что делать если брату плохо
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Как помочь брату?
Вопрос психологам
Спрашивает: Инна, 34 года
Категория вопроса: Зависимости
Здравствуйте. У нас в семье появилась большая проблема! У меня есть двоюродный брат. Я старше на 11 лет. Я его няньчили и помню его все Годы. Как рос, как учился! Он был в 9 классе и в его семье произошла трагедия! Посадили в тюрьму отца! Чуть позже запила мать. Ему бы учиться, но нет. Поступил в колледж, бросил. Сал дёрганый и психованным. Ушёл в армию! Хотел остаться, но из-за матери вернулся, боялся за неё. Прошло 2 года, образования нет, работа- колымит, стал пить и наркоманить. Познакомился с наркоманом и стал у него дома проводить много времени, жить! Если мы встречаемся, проситься уходит, не идёт на контакт. Стал шуганным, замкнутым. Что делать? Был очень хорошим мальчиком. Беда. Люди чужие говорят, где он, что вытащите его.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как помочь брату?
Ответов на сайте: 2266 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Многих молодых людей вытаскивают из таких ситуаций насильно буквально, потому что человек только и живет тем чтобы забыться.
С уважением, Надежда Леус.
Ответов на сайте: 1469 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 186
Стал шуганным, замкнутым.
Скорей всего это соли. Распространенная дрянь сейчас.
Сопереживаю вам Инна, но увы, вытащить человека, кроме него самого никто не в силах.
Но вы настойчиво можете предлагать свою помощь и поддержку.
А вообще парню необходим реабилитационный центр. А если это соли, то всё очень серьезно.
Если пожелаете детально разобраться, поискать пути решение, стучите в скайп.
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13748 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Почитайте у меня на сайте книгу про зависимости и созависимые отношения, поможет вам понять некоторые важные моменты:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Плохие отношения между братом и сестрой? Рекомендация психолога
Плохие отношения между детьми – довольно частое явление, которое было, есть и, к сожалению, будет всегда. Разумеется, стиль любых взаимоотношений чаще всего идет из детства, и если вовремя не обратить на это внимание, не попытаться исправить, не проработать, направив в положительное русло, то эта детская вражда может пойти по жизни уже взрослых братьев и сестер. Нет, в данной проблеме возраст не лечит, и «перерасти» это тоже сложно, но можно поработать над собой, своим поведением, реакциями, изменив ситуацию в лучшую сторону.
Возможные причины возникновения проблем в отношениях между детьми
Любой человек – это самостоятельная личность, и двух идентичных личностей, увы, не бывает, даже у монозиготных близнецов. Живя в одной семье и под одной крышей, столкновений в любом случае не избежать – каждый будет (и должен) отстаивать свою точку зрения/проявлять черты характера и т.д. Это нормальное построение взаимоотношений. Но если говорить о постоянной вражде, о ментальной непереносимости друг друга, о столкновении двух миров…?
К сожалению, существует только одна частая причина – родители. Точнее, их некорректное влияние на собственных детей, порождающее как итог бесконечную войну за право быть «любимым» и «хорошим» ребенком.
На что родителям стоит обратить внимание и как помочь собственным детям?
1) Ваши взаимоотношения с братом/сестрой, а также отношения с супругом/супругой.
Дети все видят, все понимают, все чувствуют и невольно проецируют настроения и стили поведения взрослых на себя, берут за образец. Поэтому, если у вас с вашими братьями и сестрами нет доверительных и гармоничных отношений, то ваши дети с легкостью пойдут по тому же пути, ведь есть старший показательный пример. Тоже самое и в отношениях мамы и папы: ссоры и ругань порождают агрессию не только между родителями, но и между детьми.
2) Сравнения, перерастающие в хроническую конкуренцию.
«Твой брат получил 5-ку, бери с него пример», «Посмотри, как красиво твоя сестра нарисовала домик» и тому подобные выражения с первого взгляда кажутся вполне безобидными. Но только не для одного из ваших детей. Никогда не позволяйте себе хвалить кого-то больше остальных и даже мельком порождать конкуренцию между детьми.
3) Распределение ролей.
4) Изоляция…
Во избежание ссор и конфликтов между детьми родители пытаются их изолировать друг от друга: переселяют в разные комнаты, отдают в отдельные классы (или даже школы), отправляют к бабушкам по отдельности. В итоге получается, что конфликты стихают, а на смену приходит полное безразличие и неучастие в жизнях друг друга. Прививайте детям убежденность в том, что сам факт наличия брата или сестры — это большая жизненная ценность и удача человека.
5) …и полное равноправие
Противоположный предыдущему пункту тоже не так хорош, как кажется. Заставляя двух разных детей жить «одинаково» подавляет личность каждого из них и порождает желание отделиться от брата или сестры, хоть немного отстояв свою индивидуальность. Важно увидеть и помочь реализовать способности и таланты каждого. Не стоит заставлять существовать своих детей под одной маской, лучше находить общие интересы и вовлекать детей в совместные игры, культивировать семейные традиции и чаще проводить время всей семьей, где каждому будет весело и интересно.
6) Отпустить ситуацию на самотек.
«Пусть сами разбираются» приведет к тому, что дети так и не научатся общаться между собой, искать и находить компромиссы, уступать друг другу. В итоге в этой «войне» победит сильнейший или более реактивный. В любых конфликтах должны участвовать родители, выступая в роли арбитра. Каждую ситуацию необходимо проговаривать, а каждую проблему помогать решить, учитывая чувства и интересы всех сторон.
Важная роль психолога в помощи родителям и детям
Плохие отношения между братом и сестрой– боль любого родителя, столкнувшегося с данной напастью. Однако не стоит заниматься самобичеванием, лучше всего обратиться к грамотному специалисту – психологу. Квалифицированный специалист научит родителей вести себя конструктивно, когда возникают острые конфликты, даст дельные рекомендации, а также поработает с вашими детьми, открывая для них прекрасный мир родства, взаимоуважения и любви друг к другу.
Кроме того, плохие отношения между детьми – распространенная и очень сложная семейная проблема, решить которую самостоятельно получается далеко не каждому родителю, именно поэтому лучшим вариантом станет привлечение к проблеме профессионала – семейного психолога.
«Ненавижу собственного брата — он грубит и лицемерит. Как исправить ситуацию?»
Не так давно у меня появилась проблема — отвращение и ненависть к брату. Все началось два-три года назад. До этого у нас были обычные отношения сестры и брата, как в любой нормальной семье. Он был милым и добрым ребенком, я любила его, и мне нравилось проводить с ним время.
Но все изменилось, когда брату исполнилось 10 лет. Он стал отвратительно себя вести, причем именно по отношению ко мне (родителей он боится, конечно же, — остаюсь только я). Он грубит, на любую просьбу отвечает громким «отстань», делает вид, что плюет в меня, стоит мне пройти мимо…
Единственный момент, когда он становится более-менее выносим, — это когда ему что-то от меня нужно, но любой отказ при этом сопровождается жалобами родителям. Стоит ли упоминать, что это еще и невозможно ленивый, лицемерный, лживый и пустой человек, которого в жизни интересуют лишь две вещи: поесть и побездельничать?
Я говорила с мамой об этом, но она лишь отвечает, что это подростковый возраст и все пройдет со временем. Возможно, она права, но что делать, если жизнь с этим человеком в одном доме просто невыносима?
В следующем году я уезжаю учиться в другой город и с нетерпением жду этого момента. Сейчас я просто стараюсь как можно меньше с ним общаться и игнорировать все. Но как все-таки преодолеть ненависть к брату? Как мне лучше вести себя по отношению к нему, как реагировать на грубости?
Анастасия, спасибо за ваше сообщение и за доверие. У вас действительно сложилась непростая ситуация, и я очень вам сочувствую. Насколько я поняла из вашего письма, отношения у вас с братом испортились после того, как он вступил в подростковый возраст.
К сожалению, этот этап взросления действительно сложный как для самого человека, так и для окружающих, и тут я согласна с вашей мамой: главное — терпение. Но это, кончено, не означает, что ничего не надо делать.
Здорово, что, несмотря на то, что сейчас брат вызывает у вас много негативных чувств, вы хотите разобраться в ваших отношениях и попытаться исправить их.
И одна из главных вещей, которую нужно знать и помнить про подростка, — это то, что чаще всего он делает что-либо не из вредности и не назло вам: таким образом он пытается понять, что именно с ним происходит, где проходят его личные границы, а также границы допустимого.
Конечно, это знание не помогает решить проблему, но, возможно, оно немного объяснит, что именно происходит с братом, почему он из милого ребенка превратился в неуправляемого подростка. Что конкретно можно сделать в этой ситуации?
Во-первых, еще раз попросить родителей о помощи. Насколько я поняла из вашего письма, вы уже разговаривали с мамой, и она не предприняла никаких действий. Но, возможно, стоит вернуться к этому разговору еще раз, потому что поддержка родителей тут необходима.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.
1. Дети не разберутся сами
Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.
Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.
2. Драки и склоки — это не норма
Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.
«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».
«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».
Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.
3. Стиль отношений важнее всего
Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.
4. Быть братом или сестрой — это круто!
Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.
Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.
5. Меньше контактов — меньше конфликтов
Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.
Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.
6. Если происходит драка — дети расходятся
Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.
7. Нужны чёткие критерии недопустимого
Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.
А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.
8. Не должно быть правых и виноватых
Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.
9. Ябедничать — не всегда плохо
Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.
Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.
10. Должно быть меньше поводов для ссор
Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.
Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.
Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.
Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.