что делать если бросила мама

Что делать, если моя мать бросила меня?

Моя мать сошлась со своим бывшим, потому что он стал бухать и чуть не умер. Мы переехали к нему жить, и моя нормальная жизнь закончилась. Он доставал меня по любому поводу, издевался над моими котами, называл меня тупой. От матери в свою защиту я ничего не слышала. Я не скандальный человек, и старалась особо не контактировать с ним.
В один скандальный вечер, моя мать решила отселить меня в нашу старую квартиру, потому что это перешло все границы.
Жить одной в 17 лет мне оказалось сложно, тем более без материнской поддержки. На фоне того, что мне стало очень одиноко, позавчера я решила высказать своей матери все, о чем думаю. О том, что она меня не защищала, о том, что мне не хватает ее поддержки и т.п.. В ответ я получила : Я не хочу с тобой общаться, деньги будешь на еду будешь забирать от соседки. Я в разбитом состоянии, и не знаю как на это реагировать. Я хотела получить поддержку, но вместо этого осталась одна. Мне страшно от мысли о том, что я не нужна своей матери. Мне всего 17 и я еще не готова остаться один на один с собой.

Мы привыкли, что родители играют в жизни важную роль, что они заботятся, помогают тебе встать на ноги. Так и должно быть вообще-то. Но так бывают не всегда. Есть сироты, есть сданные в детский дом дети и всё такое. У тебя вариант чем-то похожий.

Тебе хоть квартиру оставили, тебе есть где жить. Это уже хоть что-то. Представь, чтоб ты делала без жилья. Так что ситуация у тебя лажа, но не абсолютно плохая, что вот прям хуже некуда. Раз тебе 17, наверно ещё в школе учишься. Я бы на твоём месте сдавал экзамены и поступал в другой город. Чтоб уехать с концами. Коль родне на тебя по фиг, то что тебя вообще тут держит. Смени обстановку и начни всё заново. В общаге не так уж и плохо. По крайней мере общения хватает вдоволь. Можно завести подруг, парня. Это облегчит жизнь.

Интересно конечно, что все остальные родственники об этом думают, а то ощущение, что кроме матери нет никого. Некому вступиться и повлиять.

Источник

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

Такая разная нелюбовь

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.

фото из открытых источников

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Источник

Синдром брошенной мамы

Время летит стре­ми­тельно. Еще вчера малыш не отхо­дил от мамы ни на шаг, сего­дня неза­ви­си­мый под­ро­сток гуляет допоздна, а зав­тра потре­бует закрыть дверь его ком­наты с дру­гой сто­роны. Где гра­ницы доз­во­лен­ной юно­ше­ской сво­боды и как маме пере­жить стре­ми­тель­ное взрос­ле­ние сво­его чада и нарас­та­ю­щую между ними дистанцию?

Слезы с валидолом

Помните, как это было? Сти­рать в машинке дет­ские вещи? Только вдвоем. Гото­вить обед? Ну, конечно, вме­сте. А также играть, гулять, читать на ночь сказки, ходить по вра­чам и мага­зи­нам, утрен­ни­кам и собра­ниям. В дет­ский сад – на руках, в школу – за ручку, и вот, нако­нец, сред­ние и стар­шие классы, и он сам путе­ше­ствует на заня­тия и обратно. И не только давно сам ходит в школу, но и гуляет, обе­дает, отправ­ля­ется в кино или в парк, – и все это абсо­лютно без вашего участия.

Еще несколько лет – и время его пре­бы­ва­ния дома сокра­ща­тится до мини­мума, а обще­ние за день све­дётся к двум-трем фра­зам: дай денег на дорогу, все вкусно, спо­кой­ной ночи.

Каза­лось бы, радуйся жизни, мама – вот тебе пол­ная неогра­ни­чен­ная сво­бода. Можешь пойти в салон и к кос­ме­то­логу, в спорт­зал и ко всем подру­гам попе­ре­менно. Не тер­зай свое сердце опас­ной сме­сью слез и вали­дола, не звони вече­рами каж­дые пять минут, повто­ряя бес­смыс­лен­ное «Ну, где ты?» Кажется, птичка выле­тела из гнезда.

И вме­сто радост­ного роди­тель­ского облег­че­ния бро­шен­ная на про­из­вол судьбы мама чув­ствует себя оди­но­кой, поки­ну­той и даже в чем-то обма­ну­той. Кажется, только теперь обо­рван­ная с ребен­ком пупо­вина зажи­вает для нее слиш­ком болезненно.

А может, эта боль – про­сто кажу­ща­яся и ника­кого душев­ного раз­рыва не произошло?

Питер Пен и Венди

Боль­шин­ство пси­хо­ло­гов небез­осно­ва­тельно счи­тают: луч­шее, что мы можем сде­лать для своих взрос­лых детей – это вовремя их отпу­стить. Не в смысле выста­вить с вещами из дома или раз­ре­шить делать всё, что им взду­ма­ется, но все-таки предо­ста­вить гораздо боль­шую сво­боду дей­ствий и передвижений.

17-лет­ний юноша – сво­его рода Питер Пен, он бес­страшно летает в своей дале­кой неве­до­мой стране Нет-и-не-будет, встре­ча­ясь там с пира­тами, дикими зве­рями и индей­цами. Да, ком­па­ния не самая полез­ная и без­опас­ная, но ему необ­хо­димо про­жить этот период сво­его взрос­ле­ния и хорошо, если это слу­чится вовремя.

Наверно, каж­дому при­хо­ди­лось наблю­дать 40–50-летних маль­чи­ков, так и не решив­шихся в своё время уйти от мамы. Ино­гда они совер­шают пока­за­тель­ные юно­ше­ские «взбрыки», и странно видеть, как их запоз­да­лое дет­ски-про­тестное пове­де­ние плавно пере­хо­дит в стар­че­ское раз­дра­же­ние и брюзжание.

Девочки – это немного дру­гая исто­рия. Слу­ча­ется, что милое домаш­нее созда­ние, рос­шее под чут­ким, неусып­ным и, что греха таить, авто­ри­тар­ным кон­тро­лем мамы и бабушки и учив­ше­еся то в элит­ном лицее, то в школе с ген­дер­ным раз­де­ле­нием обу­че­ния без маль­чи­шек вдруг сдает экза­мены, устра­и­ва­ется на высо­ко­опла­чи­ва­е­мую работу и ухо­дит в отрыв. На ангель­ском личике появ­ля­ется пир­синг, на фар­фо­ро­вых руч­ках – тату­и­ровки и агрес­сив­ный мани­кюр, в харак­тере – незна­ко­мая прежде рез­кость, в речи – откро­вен­ное хам­ство, а в гла­зах – вся миро­вая печаль. Роди­тели в шоке: дитя вырва­лось на сво­боду. Поздно при­хо­дит пони­ма­ние: черес­чур закру­чен­ные гайки вос­пи­та­ния сорваны с резьбы мощ­ным пото­ком рас­ту­щего само­со­зна­ния и буй­ством гор­мо­нов. Будь вы с девоч­кой эмо­ци­о­нально ближе и лас­ко­вей, бур­ная хими­че­ская реак­ция взрос­ле­ния про­шла бы без выде­ле­ния огня и пара.

Но вер­немся к нор­маль­ному раз­ви­тию собы­тий, а именно – к Питеру Пену. Похоже, он абсо­лютно уве­рен: мама будет вечно – ведь это та самая, как в сказке, неста­ре­ю­щая девочка Венди, кото­рая все­гда ждет его дома, поэтому так хорошо и спо­койно воз­вра­щаться к ней после пира­тов и тиг­ров – к ее вкус­ному горя­чему обеду и уют­ным зашто­пан­ным носкам.

Мама – это ста­биль­ность, сим­вол гар­мо­нии и рав­но­ве­сия во все­лен­ной, и в юно­ше­ском воз­расте даже пред­ста­вить невоз­можно, что по какой-то при­чине ее нет. Ну, а если так, то не сидеть же возле нее на при­вязи? Все равно, что, не отры­ва­ясь, смот­реть на небо, огонь и воду, как бы ни были они хороши.

Себялюбивая любовь

Можно, конечно, оста­но­вить его полет. При­ще­мить ящи­ком вол­шеб­ные кры­лья. Насту­пить на его тень. Но тогда вам, как Венди, при­дется одна­жды при­ши­вать все обратно гру­бой што­паль­ной иглой. При­чи­няя душев­ную и физи­че­скую боль.

Когда вашему чаду испол­нится 25, а затем и 30, и он будет послушно, чтобы не огор­чать вас, сидеть дома у одного или дру­гого экрана, носить из мага­зина сумки и пить чай с вашими подру­гами, вы вдруг опом­ни­тесь и нач­нете снова при­де­лы­вать ему запы­лен­ные кры­лышки: «Сынок, сходи, погу­ляй. Пойди в кино, театр, на празд­ник, к своим ребя­там». А ребята уже давно обза­ве­лись женами и детьми, у них дру­гие инте­ресы, и гово­рить им теперь не о чем. И сер­до­боль­ная соседка снова будет осуж­да­юще выда­вать оче­ред­ную житей­скую муд­рость: «Ну что, про­дер­жала у своей юбки?»

Впро­чем, при­мерно то же самое можно услы­шать и от свя­щен­ника в храме на испо­веди. Правда, без нази­да­тель­ного и осуж­да­ю­щего тона и с раз­мыш­ле­нием о духов­ной сто­роне беды. С его помо­щью можно разо­браться в истин­ных моти­вах своей души, где гро­мад­ное себя­лю­бие мас­ки­ру­ется под жерт­вен­ную мате­рин­скую любовь. Где за фра­зой про «все ему отдала» про­гля­ды­вает вполне небес­ко­рыст­ное стрем­ле­ние вер­нуть вло­жен­ный капи­тал обратно, да еще и с нема­лыми мате­ри­аль­ными диви­ден­дами: «Ну, сынок теперь ты кор­мишь и оде­ва­ешь маму».

Обра­тимся же от себя люби­мых к нашим детям и к тому, что про­ис­хо­дит с ними на их зача­ро­ван­ном ост­рове «Нет-и-не-будет».

Не панки и не готы

Осуж­дать совре­мен­ную моло­дежь вроде бы хоро­ший тон. Сколько про­стран­ных раз­мыш­ле­ний на этот счет в раз­го­во­рах с кол­ле­гами и в интер­нете! Но попро­буем рас­суж­дать объ­ек­тивно. В чем обви­няют моло­дых людей?

Не читают? Да, пожа­луй, что объ­е­ми­стые тома клас­си­ков не вполне сов­па­дают с их жиз­нен­ным темпо-рит­мом. Им инте­ресны совре­мен­ные авторы. У них дру­гая куль­тура и новый взгляд на искус­ство, и их не назо­вешь бед­ными и ограниченными.

Увле­чены мар­ги­наль­ными и мисти­че­скими суб­куль­ту­рами? На самом деле, разве что еди­ницы. Поваль­ное увле­че­ние ими нико­гда не насту­пит. Наши Васи и Паши в боль­шин­стве своем не панки и не готы, такие игры им не близки. Ну, наде­нет ваш сын пару раз чер­ную сумку с шипами и чере­пами (кстати, череп – древ­ний сим­вол головы Адама). Не услы­шит вашего гроз­ного выска­зы­ва­ния на этот счет и забро­сит, а то и с поль­зой будет ста­рые крос­совки хранить.

Отри­цают супру­же­скую любовь, семью? Тоже нет. Моло­дые люди все так же создают свои семьи. Как неко­гда стар­шее поко­ле­ние, они ищут свою истин­ную любовь, хотя к поло­вым про­яв­ле­ниям этого поиска отно­сятся гораздо сво­бод­нее. И вот здесь, конечно, нужно упорно про­ти­во­по­став­лять дру­гие цен­но­сти, чутко чув­ствуя и не пере­сту­пая грань суро­вой и авто­ри­тар­ной назидательности.

Между тем, свя­той Паи­сий Свя­то­го­рец гово­рил, что при созда­нии семьи моло­дым людям ино­гда нужно немного сума­сброд­ства. Видимо, этот же прин­цип рабо­тает и в дру­гих сфе­рах жизни. Будет странно, если юноша отпра­вится на поиск сво­его пути без веры в свои силы, сума­сброд­ства и вооду­шев­ле­ния, со всей серьез­но­стью соро­ка­лет­него мужа.

Давайте смот­реть правде в глаза – боль­шин­ство моло­дых людей во всем адек­ватны: встре­ча­ются с дру­зьями, влюб­ля­ются, учатся, не ведут асо­ци­аль­ный образ жизни. У них есть своя система цен­но­стей, в том числе и душев­ных, и духовных.

Его позвали – он идет

Сло­вом, воз­раст непро­стой и про­ти­во­ре­чи­вый, когда и био­ло­ги­че­ски, и душевно про­ис­хо­дит, можно ска­зать, новое рож­де­ние чело­века. Юность – тот период осмыс­ле­ния реаль­но­сти, кото­рый опре­де­ляет век­тор жиз­нен­ного пути. И задача роди­те­лей – не стать вра­гами сво­ему чаду, сби­вая его с вер­ного пути и све­ряя со сво­ими житей­скими шаб­ло­нами, а, напро­тив, помочь обре­сти ему то самое при­зва­ние, кото­рое поло­жено Богом.

Его позвали – и он идет. Вася или Петя, а не его роди­тели, чтобы ска­зать потом с гор­до­стью: вот, в вуз посту­пили, по дедуш­ки­ным сто­пам. Ино­гда оши­ба­ясь и падая (но – вспом­ним мла­ден­че­ство – ведь, не падая, невоз­можно научиться ходить!), но ему нужен абсо­лютно свой исклю­чи­тель­ный опыт. Уши­бется? Рас­ква­сит нос? Пус­кай. Не сте­лите всюду солому, помните, ведь это Гос­подь его ведет. И что от вас он ждет не опеки и кон­троля, а дове­рия и любви. Вме­сто палок в колеса ока­жите посиль­ную помощь. Вме­сто осуж­де­ния поста­рай­тесь найти толику понимания.

Рост – это все­гда больно. Болят мышцы, не успе­ва­ю­щие за ростом костей. Ткани и сосуды никак не при­дут к гар­мо­нии. Видимо, и душа, как носы и ноги, рас­тет болез­ненно и нерав­но­мерно. И потому моло­дые люди устают от борьбы сти­хий, бушу­ю­щих внутри, пере­ходя от эйфо­рии к выго­ра­нию, от пол­ноты к опустошению.

Не тре­вожь­тесь больше поло­жен­ного: у каж­дого моло­дого чело­века при­сут­ствует совесть как зало­жен­ный с рож­де­ния век­тор Божией правды, с кото­рым он будет све­ряться. Но пред­ставьте, какая мощ­ная идет борьба стра­стей: то, что у вас вете­рок, у юноши – тор­надо. Вот и попро­буй разо­браться в своих чув­ствах и ощу­ще­ниях, да еще и не заглу­шая голос совести!

Сло­вом, как ска­зал поэт Алек­сандр Сит­ни­ков, «И обман­чи­вые чув­ства пусть пере­пол­няют грудь/Юность – страш­ное искус­ство в жизни нахо­дить свой путь».

Между тем, есть уни­вер­саль­ный рецепт от выго­ра­ния и опу­сто­ше­ния в любом воз­расте, и мно­гие из нас знают, что это вера. И прийти к ней можно по-раз­ному. В том числе путем юно­ше­ского отри­ца­ния всего и вся.

Там, на неведомых дорожках…

Помните кры­ла­тые слова Досто­ев­ского про те неис­по­ве­ди­мые пути, кото­рыми Бог нахо­дит чело­века?

Моло­дые люди, кото­рые идут в храм не из под палки, а по веле­нию души – ведь это не только явле­ние 90‑х годов, но и сего­дняш­няя реаль­ность. Да, юная душа еще ост­рее чув­ствует и четче видит несо­вер­шен­ства окру­жа­ю­щего мира и ищет совер­шен­ного. Отсюда и погру­же­ние в вир­ту­аль­ную реаль­ность, иде­аль­ные миры Тол­ки­ена, искус­ствен­ные и при­ду­ман­ные суб­куль­тур­ные миры. При­ходя в храм по веле­нию сердца, он ощу­щает, что вот здесь и обре­та­ется по-насто­я­щему дру­гой мир. И пус­кай пер­вый опыт будет именно таким, эмо­ци­о­нально-мисти­че­ским. Если вера ста­нет для него новой реаль­но­стью, дру­гие ирре­аль­ные миры поте­ряют свою притягательность.

Бес­по­лезно пря­мо­ли­нейно про­по­ве­до­вать под­ростку и юноше и застав­лять его выста­и­вать службы и при­ни­мать таин­ства. Про­по­ведь должна быть дея­тель­ной. То есть исхо­дя­щей из нашего образа жизни и пове­де­ния. но не стоит все­цело пола­гаться на свои силы. При­ве­сти к Богу может только Сам Бог, и об этом мы роди­тели, можем уси­ленно молиться.

Воз­вра­ща­ясь к «бро­шен­ной маме», попро­буем найти слова уте­ше­ния для нее.

То, что вы лиши­лись сво­его чада раз и навсе­гда – это иллю­зия. Поле­тает немножко Питер Пен и непре­менно вер­нется. Конечно, это уже не будет мамин хво­стик, да это и не здо­рОво на его этапе раз­ви­тия. Но, поверьте, пупо­вина не обо­рва­лась – она у вас пожиз­нен­ная. И, если вы постро­или доб­рые душев­ные отно­ше­ния, они никуда не исчез­нут. И пус­кай сей­час дети с голо­вой в учебе, работе и на пути к соб­ствен­ной семье. Появятся внуки, при­дет дру­гое изме­ре­ние жизни.

А к ста­ро­сти вообще гря­дут вели­кие пере­мены. Пожи­лые седо­вла­сые сыно­вья силь­нее и неж­нее тянутся к своим мамам ото­греться у камелька, отдох­нуть от житей­ского холода и неправд мира сего. При­хо­дят со всеми тре­во­гами и раздумьями.

Вспом­ните Бла­го­ве­ще­ние. Научи­тесь выпус­кать птичку. Как белые голуби собор­ного Храма Хри­ста Спа­си­теля, она вер­нется в зна­ко­мые места. К молоч­ным рекам и кисель­ным бере­гам неза­бы­ва­е­мого детства.

Осо­знайте, что Вы мно­гое сде­лали – рас­тили и успешно вырас­тили осо­бен­ного чело­века – люби­мого и ведО­мого Богом. И через него, как через мно­гих дру­гих, через всех нас неис­по­ве­ди­мыми путями реа­ли­зу­ются боже­ствен­ные замыслы о мире и живу­щих в нем.

Марья Солунь

Фото и илл. из откры­тых источников

Источник