что делать если брат глупый
Что делать если брат дебил?
Но надеюсь, что вы вырулите из этой ситуации.
Бояться чего?, это лишь пустые угрозы, вам надо поставить камеру или найти место где есть скрытая камера, и сказать им что нельзя так и не будете и так далее, если побьют или чего то, будет видео запись и после суд и тюрьма, не бойся, чем вы дольше боитесь тем они дальше будут пользуются вами!
купи себе грушу. и начинай делать так что любому сможешь говорильник сломать если нужно будет
Квартиру страхуйте, а то из-за него пока вас дома нет имущество вынесут или расхреначат
Застрахуй братуху, застрахуй!
тащить его к полицаям,желательно знакомым.
НЕ бить других надо не потому что дрыщ, а потому что так ты станешь одним из тех, кто лупит иногда твоего брата. Законными методами надо, батенька, чтобы не скатываться в каменный век и не уподобляться зверям.
Чёрные коллекторы
Добрый вечер!Пишу сюда впервые.Прошу юридической помощи!
У нас с сестрой есть мать,лишенная родительских прав,но связь мы с ней поддерживаем.Не так давно она набрала разных кредитов,в том числе и микро займ.Сегодня матери и даже ее соседям начали названивать и писать про долг в очень грубых формах.Так же моей сестре пришло смс (фото прикрепляю) с угрозами.Что делать в таких случаях?куда писать и как действовать?О заявлении в полицию уже знаю,но так же интересует вопрос:могут ли с нас с сестрой потребовать возместить долг?
Нужен совет от юристов по алиментам
P.S И да, отчим был говном изначально, но у матери «любофф», и хрен ей что докажешь. Она вот то сих пор не верит, что я с ножом под подушкой спала, потому что он обещал «удавить эту мразь пока спит».
Дополнение:
Всем спасибо за ответы.
Решили действовать так. Когда он выйдет из тюрьмы (сидит далеко, а мама работает и с ребенком одна, часто ездить не может), это будет в мае, мать лишит его родительских прав и заберёт его часть дома за счёт алиментного долга. Это будет только малая часть его долга. А потом подаст в прокуратуру, чтобы взыскивали деньги без его участия.
Водоканал игнорирует протечку, как воздействовать
Сейчас хочу заказать независимую экспертизу, чтобы была бумага с результатами экспертизы, чтобы наши претензии были обоснованы. Но не знаю
1) Как выбрать экспертную фирму?
2) Какие требования или документы должны быть у фирмы, какие требования должны быть у заключения о протечке, чтобы его признали, в том числе и в суде?
В выездную лабораторию местного Водоканала обращаться считаю бессмысленным, так как сомневаюсь в достоверности результатов.
Надеюсь на вашу помощь.
Нужен совет от юристов, по наследству 2
Конфликт с соседом. Нужна помощь юриста
Краткое описание ситуации:
Давний конфликт с соседом сверху, которому мешает шум. В очередной раз он пришёл на разборки, в ходе конфликта начал пинать дверь, пытаться её открыть и проникнуть в квартиру, попутно оскорбляя и крича:». «Только выйди и тебе ***дец», » Ты вообще жить не будешь, тварь! «.
Вызвала наряд, написала заявление на оскорбления, следующим вечером написала заявление участковому на угрозу физической расправы. В заявлении перечислила что говорил сосед и что он пытался проникнуть в жилище.
Участковый все записал, взял с меня подписи и сообщил что ничего из этого заявления не получится. Что рассматривать будет он, и что он напишет отказ, ведь я с ребенком находилась за ЗАКРЫТОЙ дверью и в безопасности, а значит угрозы не считаются.
Подскажите, пожалуйста, как быть? Что писать в прокуратуру, когда он пришлет мне отказ в возбуждении дела? Как обжаловать его отказ? Нужно ли как-то правильно писать заявление и ссылаться в нём на статьи?
Надеюсь на вашу помощь.
Нужен совет по поиску юриста
Upd. Адвокат найден, уже составлен иск, оплачена госпошлина и иск направлен в суд.
Добрый день.
Хочу попросить совета по подбору юриста по бракоразводным процессам с имущественным спором в Солнечногорском районе. К сожалению (или к счастью) в подборе юристов мы не подкованы, а нужно найти хорошего.
Что имеем: мать и отец прожили вместе с
P.s. интересуюсь для матери. Не претендую ни на что
Строительная компания отказалась от поставки домокомплекта и не возвращает деньги
Пост не для рейтинга, а только для совета по выбору юриста.
Два года назад заключил с компанией, допустим «Домики из Оренбурга», договор на поставку домокомплекта. Оплата 100%. Через год они не поставили, аргументируя, что у них эпидемия и никак ничего не получается.
Я не настаивал, так как у меня тоже были некоторые финансовые трудности и на полноценное строительство денег могло не хватить. Поэтому было решено перенести срок поставки на начало 2021 года.
В итоге на связь выходить перестали. Через общих знакомых нашёл контакт их директора, условно с фамилией Чернокнижник. 🙂
Начал переписываться с ним и с его юристом. Оба кивали на трудности, долги и на банкротство. Честно предложил, что вижу два варианта: первый, заключаем соглашение, прописываем график возврата всей суммы и мирно расходимся без штрафов и пеней. Второй, через суд со всеми удовольствиями в виде пеней за просрочку.
Есть нюансы, связанные с разными компаниями, которыми попеременно руководит, то сын, то отец Чернокнижники. Одна банкротится, открывается другая.
Собственно просьба оценить перспективность возврата денег через суд и помочь с выбором юриста.
На момент заключения договора никаких отрицательных отзывов не было. Дополнительно общался со строителями, которые должны были возводить дом из домокоплекта. Регион Московская область.
Приватизация земли под многоквартирным домом
Каждая квартира проводит приватизацию самостоятельно. Я уже один раз в своей жизни в сем процессе учувствовала, приватизировали квартиру еще в начале нулевых. В приватизации земли не учувствовала. Могу ли я сейчас вписаться в этот процесс? Правило «раз в жизни» означает раз в жизни, или «раз в жизни квартира, раз в жизни земля»?
Алкоголик и ипотека
Доброго времени суток. Знаю, что в моей ситуации нужна консультация юриста. Я его как раз ищу. Но они бывают разные и могут предложить разные пути решения не всегда правильные. Поэтому хочу узнать мнение здесь. Может кто-то был в похожей ситуации и знает действующее решение.
У меня есть брат (33 года) и он алкоголик. Семьи у него нет, никого кроме меня и мамы. Последние лет 5 мы с ним не общались и жили отдельно из-за его, мягко говоря, пьяных выходок (агрессивных и опасных). По этим же причинам пропали из его жизни друзья и остальные родственники.
Потом пришлось продать дом где мы все когда-то вместе жили и делить деньги. Пришлось его разыскать и начать общаться. Делала это только мама. Я разговаривать с ним не могу. На деньги от продажи дома он купил квартиру в ипотеку (как и я). Через какое-то время после очередного запоя он лишился работы. Встал на учет как безработный и получал пособия. Но этого было мало и он клянчил деньги у мамы. Она давало по чуть-чуть и требовала фотографировать чеки на покупки, чтобы убедиться, что тратит на еду, а не на алкоголь.
Но он все равно бухал. Обманом выманивал деньги у мамы (не сразу выявилось). Нажил себе очень серьезные проблемы со здоровьем. Врачи говорят, что каждый следующий запой может стать последним. Он клянется, что бросит пить, но регулярно срывается. И после каждого срыва попадает в больницу по скорой (3 раза). Последнее время складывается впечатление, что кроме алкоголя он начал еще что-то употреблять.
Сейчас срок пособий прошел, а он так и не нашел работу, да и не хотел. Мама стала давать денег еще и на ипотеку.
Как сохранить его квартиру, если не дай бог, этот последний запой случиться?
Как сейчас оплачивать его ипотеку нам, так чтобы не передавать ему деньги?
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.
Помогите спасти брата! Он деградирует от компьютера и никто не знает что делать!
Приветствую, славный народ Пикабу! Пишу еще один пост без рейтинга. Пару дней назад я писала о своем дедушке у которого недавно диагностировали болезнь Альцгеймера. Спасибо огромное всем кто откликнулся! Нам уже привезли стопку журналов и несколько человек обещали отдать еще. К сожалению дедушка не единственный человек в нашей семье, мозг которого деградирует. Мой брат проводит круглые сутки за компьютером и ничем не интересуется. Но начну сначала.
Давным-давно мы были семьей. Родители, я старшая, потом брат и младшая сестра. Еще у нас были две бабушки и дедушка (второй дедушка был в разводе с бабушкой и жил далеко от нас с новой женой, но это другая история). Мы дети росли и играли вместе. В детстве мы с братом были очень дружны. Он рос активным, веселым, жизнерадостным ребенком. У него было хорошее воображение, впрочем как и у меня и мы вместе придумывали разные истории и игры. Но все изменилось в 2007 году, когда у нас появился первый компьютер. Его купил папа. Мне тогда было 14 лет, брату 11. К нам пришел знакомый компьютерщик дядя Слава. И брат от него не отходил ни на шаг. Он забыл про все. Про игры, про прогулки, про истории которые мы придумывали. Он часами сидел и не отрываясь следил за всеми действиями дяди Славы. Тогда никто не был тревогу. Все наоборот радовались, что брат так интересуется компьютером. Для нас всех он был в новинку.
Через несколько лет у каждого из нас появились личные компьютеры и ноутбуки и брат стал играть в компьютерные игры целыми днями. Он только играл и ел. И причем ел не самую здоровую пищу чем испортил себе желудок (впрочем все мы не исключительно диетическими продуктами питаемся, но у брата это происходило чрезмерно). Он поссорился с папой и не разговаривал с ним полгода! Я честно не знаю что стало причиной, мне никто не рассказывал. Поступил в институт но ушел от туда через пол года (по одной из версий в институте было принято давать взятки, а на взятки денег не было, мы обычные люди не миллиардеры). В армию его взяли скорее из-за недобора, потому что состояние его здоровья оставляло желать лучшего. Конечно после стольких то лет проведенных безвылазно за компьютером! И большую часть службы он провел в лазарете. Комиссовали его так же через пол года. В 2013 году у бабушки (маминой мамы) диагностировали рак в последней стадии. Жить ей оставалось несколько месяцев. В октябре она умерла. В том же году наши родители развелись и семья распалась на две части. Я с папой и другой бабушкой уехали жить в Ленинградскую область. А мама, сестра и брат остались в Екатеринбурге. Позже сестра тоже перебралась в Питер, потому что очень любила этот город и мечтала в нем жить. Осталась мама одна с братом и дедом (своим отцом). Еще у нас есть дача и огород. Я приезжаю каждое лето к маме что бы ей помогать на даче. Иногда еще приезжает сестра правда не на долго, но она тоже активно помогает. А брат так и сидит за компьютером целыми днями. Никакие уговоры не помогают, мама только горько плачет после разговоров с ним.
Недавно как я уже писала ранее деду диагностировали Альцгеймера. Дача теперь заброшена, потому что на ней некому работать. Мы с мамой посменно дежурим около деда, что бы он ничего не натворил (в больницу его уже не кладут). Помощь брата была бы очень кстати. Но он не желает ничего делать. В доме явно не хватает мужской руки: на кухне расшатан кран, на двери ванной оторван шпингалет и некому его прикрутить, отваливаются дверцы шкафчиков, да много еще чего! Мама искать нового мужа не хочет категорически (хотя она не старая еще, ей слегка за 50). Поэтому мужчин в доме нет. Физически брат сильный, но это от природы, потому что никаким спортом не занимается. Все родственники только разводят руками, что с ним делать никто не знает. Он только есть спит (очень мало) и играет в компьютер. У него есть друзья такие же игроманы и иногда они к нему приходят в гости и тоже играют в компьютер. Девушки у него нет и быть не может. Ну какая девушка согласится жить с парнем, который весь день в компьютере? А ведь он единственный сын своего отца, продолжатель рода!
В общем кто-то может сталкивался с подобной ситуацией? Что можно сделать? Как спасти брата? Ведь видно что у него есть потенциал! Но с каждым годом он становится все тупее и тупее. Он деградирует! Это крик души! Ведь я всегда мечтала о добром, заботливом, любящем брате. Но мой брат не такой к сожалению и обидно что он есть, а как будто его и нет.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.