что делать если брат кричит

10 простых правил, как прекратить вражду между детьми

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Источник

Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!

Вопрос психологам

Спрашивает: Автор, 25 лет

Категория вопроса: Семья

Добрый день! У меня уже очень наболевшая тема, с которой я не могу ни смириться, ни решить. У меня есть младший брат, разница 3 года, он зажатый, ленивый, злой. С людьми общаться не может вообще, молчит и не отвечает им, зато дома! Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти. Ему 20, если что. Он не учиться и не хочет, от армии мама его отмазала, папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается. Он постоянно оскорбляет меня, просто садится напротив меня и говорит, ты жирная, кривая, тупая, обзывает дурой, тварью, мразью и хуже, может подойти и заломать руки. Я быстро отходчивая, я позлюсь и забуду, пытаюсь с ним как со взрослым, го никак. Родителям пытаюсь объяснить, они говорят, он же маленький у нас, дурочек, не обращай внимания! Я не понимаю этого! Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна, подскажите, что делать. Заранее спасибо

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Младший брат очень злой и постоянно оскорбляет!

Ответов на сайте: 429 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 23

Складывается впечатление, что то что происходит в вашей семье, приносит беспокойство только Вам.

Получается, что когда Вы высказываете недовольство поведением брата

Я пытаюсь им это донести, они говорят, что я больная истеричка! Не общаются со мной, устраивают бойкоты, говорят, что с таким характером всегда буду одна

А если предположить, что родителям и брату комфортно находиться именно в такой «системе координат»? Ими она для чего выстроена и все гармонично существуют в ней.

Маму обзывает, орет на неё, если она ему не приготовила, не подвезла его на машине, не собрала ему вещи, и даже если не подстригла ногти

папу не слушает, просто сама заместо него с папой общается

Мне трудно это понять, но тем ни менее, складывается именно такое впечатление от прочитанного.

Но тот факт, что Вами данный уклад жизни может не приветствоваться вполне объясним и оправдан!

быстро отходчивая, я позлюсь и забуду

никак не дает повод вести брату себя так, как Вы рассказываете.

Ваши границы грубо нарушаются!

Вот и получается, что лучше позволить маме, папе и брату существовать так, как им выгодно, самой же не участвовать в этом процессе (который тем более, настолько для Вас болезненный).

Как это организовать?

Но коли Вы до сих пор живете все вместе, значит на это есть причины.

Получается, возникает необходимость вырабатывать в себе «броню» через которую брату и родителям будет трудно Вас задеть.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Грустно читать Ваши строки и я верю Вам, что нелегко жить среди людей которые не видят очевидного.

Начну с того, что никто (ни родители, ни брат) не имеют никакого права Вас обзывать и унижать. И этот факт не оспаривается.

Увы, но нельзя достучаться до людей, когда они не хотят слышать правду. Из того, что Вы пишете получается, что Ваши родители собственными руками, нездоровой любовью и заботой сделали из брата «инвалида». Им проще потакать брату и терпеть его издевательства, нежели признать проблему и что-то менять.

Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с братом? Родителями? Что Вы получаете от этих отношений? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях и с братом, и с родителями поменяется?

Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Источник

Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?

Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓

Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.

Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.

Почему твой брат так себя ведет

Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.

В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).

Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.

Что мне делать?

Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.

Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.

Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?

Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:

Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.

Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?

Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?

Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.

Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.

Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.

Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:

Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00

Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05

Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051

Источник

Что делать, когда братья и сестры ссорятся: 5 шагов к разрешению конфликта

© Коллаж Кристины Савельевой

Инструкция для родителей

Родителям бывает непросто терпеть ссоры своих детей. Сиблинги могут и сами постепенно разрешить конфликт, но в основном дети учатся новому, наблюдая за взрослыми, поэтому им понадобится ваше вмешательство, чтобы выйти из спорной ситуации.

Если вы хотите помочь детям и заодно способствовать развитию их эмоционального интеллекта, вам пригодится эта инструкция психолога Джулии Инглунд Стрейт, которая разработала систему из пяти шагов для разрешения споров сиблингов. Перевели ее для вас.

Профилактика, профилактика и еще раз профилактика

Если ваши дети часто ссорятся, подумайте, сколько времени они проводят друг с другом, с вами или в одиночку. Попробуйте сделать так, чтобы ваши дети чаще проводили время в отрыве друг от друга.

Как и взрослым, детям надоедает проводить все свое время с одними и теми же людьми.

Они хотят получать больше внимания от взрослых и со временем понимают, что один из способов сделать это ― подраться с братом или сестрой. Позволяя детям побыть в одиночестве, вы даете им возможность отдохнуть от общения, спокойно поиграть со своими игрушками, прежде чем делиться ими с сиблингами, и стать самостоятельнее.

Каждому родителю следует выделить немного времени в течение дня или недели для индивидуального общения с ребенком, чтобы он получал от вас достаточно внимания и не пытался привлечь его с помощью ссор и драк.

Разделение

Несмотря на все усилия, предотвратить конфликты между братьями и сестрами почти невозможно. Но чем раньше вы вмешаетесь в ссору, тем проще вам будет избежать серьезных последствий. Вы можете попытаться отвлечь одного ребенка игрушкой и предложить ему поиграть в другой комнате. Но если дети уже начали размахивать кулаками, успокоить их будет не так просто. Когда эмоции берут верх, люди могут потерять контроль над собой и перестать мыслить рационально.

Вмешательство должно быть физическим, а не словесным. Конечно, вам не следует применять наказания, это лишь усугубит ситуацию.

Просто разделите детей: положите руку одному ребенку на плечо и мягко отодвиньте его в сторону или возьмите его на руки.

На этом этапе не пытайтесь обращаться к логике и поучать детей. Для начала просто помогите им разойтись в стороны, успокоиться и взять себя в руки. Вот несколько полезных успокаивающих техник.

Поддержка

Примерно в течение пяти-десяти минут после ссоры дети перестанут плакать и успокоятся. Тогда они будут готовы выслушать вас, но еще не смогут сами высказаться о произошедшем.

Поговорите с каждым ребенком отдельно. Не стыдите их и проявляйте сочувствие, даже если считаете одного из детей виновником конфликта.

Похвалите ребенка и покажите, что вы понимаете его чувства. Например, скажите: «С младшими братьями непросто. Я бы тоже злилась».

Не наказывайте детей за то, что они не умеют справляться со своими эмоциями, дайте им время прийти в себя и скажите: «Может быть, тебе нужно немного побыть одной и подумать о том, что случилось».

Поиск решения

У детей была возможность разобраться со своими мыслями, поэтому теперь они готовы рассуждать здраво. Но разговаривать с ними нужно все еще по отдельности. Поощряйте детей постарше самостоятельно обращаться к вам за помощью, а не ждать, что вы придете к ним.

В первую очередь напомните ребенку о его положительных качествах: «Ты такой добрый мальчик». Если ребенку уже около трех лет, вместе вспомните детали конфликта.

Не спрашивайте ребенка, кто и зачем начал ссору. Вместо этого попросите его объяснить, чего именно он пытался добиться своим поведением.

Хотел ли он заполучить игрушку или избежать игр с другим ребенком? Научите его анализировать причины своих поступков.

Завершение

Пригласите всех детей в одну комнату и вместе подведите итог конфликта. Предложите детям извиниться друг перед другом (Джулия Инглунд Стрейт считает, что это вовсе не навредит детям). Только не заставляйте детей извиняться, сделайте это в более мягкой форме: «Вы оба такие хорошие ребята, вам будет полезно попросить прощения друг у друга».

Если этот вариант вам не подходит, помогите детям иначе проявить свою доброту. Дети Джулии, например, после ссоры угощают друг друга, позволяют сиблингам выбирать мультики для совместного просмотра или обнимаются. Иногда это приводит к новым ссорам, поэтому Джулии приходится разбираться с конфликтами заново.

После разговора дети могут захотеть поиграть в одиночестве или же вместе. Решать это предстоит им, родителям вмешиваться не стоит.

Не забывайте, что ссоры неизбежны. Но после них отношения сиблингов могут стать даже крепче, чем были раньше. Делайте все что в ваших силах, чтобы помочь детям, а затем спокойно возвращайтесь к своим делам.

Источник

Что делать если брат кричит

Меня зовут света.ю и мне 10 лет. моя сестра вечно на меня кричит.ю и мне иногда хочется уйти, чтобы моей семье было легче,но я не могу. я люблю сестру, но мне хочется уйти подальше чтобы и ей было легче

Светочка, дорогая моя девочка! Твоя сестра не хочет тебе зла и не хочет тебя обижать, она любит тебя и конечно, тебе не надо уходить из дома! Тебя любит вся твоя семья! Просто взрослые люди- у них много проблем, и иногда, когда их слишком много они начинают кричать на других людей, но не потому, что они не любят кого-то, а просто, чтобы самим стало легче. Поговори с сестрой.скажи ей, что тебе не нравится когда она орет на тебя, спроси как у нее дела и что у нее происходит вообще?

Здравствуй, Света! Не принимай близко к сердцу эмоции сестры, просто скажи ей, что кричать не надо, что тебе неприятно. Котёнок, если ты уйдешь, то семье легче не станет. У тебя есть какие-нибудь увлечения, хобби? Обязательно занимайся любимыми делами, отвлекайся от грустных мыслей. Всё будет хорошо!

Света, не переживай. Если бы знала, как мы иногда с родителями ругаемся. А потом опять нормально общаемся.

Бывает, что люди кричат и на тех, кого они любят. Так что не переживай, твоя сестра любит тебя.

Может быть она не знает, что тебе неприятно, когда она на тебя кричит? Попробуй сказать ей это.

И не надо уходить. Я верю, что впереди у тебя долгая счастливая жизнь.

Источник