что делать если бросила мама
Что делать, если моя мать бросила меня?
Моя мать сошлась со своим бывшим, потому что он стал бухать и чуть не умер. Мы переехали к нему жить, и моя нормальная жизнь закончилась. Он доставал меня по любому поводу, издевался над моими котами, называл меня тупой. От матери в свою защиту я ничего не слышала. Я не скандальный человек, и старалась особо не контактировать с ним.
В один скандальный вечер, моя мать решила отселить меня в нашу старую квартиру, потому что это перешло все границы.
Жить одной в 17 лет мне оказалось сложно, тем более без материнской поддержки. На фоне того, что мне стало очень одиноко, позавчера я решила высказать своей матери все, о чем думаю. О том, что она меня не защищала, о том, что мне не хватает ее поддержки и т.п.. В ответ я получила : Я не хочу с тобой общаться, деньги будешь на еду будешь забирать от соседки. Я в разбитом состоянии, и не знаю как на это реагировать. Я хотела получить поддержку, но вместо этого осталась одна. Мне страшно от мысли о том, что я не нужна своей матери. Мне всего 17 и я еще не готова остаться один на один с собой.
Мы привыкли, что родители играют в жизни важную роль, что они заботятся, помогают тебе встать на ноги. Так и должно быть вообще-то. Но так бывают не всегда. Есть сироты, есть сданные в детский дом дети и всё такое. У тебя вариант чем-то похожий.
Тебе хоть квартиру оставили, тебе есть где жить. Это уже хоть что-то. Представь, чтоб ты делала без жилья. Так что ситуация у тебя лажа, но не абсолютно плохая, что вот прям хуже некуда. Раз тебе 17, наверно ещё в школе учишься. Я бы на твоём месте сдавал экзамены и поступал в другой город. Чтоб уехать с концами. Коль родне на тебя по фиг, то что тебя вообще тут держит. Смени обстановку и начни всё заново. В общаге не так уж и плохо. По крайней мере общения хватает вдоволь. Можно завести подруг, парня. Это облегчит жизнь.
Интересно конечно, что все остальные родственники об этом думают, а то ощущение, что кроме матери нет никого. Некому вступиться и повлиять.
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
Синдром брошенной мамы
Время летит стремительно. Еще вчера малыш не отходил от мамы ни на шаг, сегодня независимый подросток гуляет допоздна, а завтра потребует закрыть дверь его комнаты с другой стороны. Где границы дозволенной юношеской свободы и как маме пережить стремительное взросление своего чада и нарастающую между ними дистанцию?
Слезы с валидолом
Помните, как это было? Стирать в машинке детские вещи? Только вдвоем. Готовить обед? Ну, конечно, вместе. А также играть, гулять, читать на ночь сказки, ходить по врачам и 
магазинам, утренникам и собраниям. В детский сад – на руках, в школу – за ручку, и вот, наконец, средние и старшие классы, и он сам путешествует на занятия и обратно. И не только давно сам ходит в школу, но и гуляет, обедает, отправляется в кино или в парк, – и все это абсолютно без вашего участия.
Еще несколько лет – и время его пребывания дома сокращатится до минимума, а общение за день сведётся к двум-трем фразам: дай денег на дорогу, все вкусно, спокойной ночи.
Казалось бы, радуйся жизни, мама – вот тебе полная неограниченная свобода. Можешь пойти в салон и к косметологу, в спортзал и ко всем подругам попеременно. Не терзай свое сердце опасной смесью слез и валидола, не звони вечерами каждые пять минут, повторяя бессмысленное «Ну, где ты?» Кажется, птичка вылетела из гнезда.
И вместо радостного родительского облегчения брошенная на произвол судьбы мама чувствует себя одинокой, покинутой и даже в чем-то обманутой. Кажется, только теперь оборванная с ребенком пуповина заживает для нее слишком болезненно.
А может, эта боль – просто кажущаяся и никакого душевного разрыва не произошло?
Питер Пен и Венди
Большинство психологов небезосновательно считают: лучшее, что мы можем сделать для своих взрослых детей – это вовремя их отпустить. Не в смысле выставить с вещами из дома или разрешить делать всё, что им вздумается, но все-таки предоставить гораздо большую свободу действий и передвижений.
17-летний юноша – своего рода Питер Пен, он бесстрашно летает в своей далекой неведомой стране Нет-и-не-будет, встречаясь там с пиратами, дикими зверями и индейцами. Да, компания не самая полезная и безопасная, но ему необходимо прожить этот период своего взросления и хорошо, если это случится вовремя.
Наверно, каждому приходилось наблюдать 40–50-летних мальчиков, так и не решившихся в своё время уйти от мамы. Иногда они совершают показательные юношеские «взбрыки», и странно видеть, как их запоздалое детски-протестное поведение плавно переходит в старческое раздражение и брюзжание.
Девочки – это немного другая история. Случается, что милое домашнее создание, росшее под чутким, неусыпным и, что греха таить, авторитарным контролем мамы и бабушки и учившееся то в элитном лицее, то в школе с гендерным разделением обучения без мальчишек вдруг сдает экзамены, устраивается на высокооплачиваемую работу и уходит в отрыв. На ангельском личике появляется пирсинг, на фарфоровых ручках – татуировки и агрессивный маникюр, в характере – незнакомая прежде резкость, в речи – откровенное хамство, а в глазах – вся мировая печаль. Родители в шоке: дитя вырвалось на свободу. Поздно приходит понимание: чересчур закрученные гайки воспитания сорваны с резьбы мощным потоком растущего самосознания и буйством гормонов. Будь вы с девочкой эмоционально ближе и ласковей, бурная химическая реакция взросления прошла бы без выделения огня и пара.
Но вернемся к нормальному развитию событий, а именно – к Питеру Пену. Похоже, он абсолютно уверен: мама будет вечно – ведь это та самая, как в сказке, нестареющая девочка Венди, которая всегда ждет его дома, поэтому так хорошо и спокойно возвращаться к ней после пиратов и тигров – к ее вкусному горячему обеду и уютным заштопанным носкам.
Мама – это стабильность, символ гармонии и равновесия во вселенной, и в юношеском возрасте даже представить невозможно, что по какой-то причине ее нет. Ну, а если так, то не сидеть же возле нее на привязи? Все равно, что, не отрываясь, смотреть на небо, огонь и воду, как бы ни были они хороши.
Себялюбивая любовь
Можно, конечно, остановить его полет. Прищемить ящиком волшебные крылья. Наступить на его тень. Но тогда вам, как Венди, придется однажды пришивать все обратно грубой штопальной иглой. Причиняя душевную и физическую боль.
Когда вашему чаду исполнится 25, а затем и 30, и он будет послушно, чтобы не огорчать вас, сидеть дома у одного или другого экрана, носить из магазина сумки и пить чай с вашими подругами, вы вдруг опомнитесь и начнете снова приделывать ему запыленные крылышки: «Сынок, сходи, погуляй. Пойди в кино, театр, на праздник, к своим ребятам». А ребята уже давно обзавелись женами и детьми, у них другие интересы, и говорить им теперь не о чем. И сердобольная соседка снова будет осуждающе выдавать очередную житейскую мудрость: «Ну что, продержала у своей юбки?»
Впрочем, примерно то же самое можно услышать и от священника в храме на исповеди. Правда, без назидательного и осуждающего тона и с размышлением о духовной стороне беды. С его помощью можно разобраться в истинных мотивах своей души, где громадное себялюбие маскируется под жертвенную материнскую любовь. Где за фразой про «все ему отдала» проглядывает вполне небескорыстное стремление вернуть вложенный капитал обратно, да еще и с немалыми материальными дивидендами: «Ну, сынок теперь ты кормишь и одеваешь маму».
Обратимся же от себя любимых к нашим детям и к тому, что происходит с ними на их зачарованном острове «Нет-и-не-будет».
Не панки и не готы
Осуждать современную молодежь вроде бы хороший тон. Сколько пространных размышлений на этот счет в разговорах с коллегами и в интернете! Но попробуем рассуждать объективно. В чем обвиняют молодых людей?
Не читают? Да, пожалуй, что объемистые тома классиков не вполне совпадают с их жизненным темпо-ритмом. Им интересны современные авторы. У них другая культура и новый взгляд на искусство, и их не назовешь бедными и ограниченными.
Увлечены маргинальными и мистическими субкультурами? На самом деле, разве что единицы. Повальное увлечение ими никогда не наступит. Наши Васи и Паши в большинстве своем не панки и не готы, такие игры им не близки. Ну, наденет ваш сын пару раз черную сумку с шипами и черепами (кстати, череп – древний символ головы Адама). Не услышит вашего грозного высказывания на этот счет и забросит, а то и с пользой будет старые кроссовки хранить.
Отрицают супружескую любовь, семью? Тоже нет. Молодые люди все так же создают свои семьи. Как некогда старшее поколение, они ищут свою истинную любовь, хотя к половым проявлениям этого поиска относятся гораздо свободнее. И вот здесь, конечно, нужно упорно противопоставлять другие ценности, чутко чувствуя и не переступая грань суровой и авторитарной назидательности.
Между тем, святой Паисий Святогорец говорил, что при создании семьи молодым людям иногда нужно немного сумасбродства. Видимо, этот же принцип работает и в других сферах жизни. Будет странно, если юноша отправится на поиск своего пути без веры в свои силы, сумасбродства и воодушевления, со всей серьезностью сорокалетнего мужа.
Давайте смотреть правде в глаза – большинство молодых людей во всем адекватны: встречаются с друзьями, влюбляются, учатся, не ведут асоциальный образ жизни. У них есть своя система ценностей, в том числе и душевных, и духовных.
Его позвали – он идет
Словом, возраст непростой и противоречивый, когда и биологически, и душевно происходит, можно сказать, новое рождение человека. Юность – тот период осмысления реальности, который определяет вектор жизненного пути. И задача родителей – не стать врагами своему чаду, сбивая его с верного пути и сверяя со своими житейскими шаблонами, а, напротив, помочь обрести ему то самое призвание, которое положено Богом.
Его позвали – и он идет. Вася или Петя, а не его родители, чтобы сказать потом с гордостью: вот, в вуз поступили, по дедушкиным стопам. Иногда ошибаясь и падая (но – вспомним младенчество – ведь, не падая, невозможно научиться ходить!), но ему нужен абсолютно свой исключительный опыт. Ушибется? Расквасит нос? Пускай. Не стелите всюду солому, помните, ведь это Господь его ведет. И что от вас он ждет не опеки и контроля, а доверия и любви. Вместо палок в колеса окажите посильную помощь. Вместо осуждения постарайтесь найти толику понимания.
Рост – это всегда больно. Болят мышцы, не успевающие за ростом костей. Ткани и сосуды никак не придут к гармонии. Видимо, и душа, как носы и ноги, растет болезненно и неравномерно. И потому молодые люди устают от борьбы стихий, бушующих внутри, переходя от эйфории к выгоранию, от полноты к опустошению.
Не тревожьтесь больше положенного: у каждого молодого человека присутствует совесть как заложенный с рождения вектор Божией правды, с которым он будет сверяться. Но представьте, какая мощная идет борьба страстей: то, что у вас ветерок, у юноши – торнадо. Вот и попробуй разобраться в своих чувствах и ощущениях, да еще и не заглушая голос совести!
Словом, как сказал поэт Александр Ситников, «И обманчивые чувства пусть переполняют грудь/Юность – страшное искусство в жизни находить свой путь».
Между тем, есть универсальный рецепт от выгорания и опустошения в любом возрасте, и многие из нас знают, что это вера. И прийти к ней можно по-разному. В том числе путем юношеского отрицания всего и вся.
Там, на неведомых дорожках…
Помните крылатые слова Достоевского про те неисповедимые пути, которыми Бог находит человека?
Молодые люди, которые идут в храм не из под палки, а по велению души – ведь это не только явление 90‑х годов, но и сегодняшняя реальность. Да, юная душа еще острее чувствует и четче видит несовершенства окружающего мира и ищет совершенного. Отсюда и погружение в виртуальную реальность, идеальные миры Толкиена, искусственные и придуманные субкультурные миры. Приходя в храм по велению сердца, он ощущает, что вот здесь и обретается по-настоящему другой мир. И пускай первый опыт будет именно таким, эмоционально-мистическим. Если вера станет для него новой реальностью, другие ирреальные миры потеряют свою притягательность.
Бесполезно прямолинейно проповедовать подростку и юноше и заставлять его выстаивать службы и принимать таинства. Проповедь должна быть деятельной. То есть исходящей из нашего образа жизни и поведения. но не стоит всецело полагаться на свои силы. Привести к Богу может только Сам Бог, и об этом мы родители, можем усиленно молиться.
Возвращаясь к «брошенной маме», попробуем найти слова утешения для нее.
То, что вы лишились своего чада раз и навсегда – это иллюзия. Полетает немножко Питер Пен и непременно вернется. Конечно, это уже не будет мамин хвостик, да это и не здорОво на его этапе развития. Но, поверьте, пуповина не оборвалась – она у вас пожизненная. И, если вы построили добрые душевные отношения, они никуда не исчезнут. И пускай сейчас дети с головой в учебе, работе и на пути к собственной семье. Появятся внуки, придет другое измерение жизни.
А к старости вообще грядут великие перемены. Пожилые седовласые сыновья сильнее и нежнее тянутся к своим мамам отогреться у камелька, отдохнуть от житейского холода и неправд мира сего. Приходят со всеми тревогами и раздумьями.
Вспомните Благовещение. Научитесь выпускать птичку. Как белые голуби соборного Храма Христа Спасителя, она вернется в знакомые места. К молочным рекам и кисельным берегам незабываемого детства.
Осознайте, что Вы многое сделали – растили и успешно вырастили особенного человека – любимого и ведОмого Богом. И через него, как через многих других, через всех нас неисповедимыми путями реализуются божественные замыслы о мире и живущих в нем.
Марья Солунь
Фото и илл. из открытых источников