что делать если брат меня не любит

Почему меня не любит брат?

Другие Отношения cестры-братья

Дорогая автор!

Прочитала Вашу историю и она напомнила мне моего брата и отношения с ним. Пожалуй, расскажу Вам об этом.

О-ля-ля, я не жду от брата, что он это когда-либо оценит. Хотелось бы просто нормального отношения ко мне, своей сестре, а не полного равнодушия как и в случае с автором.

Сир еневая Кошка, спасибо за эмпатию. Конечно отчим, да и мать сыграли свою роль. Когда я развелась с мужем и биржа противозаконно отказала мне полностью в деньгах, как это со многими тут практикует и мне ничего не оставалось как продавать своё тело, чтобы выжить, вместо моральной поддержки получила от мамы кучу упрёков- «Ты ничего в жизни не добилась, что ты себе дальше думаешь, твоя подруга имеет хорошую работу, дом, мужа, детей, а ты посмотри на себя. «, хотя сама в 18 лет выгоняла меня из дому. Тут её подхватил брат, которому оплачивали репетиторов и у которого была совсем другая ситуация, живущих на маминых харчах и получающий стипендию, начал меня принижать и обвинять в лентяйстве. То, что я раньше ходила и убирала огромные дома, чтобы не просить у мужа на карманные деньги и посылки брату, он не знает, да и знать не хочет. Ему хочется верить в то, что говорит мама, а именно, что я неудачница и лентяйка. С мамой перестала общаться, потому что поняла- всегда тогда, когда она была мне нужна, её не было, она не вмешивалась и не заступалась, поэтому и другим советую не быть эмоционально зависимым от своих родителей. Так чувствую себя на много лучше.

Источник

Что делать, если брат меня ненавидит?

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Семья

Что мне делать, если брат меня ненавидит, когда я в свою очередь пытаюсь наладить с ним отношения?Он всячески пытается меня оскорбить, унизить, ударить.. Причём всё это обсалютно не обосновано.Откуда у него столько ненависти ко мне?Я не хочу таких ужасных отношений со своим родным братом.Я много раз уже пыталась наладить наши отношения, а он эти пользуется, но не идёт мне на встречу. И это происходит не протяжении всей моей жизни. Он старше меня всего на два года. Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать в этой ситуации.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Что делать, если брат меня ненавидит?

Ответов на сайте: 641 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Он пытается почувствовать себя лучше(достойнее). Но таковым по сути не является!

Ведь когда ты родилась. Всё внимание и забота (твоих родителей) были направленны только на тебя! А твой брат в этот момент (в два годика) чувствовал себя покинутым и ненужным. Ему было больно и обидно. Ведь он тогда был ещё малыш и не понимал почему к нему так плохо относятся. А к тебе хорошо. Он и сейчас испытывает недостаток любви родителей. По этому обижая тебя считает, что тогда любви ему достанеться больше!

Но ТЫ сейчас понимаешь, что соперничество не добавляет любви. Ведь любовь находится всегда внутри нас и только откликается на внимание близких.

Покажи ему, что обижая слабых он сильнее и мужетсвеннее не станет.

А ты к нему всёравно хорошо относишся. И ты чвидешь, как многое изменится.

Источник

Что делать, если братья и сестры не ладят между собой? Личный опыт психолога

Конфликты среди детей

Среди знакомых мне семей есть те, в которых дети ссорились, будучи маленькими, но вполне мирно сосуществуют, став взрослыми людьми. Однако есть и противоположности. Часто случатся, что конфликтующие братья и сестры даже тогда, когда они стали взрослыми людьми, возводят стену непонимания, об которую продолжают «биться» до крови.

Конечно, жаль, если самые близкие люди на земле испытывают друг к другу ненависть или завидуют, ведь в этой жизни им роднее никого не найти. Обычно конфликт обостряется после смерти родителей, которые часто выступают смягчающим и связывающим звеном. И когда эта связь исчезает, братья и сестры начинают планомерно разрушать тесную родственную связь.

Я, я, я и мой брат.

Не могу сказать, что в детстве мы с братом жили очень дружно, но и накала страстей не испытывали. Может быть, потому что разница в возрасте у нас была более восьми лет. Вообще-то я хотела сестричку, а появился он, мое маленькое наказание мужского пола.

Конечно, я его всегда любила и люблю. В первое время я с радостью катала его по морозной улице, заглядывала в красивую голубую коляску на завернутый «комочек». Однако скоро картина несколько изменилась. Первой причиной наших будущих ссор стало то, что я мгновенно повзрослела.

Во-первых, я стала взрослой в одно мгновение и теперь должна была помогать родителям во всем, а особенно в уходе за братиком. Во-вторых, фразы родителей: «ты большая, а он маленький» не давали мне покоя. «Ты должна делиться», «отдай большую часть шоколадки брату, он ведь маленький, а ты — большая», «смотри за братиком, нечего к подружкам бегать», «ну и что, что он разбил, а ты должна была смотреть, значит, виновата» — все это не прибавляло любви к самому родному теперь человеку.

Может быть, это были проявления эгоизма или эгоцентризма, о котором я тогда ничего не знала, но уже прочувствовала в полной мере. Конечно, я старше брата на целых восемь лет, но нужно ли было лишать меня детства? Вот так и получилось, что брат так и оставался маленьким до тридцати лет, а я стала большой еще в восемь.

Причины ссор между братом и сестрой

С тех пор, как брат выбрался из колыбели, к моим не совсем веселым чувствам добавились еще и действия. Родители отвели нам довольно уютную детскую комнату и поставили абсолютно одинаковые удобные кроватки. Я, к тому времени уже школьница, делающая уроки по вечерам, бегающая на гимнастику и танцы, хотела иногда побыть в тишине и порядке. Ни того, ни другого добиться было просто невозможно.

Брат брал мои вещи, ломал или терял их, раскрашивал мои аккуратные тетрадки во все цвета радуги он, кстати, и сейчас хорошо рисует, раскидывал свои и мои вещи. Безусловно, ссоры стали принимать особый накал. Что мешало родителям помирить нас? Скорее всего, то, что я всегда была большой, а большие маленьких не обижают.

Разрушающее чувство обиды и несправедливости

Они стали моими постоянными спутниками. Не могу сказать, что брата не наказывали за его проступки, но он всегда оставался любимчиком, маленьким, лапочкой. А мне казалось, что меня родители не любят и нужна я им только в качестве сиделки для младшего брата. Итогом стала сильнейшая обида на родителей и лютая ненависть к брату. Как тут не вспомнить начало всем известной сказки «Аленький цветочек»: «У купца было три дочери: старшая, средняя и младшенькая, любимая. «

Сейчас, уже с высоты своего возраста, я с улыбкой вспоминаю об этом, но тогда мне было невесело. Меня не волновали ничьи проблемы, кроме моих собственных. Я не замечала, что мама и папа много работают, а еще мне было невдомек, что новая красивая школьная форма и туфельки не появились в моем шкафу сами собой. Сейчас я и сама мама двух маленьких девочек, которые также недовольны поведением друг друга и часто ссорятся. Надеюсь, мой личный опыт поможет в их воспитании.

Кто виноват?

Печально, что даже став взрослыми, они враждуют и ссорятся так, что не хотят знать и видеть друг друга. Ответ на вопрос, кто виноват в том, что гармония и любовь между братом и сестрой перестали существовать, лежит в основах воспитания и в нас самих.

Ведь как только мы перестаем себя контролировать, все детские обиды и огорчения начинают поглощать наш разум и выплескиваться наружу. Поэтому так важно гасить негативные эмоции еще до того, как они разрушат ваш внутренний мир и отношения с близкими людьми.

Источник

Как наладить отношения с родной сестрой или братом: советы психологов

Многие люди, у которых есть братья или сестры, стремятся с ними общаться и по достижении совершеннолетия.

Но для любых социальных взаимодействий естественны конфликты, ссоры, вплоть до полного прекращения общения.

Поэтому однажды поссориться могут даже сиблинги, которые всю жизнь были очень дружны. Важно знать, как наладить отношения с сестрой или братом: это поможет принять правильные решения во время и после конфликтной ситуации.

Как наладить отношения со взрослой дочерью? Узнайте об этом из нашей статьи.

Почему портятся отношения с братьями и сестрами?

И хоть стремление поддерживать гармоничные внутрисемейные отношения является совершенно естественным желанием, жизнь любого человека может сильно отличаться от установок, транслируемых обществом.

И родители, и сиблинги могут быть токсичными, агрессивными, эгоистичными людьми, с которыми бессмысленно поддерживать хорошие отношения.

При этом есть масса людей, которые имеют крепкие внутрисемейные отношения и искренне любят и братьев, и сестер, и родителей.

Такие семьи часто организовывают встречи, празднуют совместно дни рождения друг друга, выказывают готовность оказать поддержку каждому родственнику. Но и в таких семьях случаются ссоры, конфликты.

Причины, по которым портятся отношения с братьями и сестрами:

Он определяет свое отношение к разным социальным группам и явлениям, обозначает свою общность с теми или иными социальными группами. И даже если в детстве и отрочестве взгляды братьев и сестер совпадали, со временем они могут измениться. Если они значительно различаются, вероятность возникновения конфликтных ситуаций возрастает.

Это классическая причина возникновения крайне серьезных раздоров между родственниками различных степеней близости, включая сиблингов.

Скажем, гражданская война в Украине, которая и сейчас идет, сильно изменила отношение многих родственников, живущих в разных частях страны, друг к другу.

Некоторые нашли в себе силы принять позицию родителей или сиблингов, отличающуюся от их собственной, но многие все еще не способны восстановить хорошие отношения.

Также существуют факторы, которые увеличивают вероятность, что взрослые братья и сестры общаться практически не будут либо станут конфликтовать:

Причем общие интересы могут не найтись и у тех родственников, которые в детстве хорошо общались.

Кто виноват?

Кто же виноват во всех этих конфликтах?

В любой конфликтной ситуации виноват тот, кто ее спровоцировал, кто первым начал выдвигать претензии и выражать агрессию.

Это может быть как один, так несколько сиблингов. В отдельных случаях (например, при разводе родителей, когда те перетягивают детей на свою сторону) к виноватым можно отнести сторонних людей.

Как наладить связь и помириться?

Основные советы психологов:

При этом в процессе диалога и Вам, и вашему брату/вашей сестре необходимо сохранять спокойствие и не переходить к оскорблениям.

Этот вариант хорошо подходит для устранения не глобальных конфликтов.

Делайте все возможное, чтобы не вспылить во время диалогов, даже из-за не связанных с основным конфликтом ситуаций.

Если в какой-то момент Вы почувствуете, что отношение сиблинга улучшилось, намекните ему о возможности помириться, предложите встретиться. Если он откажется, не отчаивайтесь.

Если ничего не сработало, Вам придется смириться. Помните, что братья и сестры не обязаны тепло и регулярно общаться. Займитесь своей жизнью и общайтесь с сиблингами по мере надобности.

Некоторые застарелые конфликтные ситуации удается разрешить через очень большой промежуток времени.

К примеру, постаревший брат начал ощущать стыд и захотел помириться, потому что изменился и почувствовал, что нуждается в других жизненных ориентирах.

Восстановить отношения возможно лишь в том случае, когда все стороны, вовлеченные в конфликтную ситуацию, осознанно хотят добиться примирения.

Что делать, если брат или сестра не хотят общаться?

Прекращение общения чаще всего происходит из-за конфликтных ситуаций или психоэмоциональных травм, связанных с детством.

Но иногда сиблинги не общаются просто потому, что не хотят это делать. Или, возможно, у них нет времени на полноценное общение.

Главные рекомендации психологов:

Этот способ может не сработать, особенно если воспоминания о конфликте слишком свежи. И, если несколько попыток не сработали, лучше не навязываться и смириться.

Братьям и сестрам, которые хотят достичь примирения, следует набраться терпения: многие серьезные конфликты решить за короткое время невозможно.

О взаимоотношениях братьев и сестер в этом видео:

Источник

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Источник

• ← что делать если брат лошара
• что делать если брат не хочет с тобой играть →