что делать если боишься мужа
Что делать, если я боюсь мужа?
Этот страх заставляет вас робеть в ссоре. Вы теряетесь и чувствуете, как жизненные силы решительно уходят из вас. Вы держитесь до конца, стараясь сохранить лицо. Терпите грубости. А потом долго «обтекаете», думая: «Зачем мне всё это? Развод….»
Через несколько часов вроде бы снова всё в порядке. Жизнь налаживается, муж снова «в духе», вы спокойно разговариваете. Кажется, как и не было ничего.
Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно. Что делать?
Жена боится мужа, что делать?
Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?
К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.
Почему вы боитесь?
Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором». Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).
Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!
Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.
Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.
Боюсь мужа что делать, советы психолога
Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.
Самым лучшим был бы такой сценарий:
В чем проблема?
Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.
«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.
Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.
Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.
Я сама
Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.
Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.
Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.
Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве.
Вот в очередной раз начинается спор с мужем. Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»
Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»
Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.
Что делать, если я боюсь мужа?
Где кроются причины
Причины страха перед мужчиной могут исходить из разных источников:
Тирания отца в детстве
В детстве закладываются основные психологические трафареты, которые влияют на поведение человека во взрослом возрасте. Чрезмерная власть отца в семье, его тирания и деспотизм могут оставить глубокий отпечаток в психике ребенка. Девушка, женщина глубоко в подсознании будет бояться мужчины, испытывать страх особенно перед типажом сходным с родителем.
Строгое воспитание матери
Боязнь отношений с мужчиной рождается вследствие строгого воспитания матерью, которая пытаясь уберечь целомудренность дочери, лишает ее общения с мальчиками. Девочке категорически запрещается дружить с ними. Ей внушается, что это неприлично и даже порочно.
Еще более негативная ситуация, когда мать, за вечернее свидание с парнем называет дочь распутной, закрепляя воспитательный процесс звонкой пощечиной. Впоследствии девушка стремится к подавлению физического влечения к мужчинам, потому что это дурно и обязательно наказуемо. Отношения вызывают отвращение и страх, которые женщина испытала в детском возрасте, наказанная матерью за проявленный интерес.
Печальный опыт, полученный в неудачном браке
Неудачный брак, в котором мужчина главенствовал, унижал женщину, лишал ее возможности общения на равных, надолго и глубоко зарождает необоснованный страх перед будущими новыми отношениями. Мысль о том, что все мужчины будут вести себя подобным образом, накрепко вселяется в сознание.
Насилие со стороны мужчины
Если муж позволял выпить лишнего, не скупился в выражениях и распускал руки, женщина надолго запомнит печальный опыт. Освободившись, с наслаждением будет предаваться покою и одиночеству, шарахаясь от возможности новых встреч.
Неуверенность в себе как в привлекательной особе
Ситуация, когда любимый уходит к другой, вгоняет в стресс. Переживая разрыв, девушка убеждает себя, что покинута за недостаточный ум и привлекательность. Несчастная особа становится заложницей своих страхов, боится, что ее непременно бросят еще раз. Такая перспектива пугает и не дает заводить новые знакомства.
Как бороться с мужем-тираном
Если ваш муж психологический тиран, в этом случае необходимо всегда держать ухо востро. Не рассчитывайте, что у вас получится переделать любимого, будьте уверены — ни одна женщина с этой задачей не справилась. Систематическое проявление агрессии — это часть его личности.
Как жить с тираном мужем? В первую очередь необходимо обратиться за помощью к психологу. С его помощью вы сможете разработать линию поведения. А пока придерживайтесь простых советов, чтобы противостоять такому супругу.
Признаки мужа тирана
Как защитить себя
Если женщина продолжает жить с мужем
В этом случае не помешало бы записаться на курсы самообороны. Это может показаться смешным, но на практике спасло не одну жизнь. Научитесь некоторым приемам, которые помогут вам в борьбе с тираном.
Вовремя уходите, если видите, что ваш благоверный агрессивно настроен. Не поддавайтесь на провокации, уходите в другую комнату. Лучше всего, если комната будет закрываться на замок. Следите, чтобы телефон был в постоянном доступе, чтобы вы могли в любой момент позвонить и позвать на помощь.
Как защититься от тирана, если жена хочет развестись
Как жить с мужем-тираном: советы психолога
Что делать, чтобы тиран оставил в покое женщину? Для этого необходимо провести анализ и выявить причину такого агрессивного поведения. К примеру, если вспышки гнева происходят под воздействием алкоголя, необходимо свести к минимуму возможные застолья, либо держать гостей до последнего, пока благоверный не уснет первый, либо стараться избегать общения с неадекватным мужем.
Помимо этого, не бойтесь потерять такого мужа. Если он почувствует, что вы не боитесь остаться без него, то будет вести себя более сдержанно. Но не провоцируйте открытые ссоры. Если вас что-то не устраивает, дайте ему это понять и заканчивайте разговор. Скажите несколько раз, что вас нужно уважительное отношение, в противном случае вы расстанетесь.
Чего делать не стоит
Чтобы в семье не было тирании, женщина должна точно знать, как себя нужно вести и точно понимать, чего делать ни в коем случае нельзя!
Жена боится мужа, что делать?
Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?
К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь
Это важно для дальнейшей работы
Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором». Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).
Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.
Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.
Боюсь мужа что делать, советы психолога
Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.
Самым лучшим был бы такой сценарий:
Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.
«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.
Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.
Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.
Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.
Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.
Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.
Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы стравиться.
Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим».
Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости
Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.
Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»
Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.
Пять шагов к избавлению от мужа-тирана
Шаг 1. Проведите анализ, зачем вам такой муж?
Так как изменить другого человека невозможно, то единственная область, где можно приложить усилия — это мы сами. Поэтому придется поработать над собой и занять самоанализом. В первую очередь задайте себе вопрос: зачем вам муж-тиран и какие преимущества вы от этого имеете? Придется честно себе признать, что вы бежите от ответственности и получаете удовольствие от страданий. Не удивляйтесь, страдания действительно доставляют удовольствие, ведь жалеть себя очень приятно. А главное, страдания многое оправдывают — жертве много прощается, по крайней мере, она сама себе прощает. А это одна из форм безответственности.
Шаг 2. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки
Да, нужно быть ответственным за свои отношения и свою жизнь. Будьте ответственны за то, что вы сами себе выбрали в мужья тирана и живете с ним, потому что вы сами этого хотите. Поэтому придется сделать серьезный выбор — или уважайте себя и стройте адекватные отношения, или будьте безответственны, но при этом испытывайте постоянные унижения и страдания.
Шаг 3. Измените свои мысли
Если вы сделали выбор в сторону собственного физического и психологического здоровья, то придется поменять мировоззрение. Представления о жизни, мире, отношениях и своей в ней роли в нашей жизни складываются в нашей голове в определенную картинку, где супруг-тиран находится на своем месте. Чтобы избавиться от него и возможности в будущем встретить такого же человека, необходимо поменять собственную картину мира, то есть изменить отношение к себе, окружающим людям, работе, мужчинам.
Шаг 4. Меняйте отношения с избранником
Ваша задача — выйти из игры. То есть совершенно не надо вести борьбу за независимость и свободу, обижаться и отстаивать свои права — во всех этих перечисленных случаях вы так и будете играть роль жертвы. Постарайтесь внутренне освободиться от благоверного — ничего не ждать и не вестись на провокации.
Представьте, как бы вы себя вели, если подобным образом себя вел посторонний человек, с которым вас ничего не связывает? Так и мужу тирану вы ничем не обязаны. Да, в настоящих отношениях есть определенная ответственность, но тирания и манипуляции — это просто игра.
Если ваш благоверный оказался тираном, можете не надеяться, что в один прекрасный момент он изменится. Подмаслить его так, чтобы вы было идеально и спокойно не получится — он не нуждается в ваших стараниях. Ему совершенно не нужно спокойствие, он хочет чувствовать собственную власть, поэтому будет постоянно унижать, придираться и оскорблять. Он получает удовлетворение исключительно от доминирования и страданий жертвы.
Если вы живете ради детей, то подумайте, какой пример перед их глазами? Сын, когда вырастет, будет вести себя также, как и отец, а дочка выйдет замуж за такого же тирана. Если вы думаете, как изменить мужа тирана, можете даже не сомневаться — такие люди не меняются. Конечно, детям нужен отец, но для того, чтобы видеть достойный пример отца и нормальных отношений в семье. А отец-тиран может только покалечить детскую психику.
Признаки психологического давления
Манипуляция — это скрытый способ управлять тирану человеком. Случается, что ее сложно распознать, особенно в тех случаях, когда речь идет о любимом человеке. По определенным признакам можно понять, что психологический тиран абьюзер пытается надавить на жалость, оказать воздействие любыми способами.
Советы психолога
Главная рекомендация специалистов — любить и уважать себя как личность. Помните, вам необходимо четко дать понять супругу-тирану, что неуважение к себе терпеть не станете. Если ему захочется это проверить — сдержите обещание. Если же вы отступите, то благоверный никогда вас не будет уважать.
Как правильно вести себя с мужчиной
Побороть страх и попытаться хоть немного научиться кокетству в поведении с мужчинами для одинокой женщины крайне необходимо
Смелее держаться в разговоре, не избегать смотреть в глаза, улыбаться – важное умение. Надо делать над собой усилие, что бы такое поведение стало привычным.
При необходимости женщине стоит изменить имидж, пусть не сразу радикально, но учесть детали, которые явно понравятся мужчинам и постепенно их добавлять в гардероб.
Если все же боитесь идти на первый шаг, не можете начать разговор, зажимаетесь в присутствии мужчин, краснеете – настройте себя быть всегда готовой дружелюбно ответить на внезапно проявленное к вам внимание. Такая установка однажды поможет преодолеть барьер
Если вам подарили улыбку или фразу, вы должны уметь на нее ответить. Вовремя поддержанный разговор может стать началом новых отношений.
Боюсь своего мужа
Сергей Анатольевич Бышляго, кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факуль-тета психологии Иркутского госуниверситета, 42 года, женат
Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под уголовный кодекс
«Любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия», — напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.
— Сергей Анатольевич, что это за Средневековье — женщина боится своего мужчины?
— Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.
И этот ступор — паралич действий и мыслей — представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность — это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности — это вопрос времени. Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.
Любовь: «Я боюсь своего мужа! Мне 54, ему 59, прожили вместе 30 лет, вырастили двоих сыновей. Я работаю и получаю пенсию, он не хочет работать, пенсионер. Он постоянно меня критикует, контролирует, сколько денег я трачу. Я боюсь купить себе новую юбку. Я боюсь в дом пригласить своих подруг, уговариваю, чтобы он не ругался, я боюсь, что он напьется пьяным и будет выступать. Я боюсь ему в лицо сказать, что он в чем-то неправ, он постоянно нападает. Я не могу сделать ему замечание, терплю все, чтобы его не разгневать, постоянно думаю, я его брошу, но боюсь остаться одна. Он командует мной, только его мнение важно, мое — нет! Я постоянно оправдываюсь перед ним. Как мне поменять позицию?»
— Уважаемая Люба, ваша проблема — во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.
Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.
От расстройства чувств
Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.
Я надеялась, что тот человек со мной соединится, но он остался со своей семьей. А я осталась у мужа, потому что мне пойти некуда было, не к родителям же, когда тебе почти сорок. И с тех пор отношения с мужем хуже некуда. Я, сама того не желая, отчитываюсь перед ним во всем и его стала контролировать, хотя раньше этого не было. Все время чего-то боюсь, что он уйдет к женщине какой-нибудь, хотя сейчас не похоже, что у него кто-то есть. Но я поняла, что люблю только его и что мне никто не нужен, только он».
— Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.
Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.
Алиса: «Год назад у нас была встреча с однокурсниками. Все у нас собрались, потому что мы с мужем тоже вместе учились, многие приехали из других городов даже. И я обратила внимание, как мой муж с интересом общается с теми девушками, на которых раньше внимания не обращал. С тех пор стал мне подчеркивать, что они все очень хорошо выглядят, прямо не говорит, а мне кажется, что он подразумевает, что я постарела. И недавно с увлечением смотрел передачу по телевизору, какие возможности сейчас есть исправить внешность с помощью пластических хирургов. Мне это очень неприятно. Я теперь стараюсь не появляться ненакрашенной, дома хожу только с прической, но все равно ничего не помогает. Та встреча с однокурсниками все изменила в наших с мужем отношениях».
— Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек — такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.
Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.
Рита: «Бывшая жена моего мужа, с которой он расстался десять лет назад, вдруг нарисовалась в нашей жизни. Стала проявлять усиленное внимание к нашей семье и даже имела наглость заявиться к нам домой на день рождения мужа. Я бы ее выгнала, но дома были все родственники, которые тоже не одобряют ее поведения. Я теперь боюсь, что муж к ней уйдет. У него там двое детей, у меня сын от первого брака, общих детей нет. Он сказал, что и так уже детей достаточно. Я боюсь потерять его, боюсь, что разрушится моя жизнь. А он ничего не понимает, что со мной происходит, обзывает только толстой бочкой, хотя если уж говорить, кто толстый, то его жена тоже не Дюймовочка».
— Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!
Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.
Марина: «Муж старше меня на 18 лет, раньше я думала, что это только плюс. Мне он нравился именно потому, что он взрослый, самостоятельный и с ним надежно. Я родила двух детей. Но сейчас в него вселился как будто другой человек. Он стал следить за мной, проверяет каждый звонок, может на моей работе появиться случайно, и с детьми он совсем не тот, кого бы я хотела видеть отцом, — он очень не выдержанный с детьми. Может материться при них, вообще несдержанный, ни за что ни про что наказывает детей. И я боюсь, что в нашей семье дело скоро дойдет до рукоприкладства. Я его совсем не узнаю, он стал какой-то злобный и подозрительный».
— Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.
Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств — только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.
— Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю — обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг — настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.
— Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи — другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.
Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая — самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.
Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов