что делать если бесит семья
«Меня раздражает моя семья»
Я в браке 22 года, есть дети. Стала замечать, что меня раздражает моя семья. Я домохозяйка, не работаю, и чувствую себя домработницей. Все по дому делаю сама, а когда муж помогает, злюсь. Иногда думаю: «Уйдите, не разговаривайте со мной никто, отстаньте от меня». С мужем у нас тоже непонимание: он нервничает, срывается на всех, и это раздражает вдвойне. Устала от всего, никого не хочу видеть. Но уходить мне некуда, уехать куда-то, побыть одной тоже нет шансов. Стала задаваться вопросом: для чего я живу? Для уборки, стирки, глажки? Что мне делать?
Наталья, вы пишете о сильном раздражении и усталости. Наши чувства выполняют важную роль: они сообщают об отношении к тому, что происходит вовне. И сейчас ситуация, в которой вы оказались, вам не подходит. И вы это подтверждаете, когда задаетесь вопросом: почему все приходится делать самой? Это ваша потребность — разделить ответственность, не тащить все на себе — разгрузиться. Но потом вы думаете: «Уйдите, не разговаривайте со мной никто, отстаньте от меня».
Получается, вы подаете окружающим противоположные сигналы: с одной стороны — «помогите», с другой стороны — «уйдите». Как вы думаете, будет ли вам на самом деле легче, если все уйдут, если вы останетесь одна со всеми этими делами? Или вам все-таки нужно чужое плечо, возможность разделить тяготы с другими, помощь и поддержка?
Я знаю: часто мы кусаемся, когда больно, когда нуждаемся в других. И выясняется, что другие готовы откликнуться, дать то, что нам нужно. Нужно только правильно попросить. Умеете ли вы обращаться за помощью, делегировать дела, или вам проще уйти, уехать или сделать все самой? И если не умеете, то ваша задача — научиться этому.
И еще вопрос: не берете ли вы на себя больше ответственности, чем требуется? Мы сами должны уметь позаботиться о себе. Просить, если нам нужна помощь, уметь слышать себя и решать, когда нам достаточно. Не наваливать на свои плечи груза больше, чем мы можем унести, уметь замечать свои потребности, свои эмоции, успокаивать себя.
Теперь подумайте, что вы можете сделать для себя, чтобы вам стало легче? Может, начать разделять обязанности? У вас есть дети и муж — почему все домашние дела на вас, если в семье — четыре человека?
Может, ввести какой-то ритуал, который будет вам приятен и наполнит радостью? Вы можете гулять по парку, заниматься спортом или йогой, или делать что-то еще. А может, прислушавшись к себе, вы поймете, что просто нужно больше высыпаться. Или что соскучились по работе или учебе и что хочется чего-то нового — какую потребность вы не даете себе реализовать? Какую потребность вы гасите в себе и тем самым гасите свою энергию?
Что делать если бесит семья
хозяйку очага надо за волосы оттаскать
вас видимо не раз оттаскивали ваши мужЫки:) такое, знаете ли, не всем подходит.
Скорее наоборот никто никогда ее за волосы не таскал, не знает что это такое, вот и предлагает:))) а так она права, нечего истерить на ровном месте, за такое и по мордасам заработать не сложно
За_мужем, тебя оттаскать надо за такие слова, корова ты унылая.
За_мужем,» супер- совет». Вопрос в другом: как вы энергию берете на все это? Чтоб семью свою вести за собой? А если эмоциональное выгорание и просто не можешь «закрыть рот»? Или что, на себя забивать? У меня муж и двое сыновей и я не вижу смысла в данный момент НИ В ЧЕМ, потому что хронически устала. Нет личного пространства, нет ресурсов, нет энергии. Может вы, конечно, и супер-мама и жена и все разруливаете с позитивом и закрытым ртом НО
при ЭВ Ваш вариант не подходит, как и с ситуацией у автора. Тут нужно кардинально что-то решать, а может к врачу уже.
Снаячала успокойтесь, пожалуйста. Мне аж страшно стало. Ведь я сама и почти такая. Мне тоже 23 года, есть квартира, 2ое детей и куча кредитов. Муж тоже не пьет, не курит, не гуляет. Я тоже сижу дома, маленькому тоже 2 годика. Иногда за месяц ребенок болеет 2, 3 раза. И притом муж с 8 до 9 на работе, в вых тоже работает. Раньше я срывалась на мужа, так устаю психологически от болезни ребенка и от кредитов. Слава богу, муж меня поддерживает, ради нас с утра до позднего вечера работает, когда появляется возможность мы гуляем всей семьей по городу или ходим в кино с мужем. Иногда зову гостей в дом. Общаюсь в интернете с друзьями, для интереса переписываюсь с одним человеком в соц сетях, с кот никогда не увижусь. Зато помогает как то. Иногда думаю, что понапрасно трачу время, как и все хочу свободу. Но успокаиваю себя, что дети скоро вырастут, станут меньше болеть, пневмонией, бронхитом, отитом, ведь не мы первые и не мы последние, все семьи через такое проходят, надо потерпеть пару лет. Так себя успокаиваю, и вечером забочусь чтобы муж пришел в чистый, уютный дом, и готовлю вкусный ужин. Все проходит и у нас пройдет, дети так часто не будут болеть, поверь)
Когда вы только познакомились, всё в партнере казалось идеальным. Вы пытались перенять привычки друг друга – уезжать на ночь на рыбалку, устраивать шопинги, выращивать цветы на подоконнике – почему бы и нет? Настоящий зимний сад. Словом, в любом действии вы искали только плюсы и для себя. Однако вы давно уже
вместе, но всё чаще увлечения второй половинки стали настоящим яблоком раздора.
Раздражение растет не только по поводу поведения супруга или супруги. Из равновесия выводят и другие домочадцы. Сынок сутками сидит в компьютерных играх, дочь вместо помощи по хозяйству не отводит глаз от смартфона.
Занятие родных, которое не приносит пользу ни при ведении хозяйства, ни для семейного бюджета, но при этом отнимает всё их время – часто повод для ссор. Раздражение и злость накапливаются изо дня в день, надуваются, как мыльный пузырь, который рано или поздно громко лопнет.
Как расслабиться и перестать бросаться на ближнего своего из-за его бессмысленного, на ваш взгляд, времяпрепровождения, рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.
* «ОПЯТЬ НА РЫБАЛКУ? ВОТ ПУСТЬ И ЖИВЕТ СО ЩУКОЙ!»
Чаще всего такое недопонимание случается именно в семейных парах. До развода, конечно, дело не доходит, но вот нервы друг другу портят знатно. Причем каждый уверен в своей правоте, а вот входить в положение обвиняемого не намерен.
Комментарий специалиста:«Первыми претензии начинают предъявлять дамы, – отмечает Михаил ГРУБИЧ. –Так уж устроены впечатлительные барышни, чтомужское хобби часто воспринимается ими как прямая угроза миру и ладу в семье.
К примеру, одной моей клиентке, Веронике, достался практически идеальный муж. Единственной его страстью была рыбалка по выходным. Сначала Ника не обращала на это внимания, свободный день посвящала себе и встречам с подругами. Но затем семья пополнилась малышом. И если для супруга практически ничего не изменилось – всё та же работа и рыбалка по выходным, то Ника стала чувствовать себя обделенной. Нанять помощницу по хозяйству или няню средств не было. На все претензии супруг отвечал, что заработал отдых, ведь на его плечи упала финансовая нагрузка по обеспечению всей семьи. В конце концов супруга настолько была раздражена, что готова была выкинуть все снасти и удочки благоверного, пара оказалась практически на грани развода.
Но проблема на самом деле была вовсе не в рыбалке, а в том, что каждый из партнеров считал, что вкладывался в этот союз больше, чем другой. Супругам удалось договориться – теперь они брали выходные по очереди. В один уикенд занималась своими делами жена, оставляя малыша на отца; в другой – уезжал на рыбалку муж. И снова в семье воцарилась гармония, а увлечения перестали раздражать.
Кстати, в более выгодном положении оказываются пары, которые заключили союз, будучи еще юными – в 20-25 лет. В процессе совместного психологического взросления формируются и общие интересы. Ну а если семья создается уже в зрелом возрасте, надо быть готовым к тому, что у партнера уже есть свои устоявшиеся привычки, с которыми вам придется мириться (впрочем, как и ему с вашими).
* ЖЕНА НЕ ТРАНЖИРА, НО ЕЕ ХОББИ – ЭТО ДЫРА В БЮДЖЕТЕ
Не только мужья становятся объектом для истерик. Часто «прилетает» и женам от недовольных супругов. На первый взгляд – из-за безобидного хобби, а на самом деле?
Комментарий специалиста: «Ситуации, когда предъявляет претензии муж, встречаются намного реже, – продолжает Михаил ГРУБИЧ. –Всё дело в том, что дамы более чутко чувствуют нерв отношений, настроение другого человека. И реже сознательно идут на конфликт. К тому же и занятия, как правило, у барышень вполне себе безобидные – традиционно это кулинария, спорт, рукоделие. Есть, конечно, исключения. Так, в моей практике встречалась женщина, которая на досуге любила поковыряться в машине под капотом. Но это редкость.
Однако и здесь бывают проблемы. Одна из моих клиенток, Татьяна, пришла ко мне в слезах. Оказывается, она любит вышивать крестиком. Получаются целые картины. Работы не продает, а раздаривает знакомым. Муж, с которым Таня прожила больше семи лет, к увлечению жены относился спокойно, пока не узнал, сколько стоят принадлежности для рукоделия.
Разгорелся скандал. В итоге дошло до того, что женщине пришлось прятать свои пяльцы и нитки и тайком продолжать вышивать. Конечно же, тайна открылась, и это стало поводом для еще большего скандала. Теперь Таню благоверный обвинил еще и в обмане. Однако мы разобрались в ситуации, и оказалось, что моя клиентка уже пять лет как не работает. Сначала – маленький ребенок, а потом – просто лень. Супруг к решению жены отнесся, как показалось Тане, спокойно. Но после откровенного разговора признался, что такому положению дел он вовсе не рад. Тянуть в одиночку финансы семьи, да еще и ипотеку ему сложно, приходилось брать дополнительную работу. Жене же сказать об этом не мог – считал, что так упадет его авторитет в ее глазах. Но раздражение и злость в нем копились и нашли выплеск на то самое хобби.
Ситуацию удалось решить миром. Татьяна вышла на работу на полставки и сама оплачивает свои принадлежности для рукоделия, да еще и семейный бюджет пополняет.
Но важно понимать, что само по себе какое-то занятие в свободное время не может быть объектом негатива и раздражения. Как правило, причина – в глубине погружения в него и растущего отторжения от близких. Но высказать свои претензии по поводу отдаления супруг или супруга по каким-то причинам до поры до времени не могут, вот и находят для этого неодушевленный безобидный предмет – любое из занятий партнера».
* НЕ ВСЁ, ЧТО НРАВИТСЯ РЕБЕНКУ, ПРИНЕСЕТ ЕМУ ПОЛЬЗУ
С партнерами все более или менее понятно и надо просто сесть за стол переговоров и разобраться, чтобы докопаться до истинной причины раздражения. А вот что делать, если бесит многое из того, на что тратит свободное время ваш ребенок? Иногда раздражение достигает такой силы, что дети даже убегают из дома, лишь бы не слышать постоянные упреки. Да и самим родителям стыдно, но побороть себя не могут.
Комментарий специалиста: «У каждого родителя иногда возникает такое внутреннее состояние, когда хочется, чтобы чадо на время исчезло из жизни семьи, – констатирует Михаил ГРУБИЧ. –Усугубляют это еще и «бесполезные» и «пустые» увлечения ребенка, такие как компьютерные игры, социальные сети и даже коллекционирование кроссовок.
Основание для гнева, конечно, не само хобби, а ваши претензии. Раздражение может возникать из-за причин, спрятанных глубоко в сознании. Дети, к примеру, напоминают вам своим поведением неприятного человека. А если малыш оказался нежеланным, незапланированным, он напоминает о несбывшихся мечтах и нереализованных планах.
Первый шаг к разрешению конфликта – признаться самим себе в существовании этого раздражения. Однако вы как родитель обязаны присматривать за увлечениями ребенка, нравятся они вам или нет. И регулировать время. Если заметили, что сын или дочь стали уходить в виртуальный мир соцсетей и компьютерных игр, подумайте, а какую замену вы сможете предложить в реальности? Возможно, вы заняты работой, помощью родственникам, второй половинкой. А вот на подрастающего малыша в графике вашей жизни просто не остается времени? Нельзя просто взять и запретить, необходимо предложить стоящую альтернативу – к примеру, совместные походы по паркам, в лес. Или – в кино, на концерт. Проявляйте интерес к жизни ребенка как можно чаще, дайте понять, что вы любите его и заботитесь о нем. Покажите, что реальное общение, забота и любовь важнее здесь, в реальном мире, а не суррогат всего этого в виртуальном».
Раздражает вся семья, как с этим бороться?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Мне 23 года и я живу с родителями.
Мне очень не нравится, что отчим бесцеремонно входит в мою комнату.
Прям резко вламывается в мою комнату.
Меня раздражает, что он рано возвращаться с работы стал зимой и весной.
Он должен до 17:00 быть на работе и к 18 домой возвращаться.
Но этой весной он возвращался в основном к 15:00.
Чем откровенно раздражал меня.
Один раз я накупил себе сладостей и сильно испугался, когда увидел, что отчим вернулся с работы так рано и у дома.
Благо, сладости я спрятал и он их не увидел.
Из-за его ранних возвращений я не мог насладиться одиночеством в самый свободный день в Институте.
В это время мама с сестрой на кружке (с 15:30 до 18:00 Где-то).
Неделю назад он вернулся почему-то на час раньше с работы
У него уже был в отпуск в этом году.
Но сегодня он почему-то дома, а не на работе
Хоть удаленки у него нет и он не болеет
Ребята, всем привет!
Будет много текста, но нужна объективная оценка со стороны, и возможно, совет что делать дальше.
Живем с девушкой 4й год. Мне 26, ей 32. Познакомились и начали встречаться, когда мне было 22 ей 28. Я, как говорится, повелся на красивую фигуру и лицо, много гуляли, встречались, ходили в кино, примерно через 3 месяца гуляний начали жить вместе. Маленький опыт не позволил мне тогда разглядеть ее полностью и понять, что передо мной за человек, я, как и все мы, просто хотел быть счастливым, хотел дом, машину, крепкую семью. Типичная Американская мечта.
Она обещала больше не общаться, но позже выяснилось, что в тайне продолжала, но потом все-таки решила отказаться от этого, выбрала меня видимо.
Так вот, возвращаясь к подруге, когда моя девушка пришла с очередной попойки, я решил поговорить с ней и сказать, что мне не нравится такой расклад вещей и выяснить что происходит вообще у нас, она просто от меня отмахнулась и не стала со мной говорить, я понял, что это предел, не хотел, но через силу собрал вещи и ушел.
Через два дня она меня вернула, мы поговорили и все стало более спокойно. Я начал чувствовать, что нужен.
Я начал более менее нормально зарабатывать и стал задумываться над покупкой квартиры. У нас неплохие зп и за год мы могли купить более менее хорошую квартиру в нашем городе. Но выяснилось, что девушке это вообще не надо, ей нужно ездить и отдыхать на море. Я не против, но сначала нужно решить жизненные вопросы, но она слышать ничего не хотела и капала мне на мозги каждый день, в итоге я сопротивлялся, но приходил в сознание уже в самолете и понимал, блин я все-таки согласился. Олень, знаю. Так было, ребята 5 раз. Все, что мы зарабатывали, все спускали на жизнь и эти поездки. Я сделал предложение, мы собирались пожениться. В конце 2019 я задумался о смене направления в работе и ушел со своей большой зп на зп на 100 тысяч меньше, но на более перспективное направление. Девушка это поддержала, денег хватало, но было гораздо меньше. Сейчас она тратит все свою зп и мою и даже вгоняет меня в долги иногда, ставя просто перед фактом, что уже потратила все. Хотя я знаю, что если жить по средствам, то мы даже откладывать сможем. «Вон Наташа вообще не готовит» «Почему я должна жить, как порчуха» «Почему я работаю и не могу тратить деньги на себя» «Я же еще готовлю».
В августе 2020 мы начали серьезно ругаться по бытовым причинам, она стала опять на меня срываться, но сейчас я стал старше и меня уже не устраивает такое поведение, я чувствую потерю самоуважения что ли. когда женщина на меня орет без причины. Вот реально без причины. Каждая фраза это упрек, что я чего-то не сделал. Но я очень много помогаю ей по дому, ее маме, практически все на мне. Только я не готовлю, готовит она, но очень простые блюда. Очень часто мы едим в кафе потому что ей лень готовить. В общем, ведет себя она так, будто родилась с золотой ложкой во рту, хотя у них очень простая семья, также как и у меня. Ссоры из-за денег, ссоры из-за быта, она сказала, что пока нам нужно отменить свадьбу. Я согласился, но меня конечно это напрягло.
Что происходит сейчас и почему я решил написать сюда: во время пандемии я стал работать из дома, работаю из дома и сейчас, из-за постоянных расходов девушки, мне пришлось устроиться на вторую работу, в итоге я работаю с 9 утра до 22 или 00, не люблю когда не хватает, поэтому это не для нее, а скорее для меня.
Она по прежнему агрессивно себя ведет, на работе за ней ухаживает женатый мужик, покупают тортики и зовет попить кофе, она отказывается, но он ей часто пишет не о чем(«А что я не могу с коллегами попереписываться просто»?), после работы сидит у мамы, часто ходит в бар пить крафтовое пиво.
Детей мы постоянно откладываем, судя по ее словам, она вообще не сильно торопится их рожать, у нас нет ничего общего, нам даже поговорить не о чем, разные финансовые цели, разные друзья, я не люблю ее подруг. Когда говорю ей, что не нравится, она говорит, что я тоже не идеальный и молодой и глупый, если считаю, что вокруг много таких хороших женщин, которые будут делать, что я хочу. Более серьезно погружаться в обсуждение того, что творится и что делать дальше, она не хочет. Она просто говорит у меня болит голова я устала и все. Что происходит я не понимаю. Есть ощущение, что она меня просто не любит. Она не решила чего она хочет. Она семейную жизнь представляла, как в кино, но реалии совершенно другие. Я думаю, она просто к этому оказалась не готова и вроде как уйти не может, потому что боится, что пожалеет или потому что не к кому уходить. К слову сказать, ее родственники меня любят и считают, что ей очень повезло, что мне надо ставить памятник. Она вроде как сама это понимает, но в то же время не ценит. И я не знаю что думать, я не могу жить в таком непонятным положении, мне нужна ясность.
Что касается меня, то я объективно понимаю, что в идеале мне нужно искать другую, но в то же время, за этот период она стала мне родным человеком, я не могу уйти, потому что идти мне некуда из этой съемной квартиры, она сама мне не безразлична, я не могу уходить по объективным причинам, потому что все равно меня будет накрывать и я вернусь, или она сама вернется, хотя кто знает.
Посоветуйте, пожалуйста, мне что-нибудь. Что вы думаете по этому поводу? Что думаете про ее поведение в настоящий момент? Что мне делать? Можно ли наладить тут все, чтобы у нее вновь проснулся ко мне интерес, если проблема в этом?
Добрый день.
Помогите разобраться. Суть проблемы в последнее время меня стал раздражать младший сын мужа от предыдущего брака. И я не могу с этим ничего поделать. В дни встреч с ребенком я стараюсь уйти из дома. В гости к маме, встреча с подругами, планирую встречи по работе. От мужа не скрываю, что ухожу из дома из-за ребенка. Все что угодно лишь бы не присутствовать. А теперь с чего все началось.
У мужа со мной третий брак. От предыдущих браков по одному ребенку. У меня второй брак, детей нет. Общих детей тоже нет. Когда начинали строить отношения, я знала, что будет сложно. И если мне нужен данный мужчина, нужно принять их и подружиться. Познакомились с ним после его развода.
Первый ребенок. Хороший мальчик. Очень быстро нашли общий язык. Приезжает к нам с ночёвкой. Мне нравится ему делать маленькие сюрпризы. На следующий год он идет в 9 класс. Мы вместе рассуждаем о выборе профессии. Есть свои нюансы, сложности, но в целом все хорошо.
Второй ребенок, полня полная противоположность старшему. Ему на сегодняшний день 7 лет. Ребенок очень капризный, если что-то не получается тут же начинаются слезы, интерес очень быстро пропадает к чему- либо. Младший может нахами, поднять руку. В самом начале тоже пыталась с ним подружиться покупала игрушки, готовила вкусные вещи специально для него, скачивала мультики для совместных просмотров. Т.е. готовилась к его приходу. Мальчик периодически положительно откликался на мои старания. НО если мы с мужем начинали шутить, он может встрять в разговор и выдать мне гадость. Правильнее сказать он может нахамить не только мне, но и отцу, родственникам со стороны мужа. Как он ведет себя дома, в школе сказать не могу. Муж молчит пока я ребенку не сделаю замечание, тактично. «Так будешь с мамой или бабушкой разговаривать», и только после этого муж начинает делать ему замечание. Правка в последний раз после сказанной гадости он извинился. И то муж заставил. Это был единственный случай, когда извинился. Пару раз он поднимал на меня руку. Но никого извинения не последовало, как муж не пытался. Тот в слезы. Любая выходка ребенка у нас перерастает в скандал. Поэтому и стараюсь уйти из дома. Я не хочу, чтобы любимый мне человек был между двух огней. Муж боится сделать замечание, аргументируя вдруг ребенок не захочет с отцом общаться. Про мелкие «шалости» молчу.
Я не против его общения с детьми. Наоборот, при живом отце дети не должны быть сиротами. Старший ребенок и младший не общаются между собой от слова совсем. Поэтому он детей берет по отдельности.
И если быть честной до конца. Ребенок напоминает мне о его прошлой жизни, возможно это ревность. Я не знаю, как это объяснить. Муж редко, но бывает вспоминает о бывшей жене и на его лице можно прочитать, что ему хорошо от этих воспоминаний. В ноутбуке хранит общие фотографии с надписью Любимые. Иногда мне кажется, что в один прекрасный день он мне скажется: «Я ухожу. У нас общий ребенок.» Я не могу иметь детей, были попытки эко. И это общение меня тяготит.
Вчера мы с мужем опять поругались. Только теперь он сказал, что сожалеет мы поженились. Потому что я избегаю общения с его младшим сыном.
Инструкция: как перестать беситься, общаясь с родителями
Вы кажетесь себе взрослым и рассудительным человеком, но перестаете себя контролировать, как только ваша мама слишком громко называет вас «малышом» в торговом центре? Журналистка Vice составила список возможных причин вашего гнева и предложила несколько методов, которые помогут сохранить хладнокровие во время выяснений отношений с родителями.
Даже если вы ладите со своими родителями — часто общаетесь, обмениваетесь рецептами и догадками о следующем сезоне «Наследников», — вы, скорее всего, время от времени срываетесь на них и потом сожалеете об этом.
Быть может, каждый раз, когда вы приезжаете домой на праздники, вы кричите на свою маму за то, что она опоздала, или злитесь на отца за то, что он купил не те закуски. Вы прекрасно знаете, что они любят и вас, и вашего брата или вашу сестру одинаково, и всё равно не упускаете случая обвинить их в том, что у них всегда был любимчик. Так почему мы не в состоянии совладать с собой, даже когда понимаем, что ведем себя несправедливо и непочтительно по отношению к своим родителям?
Ссориться со своими предками — совершенно нормально. Как говорится в исследовании за 2009 год, «конфликты — это естественная часть отношений между детьми и родителями». По словам клинического и судебного психолога, профессора Университета Вальпараисо Аманды Зелечоски, конфликты с родителями в подростковом возрасте или в молодости неизбежны, даже если вы не ссорились с ними, будучи ребенком.
Но если вы постоянно срываетесь на родителей и при этом спокойно общаетесь с другими людьми — вот несколько возможных причин, почему так происходит.
Вы пытаетесь самоутвердиться
«Процесс взросления заключается в формировании собственной идентичности и определении того, в чём мы хотим быть похожи на своих родителей, а в чём — отличаться от них», — говорит Зелечоски.
Никто не хочет быть точной копией своих родителей. Даже если в детстве вы боготворили их, со временем вы начинаете стремиться к самостоятельности и осознаете, что они не всегда правы.
Свою роль играют и физиологические факторы. Зелечоски отмечает, что гормональные изменения могут спровоцировать перепады настроения, а префронтальная кора — область мозга, отвечающая за принятие решений и контроль над эмоциями, — окончательно формируется лишь к 25 годам.
«В юном возрасте очень важно найти баланс в отношениях с родителями, — говорит Джейкоб Голдсмит из Северо-Западного университета Чикаго, — научиться быть одновременно самим собой и частью семьи».
Вы носите в себе прошлые обиды
Если вы уже вышли из подросткового возраста, то нужно искать другие объяснения.
«Первое, что приходит на ум, — это наличие неразрешенных конфликтов, — продолжает Голдсмит. — Возможно, вы затаили обиду на своих родителей».
А возможно, вы по-прежнему цепляетесь за свою детскую роль. Каждый ребенок в процессе взросления играет несколько ролей: младенца, родителя, миротворца, помощника, героя, бунтаря. Если вы пытаетесь измениться, то ограничения, которые они на вас накладывают, могут вызывать злость.
Читайте также
Члены вашей семьи — токсичные люди
Не стоит отбрасывать возможность того, что ваша злость — вполне оправданная реакция на поведение ваших родителей. Даже если раньше вы отлично ладили, время от времени стоит пересматривать свои представления о «приемлемом» поведении.
«Злость может говорить о попытке установить границы, — объясняет Голдсмит. — В таком случае нужно попытаться преобразовать ее в настойчивость».
Может быть интересно
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать 
Коронавирус спутал вам карты
Ссоры с родителями случаются с начала времен. «Но сейчас ситуация труднее, чем когда-либо», — говорит Зелечоски. Как стать самостоятельным, если из-за пандемии приходится целыми днями находиться под одной крышей со своей семьей?
Может быть, вы переехали к родителям из-за того, что в вашем регионе было слишком много новых случаев заражения — как те, кто уезжал из Нью-Йорка в первые дни пандемии. Возможно, вы студент и, так как занятия отменили, вам приходится сидеть дома. Многие студенты Зелечоски очень хотели вернуться в аудитории просто потому, что не могли спокойно заниматься дома.
Вы срываетесь, потому что это ваши родители
«Иногда наши родители — просто самая легкая и безопасная мишень для нашего гнева, — говорит Голдсмит. — Парадоксально, но чаще всего именно на самых близких нам людей мы сбрасываем негатив. Они всё равно никуда от нас не денутся, поэтому мы можем сколько угодно срывать на них злость».
Спросите себя, действительно ли ваши родители — источник вашей неудовлетворенности? Возможно, у вас не всё в порядке на личном фронте или на работе, а ваши негативные эмоции направлены на родителей просто потому, что они рядом.
Как предотвратить срывы (и прийти в себя после них)
Конфликты случаются, но они не всегда заканчиваются громким хлопаньем дверью, яростным нажатием на кнопку «завершить звонок» или просто гневным возгласом «Маааамаааа!», за который вы тут же начинаете себя ненавидеть. Вот несколько способов, которые помогут держать себя в руках, когда ссора кажется неизбежной.
Будьте бдительны. «Следите за своим телом и обращайте внимание на то, что служит для вас триггером», — советует Зелечоски. Возможно, вы скрежещете зубами или сжимаете кулаки? Подобные вещи должны быть для вас сигналом, что нужно расслабиться.
Говорите о своих чувствах. Если вы по-прежнему злитесь на своих родителей за произошедшее много лет назад, может быть, пора об этом сказать? «Мы должны открыто говорить о прошлом и связанных с ним переживаниях, чтобы построить здоровые отношения в настоящем, — убежден Голдсмит. — Иногда трудный разговор просто необходим».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, скажите что-то вроде: «Я знаю, что ты просто пытаешься помочь. Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а потом мы можем продолжить».
По словам Зелечоски, когда мы уходим во время ссоры, это часто воспринимается как неуважение, но на самом деле человек просто хочет побыть один. Вместо того, чтобы хлопать дверью, бросать трубку или кричать, лучше сказать: «Давай вернемся к этому разговору чуть позже. Я чувствую, что выхожу из себя». Очень важно сказать это до того, как вы уйдете.
Анализируйте свое поведение и его причины. Зелечоски советует проанализировать каждый момент произошедшего конфликта и попытаться понять свою цель: старались ли вы донести что-то до другого человека или вы просто кричали на него, чтобы он понял, насколько вы недовольны? Если вы определите, почему вы сорвались, то сможете в следующий раз отреагировать иначе.
«Станьте эмоциональным детективом. Выясните, что крылось за всплеском эмоций», — говорит Зелечоски. Когда вы обычно выходите из себя? Когда вас раз за разом просят что-то сделать? Или когда вам задают личные вопросы?
Не замыкайтесь в себе. Вполне естественно, что сорвавшись, вы испытываете стыд и чувство вины. По словам Зелечоски, не следует подавлять эти чувства. Семьи часто делают вид, будто ничего не произошло, но это не помогает избежать конфликтов в будущем. Попытайтесь обсудить проблему позже.
Все эти советы также касаются родителей. Но вы не можете отвечать за них. Вы можете работать только над собой.