечий. Если любимое чадо часто выясняет отношения с помощью кулаков, отвечать за это, скорее всего, будут родители. Поэтому основная задача старшего поколения — сделать всё возможное для снижения агрессивности ребёнка, но для начала нужно выяснить её причины.
Почему ребёнок дерётся
Агрессия, по утверждению психологов, – естественная часть взросления любого ребёнка. Даже в 3 месяца, когда мама скрывается из поля зрения грудничка, а он начинает сучить ножками и покряхтывать — это уже проявление недовольства. Но по-настоящему биться малыш будет в более старшем возрасте. Детский психолог Татьяна Малютина утверждает, что агрессивное поведение — неизбежный спутник возрастного кризиса у ребёнка. А вот до года сложно говорить об осознанном причинении боли, скорее агрессия вызвана физиологическими причинами.
Дети до года часто кусаются просто потому, что у них чешутся дёсны перед прорезанием зубов
От года до двух
Ощутимое в прямом смысле проявление агрессии появляется с годовалого возраста, когда малыш уже умеет ходить и начинает повсюду лезть. А родители раздражают его тем, что по 200 раз на день говорят: «Нельзя!» Поскольку словами он своё недовольство высказать не может, в ход идут щипки, удары и укусы. Помимо этого, ребёнку просто может казаться смешным, когда мама дёргается от ударившей её крохотной ладошки.
В 2–3 года
Начиная с двух лет малыш уже твёрдо стоит на ножках и понимает, что такое запрет. Однако испытывает огромное желание узнать границы, за которые простирается его свобода. Одним из таких способов является драка: «А что мне будет, если я ударю?». Существует два фактора, провоцирующих такой вариант поведения:
Иногда ребенок проявляет агрессию к маме, чтобы привлечь её внимание
Иногда причина драки более банальна — у малыша отобрал что-то другой ребёнок или не отдают его собственную игрушку, а родители не пытаются вернуть нужную вещь. И тогда он сам начинает восстанавливать справедливость, как умеет.
В два-три года дети дерутся на площадке из-за того, что не поделили что-то
Психологи отмечают, что если от года и примерно до 3,5 лет кроха дерётся без видимой (по мнению родителей) причины, он сражается с непонятным и злым миром, который его окружает. Например, мама увлечённо разговаривает по телефону, и когда к ней подходит кроха, просясь на руки, кричит, что он мешает ей. Тогда малыш может вырвать у неё аппарат и кинуть на пол, а любимую родительницу ударить или ущипнуть. Для ребёнка это была непонятная ситуация, с которой можно справиться только силовым методом, ведь сказать он ещё почти ничего не может.
С 3 до 7 лет
С 3 до 7 лет малыш уже дерётся по достаточно веским причинам. Данный возраст ознаменован развитием выраженного чувства собственности. А ещё кроха уже понимает, что такое обида и иногда защищает своё чувство собственного достоинства кулаками. Однако указанные факты часто являются лишь поводом для рукоприкладства. А вот причины могут быть такие:
Если ребёнок не умеет доказывать правоту словами, скоре всего, он будет действовать запугиванием
Детская психология иногда оперирует таким понятием, как негативное самопредъявление. Это означает, что ребёнок или подросток в любом возрасте привлекает внимание окружающих с помощью плохих поступков. Обычно это происходит в случаях, когда ему не хватает внимания самых родных людей.
Видео: доктор Комаровский о реакции на агрессию ребёнка
Дети школьного возраста
Поступив в школу, дети могут драться по таким причинам:
Одна из основных причин агрессии ребёнка любого возраста — плохой пример. Он может видеть, как дома папа бьёт маму, его самого могут наказывать побоями. Иногда решение проблем рукоприкладством перенимается у героев мультфильмов, кинолент или компьютерных игр.
В школьном возрасте дети преимущественно дерутся, когда пытаются приобрести авторитет или защитить свое достоинство
Как отучить ребёнка драться
Если ребёнок до трёх лет бьёт маму или папу, попробуйте такие действия:
Лучший способ объяснить ребёнку, что драться плохо — сказать ему, что он сделал вам больно, а это никому не нравится
Если малыш бьёт других детей, нужно следовать другим правилам:
Один раз я наблюдала на площадке такую картину: одна девочка лет 4 ударила другую, и та побежала жаловаться маме. А мамаша в матерных выражениях спросила, зачем она к ней пришла, если надо просто «мочить» обидчицу, чтобы больше не лезла. В итоге зарёванный ребёнок пошёл к агрессорше, повалил её в песок и стал тягать за волосы, пока та не завыла от боли. И только тогда мамуля обидчицы обратила внимание на ситуацию, растащила девчонок и обложила матами всех — и свою дочурку, и обиженную, и её мать. Так до сих пор и не пойму, кто из них поступил хуже.
Ребёнок старшего дошкольного возраста обычно уже умеет выражать свои мысли, у него сформировалось ядро характера, поэтому драка для него — не развлечение, а способ выразить накипевшее. В связи с этим и подход должен быть другим:
Когда моему младшему (Максиму) было 2,5 года, а старшему (Никите) 5, возникла такая ситуация: Никита отпихнул Макса, и я поставила его в угол, а обиженного взяла на руки и пожалела. В следующий раз младший подходит ко мне и говорит: «Няня (Никита) бьётся!», однако старший правдоподобно кричит, что он ничего не делал. Для профилактики сказала, что, если будут драться, обоих поставлю в угол. На этом они успокоились, а через какое-то время я заметила, что младший жалуется, чтоб его взяли на руки и пожалели. После этого я наказывала их, только если сама видела, что кто-то провинился.
При повышенной агрессивности у школьника действуют такие приёмы:
Любой разговор с ребёнком на тему конфликта должен происходить в доброжелательной атмосфере
Чего делать не стоит: ошибки в воспитании
Иногда при воспитании детей родители совершают действия, которые сводят на нет все их педагогические усилия. Так, при отучении ребёнка от драк нельзя делать следующее:
Основная ошибка при отучении детей от драки — бить их в наказание
Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя
Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:
Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.
Параллельно важно привить дошколёнку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.
Мария Вишнякова, детский психолог
http://www.parents.ru/article/nuzhno-li-uchit-rebenka-davat-sdachu/
Сложная дилемма для родителей: учить или не учить ребенка давать сдачи
Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:
Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.
Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.
Ребёнка целесообразно всё-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы. Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребёнка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально. Ненормально другое: подавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.
Евгений Идзиковский, семейный психолог
http://www.parents.ru/article/nuzhno-li-uchit-rebenka-davat-sdachu/
Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.
Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.