что делает жена когда мужа нет дома
Что делают жены когда мужа нет дома
Матвей Вам сейчас расскажет о том, а что делают наши жены когда их мужей нету дома. Вы не посмеете его обвинить в клевете. А знаете почему?
А потому, что он заснял на скрытую камеру настоящий стыд и срам.
Кошмар, идиотизм, да, блин, какой-то нездоровый интерес.
Перечислю Вам по пунктам, читайте и продолжайте утверждать, что Ваша жена не такая.
* Когда мужа нет дома, жена пытается его ну хоть в чем-то уличить.
Если на плечиках оставлен пиджак, повешены брюки, то они с молниеносной быстротой подвергаются тщательному обыску.
На предмет обнаружения не только мятных жвачек, но и неиспользованных и беспечно оставленных резинок.
* Моя жена, ребят, недолго думая, начала звонить подружке-склочнице, рассказывая ей о том, как хреново и паскудно живется.
А мне ведь пела, что, милый, у нас все хорошо. В любви гадюка объяснялась.
Но это еще полбеды, граждане-товарищи.
* Вспомнив былые годы и красивых мужиков, моя женушка ни на шутку пропотела.
Закрыв все замки на предохранители, чтобы я случайно, придя пораньше, не вошел в квартиру, она спешно включила компьютер.
Как оказалось, в отдельной папке, без имени и адреса, хранились масляные сцены.
Так вот ты, гнида, чем занимаешься, когда мужа нет дома!
На экране появился небритый бармалей, окучивающий дивную красотку.
Ей в такт моя жена принялась водить пальцами по гадкому месту.
Когда я просматривал запись, чуть не шарахнулся в обморок.
А я-то, дурень, наивно возомнил себя настоящим гигантом.
* Когда услада подошла к концу, моя жена, не удосужившись помыть руки, принялась готовить ужин по-скромному.
А то идиот придет, а жрать будет нечего.
Достала из холодильника сто крат надоевшие котлеты и швырнула их на сковородку. Поставила воду под макароны.
* Сняла дверь с предохранителя.
* Обмотала башку влажным и прохладным полотенцем.
* Выключила плиту. Компьютер, кстати, тоже. И легла на кровать, притворившись заболевшей.
Скрытая камера открыла мне зенки на многие вещи.
Жене, конечно, я ничего не сказал, ибо в законном браке мы уже 13 лет копошимся.
Но теперь я точно знаю, что она делает, когда меня нет дома.
Вот, думаю, а может опять ее записать? Глядишь, выяснятся более пикантные подробности.
А пока, Матвей – держи хрен бодрей.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Вопрос психологам
Спрашивает: Олеся, 38 лет
Категория вопроса: Отношения
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Ваш муж не готов строить близкие отношения. Ему комфортно жить так, как он живёт. А если челвоек находится в зоне комфорта, то у него нет необходимости что-то менять.
Ваш муж вряд ли изменится. Разберитесь, чего на самом деле (на подсознательном уровне) хотите Вы? Только после этого Вы сможете принять наилучшее для Вас решение.
Если нужна помощь, приодите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Психолог Кричев Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 203 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Очень сочувствую вашей ситуации.
Трое детей, вы в декретном отпуске, вы так нуждаетесь в участии мужа в жизни семьи, но его нет и от этого невыносимо больно и обидно.
Вам очень хочется, чтобы муж вел себя иначе.
И пока есть надежда, что он изменится, обиды еще больше.
Муж, в свою очередь, чувствует ваши претензии, требования и ожидания и еще меньше поддерживает контакт, уклоняясь от общения, чтобы не сталкиваться с напряжением от несоответствия тому образу, который вы для себя нарисовали.
Олеся, а что если ваш муж не изменится?
Вот он такой, как есть.
Вы сможете его любить таким? Сможете продолжать с ним жить дальше?
Это очень больно, но вам придется принять этот факт существующей реальности.
Но от ожидания большей близости, т.е. от того, что вам мужа не хватает не стоит разводиться.
Начинайте изменения в семье с себя!
Примите тот факт, что муж не изменится.
Погрустите, пострадайте, поплачьте, словом, отгорюйте того мужа, которого вы хотели бы иметь, но которого у вас не будет.
Есть тот, который есть.
А дальше переведите фокус на себя.
Начните с отдыха, спорта, поиска некого приятного занятия, увлечения, собственного развития.
Вам необходимо организовать домашнее хозяйство и заботу о детях, высвобождая какую то часть времени для себя. Если рядом нет близких, кто бы мог вам помогать, наймите няню, хотя бы на несколько часов в неделю.
Это поможет вам восстановиться и в свою очередь покажет мужу, что вы тоже человек, а не автомат и нуждаетесь в отдыхе.
Тогда вы будете другой, наполненной, манкой, сильной и самое главное ресурсной и уже из этой позиции вам будет легче принимать решение что делать со своей жизнью дальше.
а пока, разговаривайте с мужем.
Без обвинений и претензий, без слез и истерик.
Рассказывайте о своих чувствах, о том, как вы видите супружескую жизнь, предложите выделить время, хотя бы один, два раза в неделю, пусть месяц, когда вы будете проводить время вместе.
Путь со своими сложностями, стремительными рывками вперед и откатами обратно.
Но он стоит того, чтобы по нему идти, чтобы брать ответственность и улучшать свою жизнь и самое главное, чувствовать себя при этом счастливой!
Сопровождение психолога в этот период не будет лишним, если вам нужна помощь специалиста, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.
С уважением, Ольга Логунова.
Ответов на сайте: 20357 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Ответов на сайте: 8553 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Когда начинаю предъявлять претензии
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.
Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Обязанности жены по дому. Что обязана и должна делать жена в семье
Обязанности жены по дому
Когда женщина вступает в брак, у нее появляются дополнительные обязанности. Что входит в обязанности жены?
В основном, обязанности универсальные, с которыми могут справиться оба супруга. Но есть такие, которые под силу только женщине.
Создание уюта
Мужчины обычно не стремятся сделать свое жилье уютным. У них не возникает желания купить разные вещицы, которые делают пустой дом обжитым, куда хочется возвращаться после работы. Поэтому этим занимаются женщины.
Приготовление еды
Приготовить обед или ужин вполне может и муж. Но чаще всего готовит тот, у кого больше свободного времени, и кто раньше возвращается с работы. Очень часто именно жены приходят пораньше, поэтому им и приходится готовить обед, ужин и завтрак.
Составление списка необходимых продуктов
Составлять список продуктов – чисто женская обязанность. Ведь если позволить мужу или сыну сходить в магазин и выбрать продукты по своему усмотрению, вполне вероятно, что ежедневный рацион семьи будет состоять из пельменей с майонезом, рожек с кетчупом и жареной картошки.
Воспитание детей
Воспитанием детей должны заниматься оба родителя. Но если вопрос касается младенца, то в этом случае жена лучше знает, что необходимо ребенку, почему он плачет.
Но это совсем не означает, что отец не должен жене помогать. Он должен сделать все, чтобы она могла отдохнуть.
На плечи жены ложится покупка:
Так как она лучше мужчины разбирается в качестве тканей, понимает, какие из них будут приятными к телу и долго прослужат.
Уборка квартиры
Убираться должны муж и жена вместе, а также привлекать к этому детей, если они уже в подходящем возрасте.
Но для повседневной уборки – протереть пыль, полить цветы – женщине обычно хватает минут 5-10.
Мытье посуды
Если в семье нет посудомоечной машины, мытье посуды обычно достается женщине.
Распределение финансов
Если деньги тратить необдуманно, то можно залезть в огромные долги. Женщина должна следить, чтобы деньги, запланированные на бытовые нужды, не закончились раньше времени. И для этого всего-то нужно правильно спланировать семейный бюджет, чтобы денег хватило на покупку продуктов, обуви, одежды, уплату коммунальных платежей.
Поддержание в доме порядка
Известно, что чисто не там, где убирают, а там, где не сорят. Именно женщине приходится следить за тем, чтобы каждая вещь находилась на своем месте.
Обязанности жены в семье
Создание гармоничной семьи – сложный и долгий процесс. Основой любой семьи является взаимопонимание.
Какие обязанности ложатся на женские плечи?
Хотя основные обязанности внутри семьи ложатся на плечи мужчины, но для достижения гармонии необходимо помнить о других совместных обязательствах.
Правила семейной жизни
Что должен делать муж в браке
Что должна делать жена в браке
Нормальной и счастливой семейная жизнь будет в том случае, если супруги сообща выполняют свои обязанности.
Супружеский долг
Настоящая семья строится на взаимоуважении партнеров, верности, терпении, поддержке и взаимовыручке. Супружеские обязанности законодательно не закреплены, но в семье их исполнение считается нормой для обоих супругов.
Что влияет на сексуальную жизнь супругов?
Влечение, драйв – инстинктивное желание, побуждающее человека удовлетворить эту потребность.
Залогом хороших семейных отношений является эмоциональная интимная жизнь.
Почему супруга отказывается выполнять супружеский долг?
Неисполнение супружеского долга очень часто становится основной причиной развода.
Почему это происходит?
Счастливый брак – это не отсутствие проблем, а желание совместно их решить. Заботьтесь друг о друге, научитесь слушать, и тогда интимные отношения будут доставлять вам удовольствие.
Видео: муж и жена – кто кому что должен? Обязанности в отношениях
Я предлагаю посмотреть видео, как поддерживать отношения в семье, должен ли что-то муж жене, а жена мужу.
Я постаралась подробно рассказать о том, какие обязанности должна выполнять жена в семье, чем должен заниматься муж, какие существуют правила семейной жизни.
Если у вас остались вопросы, задавайте, и я на них отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
У нас есть подарки для читателей блога «Женщина без предела»!
Зарегистрируйтесь в магазине и получите 300 рублей на баланс, полноценную домашнюю тренировку на ноги и ягодицы, а также гайд по суперфудам и рекомендации по внедрению их в рацион.
Переходите по ссылке в подписи и до встречи на здоровой стороне!
Работающая жена или домохозяйка: что лучше для семьи
Автор: Мария Кравчук
«Когда я выходила замуж, у меня даже мысли не возникло, что можно бросить работу и сидеть дома. Я люблю свою профессию, и муж прекрасно знает об этом. Но после свадьбы его словно подменили. Он заявил, что работающая женщина – это унизительно для него, так как он сам в состоянии обеспечивать семью. Уже почти полгода сижу дома и занимаюсь классическим «уютом»: стираю, готовлю и пр. К детям пока не готова морально, а от скуки практически схожу с ума. Муж постоянно на работе, мне мало проведенного с ним времени, девать энергию и амбиции некуда, от уборки уже тошнит. Задумываюсь о разводе».
Этой историей с нами поделилась Ольга. Действительно, роль домохозяйки подходит не всем: у многих женщин есть нереализованные амбиции, касающиеся профессии. Постоянное нахождение дома у плиты буквально убивает их, не дает развиваться как личности, и человек теряет себя. Такие браки нельзя назвать счастливыми, ведь постепенно женщины разочаровываются в избранниках и начинают активно противиться их позиции по поводу труда.
Женщина должна сидеть дома или работать? На этот вопрос ответ каждый должен найти сам, а в нашей статье рассмотрим аргументы обеих сторон, все плюсы и минусы каждого из вариантов.
Должна ли женщина работать – причины и последствия + мнение мужчин
Прежде всего, мы рекомендуем отойти от понятия долга в вашем сознании: вы вышли замуж, а не взяли деньги взаймы, так кому и что вы должны? В идеале обязанности в семье надо распределить так, чтобы было комфортно обоим супругам, и никто из них не ощущал себя выжатым лимоном из-за постоянной усталости. На практике так бывает редко, а конфликты по причине работы женщины случаются часто.
В основном после замужества женщина должна работать по двум причинам:
Что же происходит, когда замужняя женщина выходит на работу? Вот классический сценарий, по которому девушка вынуждена быть «пчелкой» – и денег заработать, и домашний очаг сохранить.
К сожалению, у многих людей в голове смешалось древнее убеждение о роли женщины в семье и современные взгляды. Психология отношений с мужем такова, что жена обязана делать все по дому и воспитывать детей, но в то же время ей надо и деньги зарабатывать. Мужчина же рассматривается только в качестве добытчика, а бытовые дела его почти не касаются.
Эти убеждения крепко сидят в мужских головах, их ошибочно внушают девочкам с самого детства такие же страдающие мамы и бабушки. Почему «страдающие»? Рассмотрим последствия такого ритма жизни:
А что думают по этому поводу мужчины? Должна ли замужняя женщина работать? В таком вопросе они делятся на две группы: одни утверждают, что зарабатывать деньги обязаны оба, другие считают, что сами в состоянии содержать семью, а жену хотят видеть дома. Вторых, кстати, гораздо меньше. Возможно, сами женщины в этом и виноваты своим стремлением к независимости и эмансипацией. Но суть в том, что необходимо найти ту самую золотую середину – только так можно достичь гармонии.
Что выбрать: семью или работу – находим баланс
Простой и очевидный ответ: выбирать не нужно, важно правильно расставить приоритеты в жизни и распределить роли в семье. Одна моя знакомая пара поступила очень мудро и просто – готовит тот, кто первый возвращается с работы (в основном это муж), а убирают в квартире они вместе, когда у обоих есть свободное время. К сожалению, так легко бывает не у всех, но бытовые проблемы все же решаемы. Вот несколько советов, которые упростят совместную жизнь после замужества.
Причины, по которым женщина должна работать
Вероятнее всего, в вашем окружении не так много девушек, которые после свадьбы остаются домохозяйками (период декрета не рассматриваем). Итак, почему женщины все же выходят на работу – топ причин:
Должна ли женщина работать – мнение женщин
«Я замужем уже 3 года, и за это время была счастлива в браке примерно первые полгода. По своей натуре я домохозяйка, я не люблю каждый день ходить на работу и вообще считаю, что мужчина не должен обзаводиться семьей, пока не сможет ее полностью содержать. Поначалу все было хорошо, пока муж не потерял работу. Новую он нашел через 2 месяца, а это время мы жили на сбережения. Но проблема в том, что на нынешнем месте ему платят в два раза меньше, а к большему он перестал стремиться. Ощущение, будто увольнение сломало его изнутри, а мне теперь пришлось тоже выйти на работу, чтобы обеспечить тот уровень жизни, к которому мы привыкли. Чувствую себя не в своей тарелке, но выхода нет». Катя, 29 лет.
Рассуждения Кати и Ольги диаметрально противоположны, и единой линии поведения здесь быть не может. Одни женщины не представляют себя без работы, другие – это настоящие «хранительницы очага».
Работа или быт: мнение мужчин и реакция женщин
Когда пара обсуждает, стоит ли жене продолжать работать после замужества, мужчины обычно высказываются таким образом:
7 причин, почему женщина не должна работать
Повторимся: в этом вопросе все субъективно, и сказать однозначно, работать или нет, невозможно. Но остановимся на нескольких аргументах против выхода жены на работу.
Перечисленные пункты не значат, что после замужества надо забыть о карьере. Чтобы оставаться здоровой личностью и желанной женой, женщина не должна работать ради денег, на нелюбимой работе и на износ. Пусть это будет увлекательное хобби, приносящее доход, главное, чтобы девушке самой хотелось им заниматься, а не приходилось ввиду низкого заработка мужчины.
«Когда муж не хочет работать»
Да, случается и такое. Например, мужчина может потерять работу из-за сокращения, его могут уволить за проступок и пр., но результат один – женщине приходится брать ответственность за материальное состояние семьи на себя. Это однозначно неправильно, если мужчина просто остается на плечах жены. Но бывает и иначе. Иногда супруги меняются местами – жена работает, а муж ведет домашнее хозяйство. Нормально ли это – да, когда двоих устраивает такой порядок вещей. Если один из членов семьи в состоянии достойно зарабатывать, а второй без проблем занимается уютом в доме, то неважно, кто из них мужчина, а кто женщина.
Когда же муж – инфантильный лентяй и просто не хочет работать, это повод сначала серьезно с ним поговорить, а после и задуматься о расставании, если консенсус так и не достигнут.
Как совместить семью и работу: советы психолога
Если вы положительно ответили на вопрос о том, должна ли замужняя женщина работать, встает другая проблема: как не навредить при этом семье? Главный совет – всему свое время. То есть важно научиться четко разделять работу и семью – не отвечать на рабочие вопросы по вечерам, выходным и в отпуске, не жертвовать обещаниями, данными родным, по причине работы. Только устанавливая четкие границы, можно совмещать две сферы без ущерба для каждой.
Почему женщин мучает чувство вины и как бороться с ним, гармонично совмещая дом и работу
Совсем не нужно выбирать – семья или карьера, можно грамотно соединять их и ощущать себя при этом счастливой. Однако некоторых женщин гложет чувство вины – за немытую посуду, недостаток внимания детям и мужу. Как с ним справиться:
Психология женщины и работа – не взаимоисключающие понятия, важно только найти деятельность по душе. Если у вас проблемы с самореализацией или конфликты в семье из-за трудовой деятельности, с которыми вы не можете справиться самостоятельно, приходите ко мне на консультацию. Наши специалисты помогут определить причину и найти эффективное решение разногласий.
«Ну ты бы сказала, чем помочь по дому». Почему женщина должна просить, а мужчина — догадываться
«Мне хотелось, чтобы муж догадался сам»
— Режим «Заведенная юла» — это моя жизнь с малых лет. Отец погиб, когда мне было 12, младшему брату — 3. Маме приходилось много работать, она брала подработки на вечера и выходные. Забрать брата из сада, приготовить еду, убраться, иногда постирать — все это было на мне. Потом я научилась платить за квартиру. Как сейчас помню, нужно было отстоять очередь в сберкассе и заполнить квитанцию со множеством цифр.
Это не мешало мне хорошо учиться, у меня было много подруг, я бегала в кино и на аттракционы. Никогда не жаловалась. Считала свою жизнь хорошей и успевала все. Сама поступила в вуз на бюджет, начала работать с первого курса, а на пятом меня взяли на хорошую работу.
Сразу после диплома вышла замуж. Конечно, по большой любви, за своего ровесника. Нам было весело, классно вдвоем, у нас общая компания, мы любим лыжи, коньки, велосипеды. С детьми договорились не спешить.
Но по части быта мой муж был полной моей противоположностью. Во-первых, по любви к чистоте и порядку. Для него норма — вытирать лицо и руки одним полотенцем, не мыть за собой посуду, не вытирать крошки, смотреться в грязное зеркало. Его это никак не трогает. Я не фанат чистоты, но я люблю, чтобы полотенец в ванной было несколько и чтобы стульчак унитаза был поднят. В первые три года брака это было предметом для шуток и легкого раздражения, а с рождением ребенка понеслось…
У меня были тяжелые роды, я плохо себя чувствовала, а ребенок из-за перенесенной гипоксии был крикливым, нервным, плохо спал. Денег, разумеется, не хватало. Понимания от мамы и мужа — тоже. «Машинка стирает, мультиварка готовит, робот-пылесос убирается, от чего ты устаешь?» — слышала я от обоих. А уставала я от недосыпа, монотонности жизни, необходимости каждый день готовить, гулять с коляской, играть в ладушки. На этом фоне началось дикое чувство вины за то, что я плохая жена и мать. И злость, ярость, обида на мужа.
Я стала больше подчеркивать, как много муж значит для меня, как актуальна его помощь. Прямо подробно расписывала: «Ребенок такой довольный с прогулки пришел, что вы с ним такое классное в песочнице делали?» Муж расцветал от моих комплиментов.
Ну и я научилась просить. Это было самое тяжелое, мне хотелось, чтобы он догадался сам. Но мужчина реально воспринимает информацию, если озвучить ее спокойно. И, не поверите, он делает то, о чем просишь. И мы даже пришли к соглашению относительно полотенец и крошек на столе. Я изменилась сама, научилась строить диалог, озвучивать просьбы, и это изменило поведение мужа.
«У женщины много обиды, злости и ярости, когда все на ней»
— Довольно типичная ситуация в современных семьях, когда супруга нельзя упрекнуть в том, что он отстранен, не помогает по дому — он вроде и готов, но только по просьбе. И выходит так, что нужной помощи все равно нет. Что на самом деле имеет в виду мужчина, когда говорит: «Скажи, чем помочь?»
— У женщины много обиды и злости, подчас и ярости, когда все на ней, она должна все контролировать, за всем следить, а муж — не равный партнер по ведению домашних дел, а факультативный элемент. Почему так бывает? С одной стороны, это родительская модель: папа приходил, садился за газету, а мама шуршала по хозяйству. С другой — сами женщины тоже испытывают внутренний конфликт. Они хотят быть хорошими женами и хозяйками, но затем устают и начинают злиться от неравенства вкладов.
Ситуация провоцируется воспитанием и мужчин, и женщин. И часто женская модель: «Я должна стараться, чтобы меня любили». Девочек так воспитывают: «помогаешь маме — молодец, хорошая»; «не помогаешь маме — лентяйка, плохая». И часто девочки во взрослую жизнь вступают с большим желанием быть любимой и подсознательным стремлением заслуживать любовь полезными делами, заботой о семье.
И да, мужчинам нужны конкретные указания. Женщина действительно за всем следит, не бывает, чтобы следили в равной степени оба. Если один берет на себя какую-то функцию, то другой ее радостно отдает.
У меня недавно была сломана рука, я носила гипс, приготовление еды было задачей мужа. И я поняла, как это легко, когда ты знаешь, что какая-то обязанность — не твоя головная боль. Ты моментально отключаешься от этого, зная, что кто-то другой об этом позаботится, и это происходит легко и естественно. Трудно винить мужчин, что они какие-то эгоисты. Просто если кто-то один везет, то другой — нет.
— Почему люди хотят действовать, исходя из четких указаний?
— Из-за особенностей характера или нехватки опыта и общей картины. В голове у того, кто ведет хозяйство, есть цельная картина: он хорошо знает, что семья ест, на какие блюда нужны какие продукты, в каком количестве. Общее руководство осуществляет именно этот человек, поэтому другому нужны указания.
— Такие сильные эмоции, как гнев и ярость, у женщин с чем связаны? Копится усталость?
— Да. Поначалу мы все радостно играем в хозяюшек, нам это нравится, мы стараемся так завоевать любовь. Нам очень хочется обжиться в роли жены в своем маленьком новом отдельном мире. Но затем появляется огромное количество дел, рождаются дети, копится усталость.
И чем ближе к середине жизни, тем больше хочется жить для себя и осознавать себя. Многие женщины рассказывали мне: долгое время они жили делами и заботами семьи. И в какой-то момент хочется перенести фокус на себя — «А чего хочу я?» Мне кажется, это еще связано с возрастом: ближе к 40 у тебя меньше энергии становится, ты хочешь силы более вдумчиво расходовать, понимая, что жизнь конечна. И тебе хочется быть у самой себя.
«Когда женщина злится и кричит, это раздражает»
— Я — сын ученого со всеми вытекающими. Мама обожала отца, она освободила его от всех дел по дому, сама носила картошку, натирала паркет, перевозила вещи на дачу. А папа занимался только наукой. И для меня была привычной картина мира, в которой мужчина работает, а женщина держит дом. Даже если она работает тоже.
В своем первом браке я так и жил. Жене это все не нравилось, но мыть пол, посуду, вытирать пыль было выше моих сил. Я делал только мужские дела — менял лампочки, носил тяжелое и занимался детьми. Посидеть с ребенком, когда жене хотелось гулять с подругами, не было для меня проблемой. Разошлись мы из-за банального «не сошлись характерами», но фраза «я тащила на себе весь дом» все же прозвучала.
Я быстро пресытился холостяцкой свободой. Понял, сколько всего по дому делает женщина. Наверное, каждому мужчине полезно вот так пожить одному. Фокус смещается, и устройство жизни ты оцениваешь более адекватно.
Второй брак стал более осознанным, зрелым, счастливым. Я проявлял больше благодарности жене за то, что она делает. А она не стеснялась озвучивать, какая конкретно помощь ей нужна. Например, я и не подозревал, что вытяжку надо чистить. Не придавал этому значения, как и мойке натяжных потолков, сдаче одеял в химчистку.
Вторая жена — человек спокойный, мягкий, и это тоже сыграло свою роль. Когда женщина заводится и кричит, это обычно вызывает в мужчине сопротивление и раздражение. Еще жена никогда не сравнивала меня со своим отцом, который делал домашние дела наравне с матерью. Это важно — мужчины не выносят сравнений, это ранит их самолюбие.
«Мужчине более понятна его ноша, потому что он ее носит каждый день»
— Домашние дела — это «работа» женщины, в которой муж — помощник, или все же это наша общая семейная задача, в том числе и детей? Может ли тут быть какое-то общее «правильно»?
— Нет, конечно, общее «правильно» невозможно, образ жизни у семей очень разный. У кого-то муж работает вахтовым способом, жена берет на себя детей и быт, так как мужа физически нет. Зато потом, когда он приезжает, вкладывается. Есть семьи, в которых жена работает больше мужа и меньше делает по дому. А бывают жены-домохозяйки с договоренностью: жена занимается домом и детьми, а муж всех обеспечивает.
— И в России, и за рубежом похожая ситуация с перекосом домашнего труда в сторону женщин?
— В скандинавских странах большой прогресс, папы, как и мамы, берут декретный отпуск. И это, конечно, отличная практика. А, например, в Америке и других европейских странах эти конфликты есть, женщины защищаются от перекосов, несправедливости, неравности вклада в быт. Это подтверждает исследование Джона Готтмана: после рождения первого ребенка 67% женщин недовольны своим браком. В одном из европейских исследований похожие цифры: женщины недовольны своим браком в первый год после рождения ребенка.
— Недовольны в первую очередь тем, что становится тяжело, все на тебе?
— Да, становится трудно, и кажется, что муж не понимает, насколько тебе тяжело. Он недостаточно поддерживает, ценит и благодарит. Но есть закономерность: наша ноша нам всегда кажется более тяжелой, чем чужая, потому что знаем, сколько она весит. Я назвала это законом недооценки-переоценки. Характерная для мужчин фраза из этого же ряда: «Ты же дома сидишь, а я вкалываю». Мужчине более понятна его ноша, потому что он ее носит каждый день. И на месте женщины, в декрете, он не был.
— Почему многие мужчины в нашей стране создают семью с установкой, что за дом отвечает женщина? Причина в воспитании или в том, что мы — мужчины и женщины — настолько разные?
— Разница, конечно, есть. Женщины больше ориентированы на чувства других, более эмпатичны. И если ребенку плохо, мама постарается ему помочь, утешить. Папа, скорее, будет склонен требовать послушания и рационального поведения.
Но важны родительские модели: если ребенок рос в семье, где для папы было нормально приготовить еду, а маме — вечером полежать на диване, пока папа занимается детьми, то такой ребенок с большой вероятностью создаст такую же семью. Для него не будет оскорбительно или дико, если жена попросит помыть посуду, поменять подгузники, встать к ребенку ночью и так далее. Огромную роль играет модель родительской семьи, бóльшую, чем наша гендерная разница.
— Освобождая сыновей от помощи по дому, мы растим таких мужей в результате?
— Скорее, такие мужья вырастают, если видели пап, которые не считали домашние дела своими делами.
— Но все же: мужчин, которые активно участвуют в домашней жизни, в помощи с детьми, мало? Из вашего опыта?
— Я видела очень разные семьи. В некоторых достаточно попросить, и муж поможет. В некоторых мужья по-прежнему отвечают: «Это не мужское дело».
Много мужчин, которым очень нравится идея патриархальной семьи: «Я добытчик, прихожу домой, меня встречает ласковая жена, окружает меня уютом». Особенно это важно для много зарабатывающих мужчин, по моей практике. Если муж действительно зарабатывает существенно выше, чем в среднем составляет доход в этом городе, он склонен ожидать от жены, что она возьмет на себя остальное.
— Если жена за деньги, заработанные мужем, может нанять помощницу или няню, разве это не справедливо?
— Да, это хорошо, конечно. Но, как правило, женщине в таких отношениях не хватает еще признания. Это история не только про саму помощь, освобождение времени, это еще про признание — «Видишь ли ты и ценишь ли мой вклад?» В семьях, где мужчина настроен на патриархальную семью, на «я приношу мамонта, а ты окружаешь меня уютом», у женщин часто ощущение, что их вклад совсем не ценится, они одиноко себя чувствуют. Потому что в наше время наш партнер — главная фигура привязанности. Если раньше была целая деревня привязанностей, то теперь главная фигура привязанности — муж или жена, и дело не только в хозяйственных задачах, но и в эмоциональном отклике.
Когда женщина ссорится с мужем из-за домашних дел, то зачастую это про: «Когда я прошу тебя то-то делать или то-то не делать, ты слышишь меня? Я могу рассчитывать, что ты будешь слышать меня, услышишь и откликнешься?» И когда женщина сердится, потому что муж задержался на работе, хотя обещал прийти вовремя — это, казалось бы, про «давай разделять домашние дела», но зачастую во многом про «насколько я важна тебе, насколько ты хочешь быть со мной, какую роль в твоей жизни играет семья?»
Это на самом деле не только про дела, во многом про наше эмоциональное взаимодействие. И часто, когда я спрашиваю женщину: «Почему вам так важно, чтобы именно муж водил ребенка на занятия?», слышу ответ: «Это бы мне дало понять, что я важна, что он заботится обо мне и вкладывается в нашего ребенка, что я могу на него рассчитывать». То есть все это очень тесно переплетено с нашими потребностями привязанности.
Мужчины тоже часто испытывают большой дефицит подтверждений их вклада. Приходят домой, жена ими недовольна, они хотят спрятаться в ноутбук или телефон.
Часто мужчина не участвует в семейной жизни так, как жена хотела бы, потому что пытается уйти от ощущения: «Я нехороший, все делаю не так, как тебе хочется, ты мной недовольна». Это тяжелое чувство, на которое мужчина реагирует отстранением.
— Потребность в признании — она одна из базовых у людей?
— Да. Когда ты работаешь, ты получаешь признание от начальника, коллег, клиентов. А домохозяйка может получить признание только от своего мужчины. И зачастую она его не получает.
Но и мужчина часто не получает признания от жены. Приходит домой и сразу чувствует, что им недовольны, что он создает дома напряжение. И у мужчин, и у женщин бывает большой дефицит этого признания. И одна из моих рекомендаций женщинам — попробуйте выражать больше признания мужскому вкладу. Когда муж будет чувствовать, что вы видите его вклад, цените его, ему будет легче признать ваш вклад. От «Ты много делаешь для семьи, и я это вижу» до «О, ты купил лампочки! Хорошо, что ты вспомнил о них. Люблю, когда светло».
«Я с детства была заряжена на бытовой перфекционизм»
— Я росла в семье военного. Папа был жестким, авторитарным, всегда позиционировал себя главным в семье. Мы жили впятером — родители, бабушка, я с младшей сестрой. И так получилось, что четыре женщины крутились вокруг мужчины.
Что такое папа-военный? Это частые переезды. Жизнь в новом доме приходилось обустраивать почти с нуля. Это дисциплина — в 18:30–19:00 должен быть готов вкусный ужин. Каждый день, без исключений. Иногда папа заезжал обедать домой, мобильных тогда не было, поэтому полагалось всегда иметь готовую еду в холодильнике. Папа любил выпечку — пироги, булочки, каждые выходные мы заводили тесто и стряпали. Папа любил квашеную капусту, осенью мы солили ее огромными кастрюлями и хранили в гараже или на балконе. Нам приходилось гладить форму, рубашки, чистить папины ботинки. И, разумеется, дома всегда должны были быть чистота, порядок: никакого бардака в шкафу, никакой оставленной на ночь посуды. Бывая в гостях у подруг, я понимала, что не все так живут, но с малых лет была заряжена на бытовой перфекционизм.
И замуж вышла за военного. И все повторилось. Я всегда хотела иметь много детей, родила троих, это было наше осознанное с мужем решение. Нам пришлось помотаться по стране, и как моей маме, мне все приходилось начинать заново. Только бабушки рядом не было, чтобы с детьми помочь. Я очень уставала, но не могла признаться в этом даже себе. Сыновья тоже особо не помогали. Я несколько раз заикалась мужу о помощи по дому, но он не хотел видеть чужих в доме и сам не стремился помогать.
«Не было счастья, да несчастье помогло». У меня нашли рак груди. На ранней стадии, прогноз был хороший. Но нужно было полежать в больнице, потом был долгий период восстановления. Как настоящий военный, муж собрался, он не расклеился, не начал пить. Наверное, ему было страшно, но он не показывал виду.
Вместе с мальчишками он четко, по-казарменному выстроил быт. Они научились готовить простую еду, поддерживать чистоту. Установили график мытья посуды, уборки по дому. Когда меня выписали, мне долгое время нельзя было мыть пол (это частая история после онкологии), и вообще было мало сил. Но муж и трое сыновей справлялись со всем бытом.
И когда наступило выздоровление, дом уже перестал быть полной моей обязанностью. Эту ситуацию мы обсуждали с мужем потом, и он признался: «Ты знаешь, я и не подозревал, сколько ты на себе тянешь».
«Критика никогда никого не делает лучше»
— Что делать, если такой модели семьи, где муж что-то делает, мужчина не получил и не видит проблемы? Не разводиться же из-за того, что муж отказывается мыть пол или детей на кружки водить?
— Можно смириться: «Ну что ж, вот у нас так». Можно разговаривать: «Я прихожу домой с работы, начинаю мыть посуду, готовить, играть с детьми, а ты лежишь. Знаю, ты устаешь, но и я тоже. У меня накапливается чувство несправедливости. У тебя на моем месте оно бы тоже копилось. Оно мешает мне быть счастливой с тобой, мешает любить тебя и хотеть. Это недовольство будет расти и начнет вмешиваться в мою нежность и доброе отношение к тебе. Как ты думаешь, тут можно что-то изменить?»
А вот критика никогда никого не делает лучше. Высказывания «Ты ничего не делаешь, от тебя ничего не дождешься, сколько можно тебя просить!» не помогут. Мы можем только объяснить: «Ты же первый заинтересован в моем счастье. Когда я счастлива, я веселая, нежная, ласковая». Еще важно спрашивать: «А что важно для тебя?» И муж может рассказать, что у него ужасно тяжелые дни, он тащится домой в пробках, приходит еле живой и мечтает только о том, чтобы его оставили в покое на какое-то время. Но как только он заходит, он сразу встречается с колким взглядом, ему пытаются сунуть ребенка, взять в оборот, и он все время чувствует себя настороже.
Может, и мужчина поделится тем, что ему мешает быть счастливым. И это тоже надо учитывать. Не только женщины бывают недовольны браком и несчастливы в нем, мужчины тоже. И важно, чтобы это можно было обсуждать без критики. Слушать и благодарить за то, что он поделился, потому что мужчине всегда сложнее формулировать, вербализировать свои чувства.
— Женщина может сказать мужчине: «Если ты будешь мне помогать, я буду чувствовать себя счастливее». Мужчине важно, чтобы жена чувствовала себя счастливой в браке?
— Вы даже не представляете себе, как! Гораздо важнее, чем принято думать. Часто я слышу от женщин: «Он приходит домой, как в гостиницу, относится ко мне, как к служанке, и ему все прекрасно, его все устраивает».
Поскольку я работаю и с мужчинами, я знаю, что на самом деле мужчину совсем не устраивает, когда жена недовольна. Он чувствует это и очень хотел бы, чтобы жена была довольной, считала его хорошим мужем, гордилась им. Когда женщина недовольна своим мужчиной, она это выражает словами, взглядами, поджатыми губами, это вызывает в нем сильный стыд: «Я не справляюсь, я не состоятелен в роли мужа». И чем больше мальчика стыдили в детстве, тем легче спровоцировать во взрослом мужчине стыд.
Стыд сильно мешает мужчине за поведением жены услышать просьбу о помощи, увидеть ее уязвленные чувства. Он видит только «ты мной недовольна, я тебе не хорош».
И он закрывается так, что жене кажется, что ему все хорошо, он всем доволен, ему лишь бы не трогали и не мешали спать. На самом деле он имеет равнодушный вид, чтобы переварить вот эти тяжелые ощущения собственной несостоятельности.
Стыд — самое непереносимое чувство для мужчины, к такому выводу пришел ряд исследователей, в том числе Патрисия Лав и Стивен Стосны, на русском языке книга называется «Милый, нам надо поговорить о наших отношениях».
— Есть такое мнение — мужчину надо просить. И это вызывает у женщин часто сопротивление.
— Конечно, хочется, чтобы муж сам догадывался. Надо понимать: если в семье принято, что женщина следит за всеми хозяйскими делами, то мужчина сам ни о чем не догадается, у него в мозге нет «зоны тревоги». Он уверен, что все в порядке, раз всем занимается жена. И если нужна помощь, лучше прямо о ней попросить.
— А как просить? Понятно, что без претензий…
— По возможности доброжелательно. Это зависит от того, в какой стадии ваши отношения находятся. Если у вас хорошие, теплые отношения, если потребности привязанности удовлетворены, если муж чувствует себя хорошим в ваших отношениях, можно попросить прямо: «Купи, пожалуйста, продуктов сегодня». «Ты можешь сегодня забрать дочь из садика?»
Если у вас накопилось много обоюдного недовольства и враждебности, нужно очень внимательно следить за тем, чтобы ваш вопрос нельзя было интерпретировать как критику. Чем больше враждебности в отношениях накоплено, тем более вероятно, что даже нейтральные фразы будут восприняты как желание уколоть, подцепить. Карл Витакер, один из основателей семейной психотерапии, говорил: цель терапии в том, чтобы, когда один говорит: «Кофе подгорел», — другой понимал, что речь идет только о кофе. Когда у нас накапливается враждебность, критика, мелкие обвинения, сарказм, ирония, даже нейтральные фразы могут оцениваться как желание поддеть.
И тогда нам нужно очень аккуратно формулировать наши просьбы. Если у вас взрывоопасные отношения, трудный период, можно даже говорить: «Не прими это как претензию, это действительно просьба. Ты можешь почистить картошку?»
— Если просьбы работают, есть ли ситуации, когда как бы тебе ни было тяжело, к мужчине лучше не обращаться? Если хирург пришел домой после трудной операции, у него умер пациент. Или любимая футбольная команда проиграла, для большинства мужчин это драма.
— Каждый человек время от времени бывает в упадке сил, в особо уязвимом состоянии, в ощущении себя слабым, нелепым, неловким. И это нормально, что время от времени мы друг другу немножко мама, немножко папа. Если эти роли не закрепленные, а гибкие, и меняются.
И когда твой любимый человек в упадке, тут уже не до справедливого распределения хозяйских дел, нужно проявить доброту, сочувствие. Это по-разному может проявляться — принести чай, погладить по руке, оставить в уединении. Есть исследования, показывающие: чем больше доброты по отношению к себе человек испытывает, тем более добрым он способен быть к другим. Доброта — это хорошая инвестиция. Вообще, настроенность на другого, чуткость — залог успеха в отношениях.
«Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду»
— В большинстве семей сегодня работают оба супруга. Достаточно семей, в которых жена зарабатывает больше мужа. Но даже и в таких семьях домашние обязанности не делятся поровну. То, что женщина наравне с мужчиной — добытчик, — это аргумент? Или деньги — такая уязвимая сфера для мужского самолюбия, что аргументом это быть не может?
— В ключе «Ты зарабатываешь меньше, поэтому иди мой посуду» — это, конечно, плохая идея. Но говорить о том, что: «Мой вклад в бюджет весомый, я бы хотела, чтобы и твой вклад в домашние дела был весомым, мне это кажется справедливым. А тебе?»
Мы не можем выставлять ультиматумы, но мы можем высказывать, как мы это видим, и спрашивать: «А как ты это видишь, расскажи? Как это в твоем мире устроено?» Но все-таки, конечно, когда женщина много работает и зарабатывает, это дает ей дополнительные основания договариваться о распределении обязанностей по дому и воспитанию.
— Женщина после родов, кормящая мать, мама погодков — эти состояния поймет только женщина, испытавшая их. Но в то же время от мужчин можно услышать: «Ты же в декрете, ты дома сидишь, от чего ты устала?»
— Это действительно очень ранит. И хорошо бы почаще мужчину оставлять с детьми, а самой уходить по своим делам. Но тут важна регулярность.
Во время карантина некоторые мужья впервые оказались 24/7 с детьми, неделю за неделей, и, наконец, поняли, как и от чего жена так устает.
И это здорово улучшило отношения в семье, потому что мужья стали более заботливыми и чуткими, стали больше вкладывать в семью. Поэтому мне нравится практика скандинавских стран: отец в декрете вполне понимает, что такое воспитание детей. И это дает ему другую перспективу и здорово улучшает взаимопонимание в семье. Настойчивые мои рекомендации — почаще оставляйте папу с детьми.
— А как быть, если муж говорит: «У тебя материнский инстинкт, тебе проще все это. А у меня его нет». Чем крыть этот аргумент? И разве материнский инстинкт про это — умение обращаться с детьми?
— Настроенность на ребенка у матери действительно инстинктивна. В норме первые полтора года мама с ребенком проживают в слиянии. В очень тесной связи. А навыки, как купать, как кормить, как играть, как одевать, как гулять — дело исключительно наживное. Приходит с опытом и практикой. Можно так и говорить: «Я учусь справляться с ребенком точно так же, как ты. Материнский инстинкт не диктует мне, как его одевать и как с ним играть. Просто у меня пока больше практики, чем у тебя. Но практика — дело наживное. Я полностью уверена, что ты тоже справишься». Опыт отцов, которые остаются одни с ребенком (мать умерла, больна или ушла), показывает, что после первого этапа притирки и наработки навыков папы справляются отлично.
— Что еще может помочь?
— То, что я называю «синхронизация». Когда мы друг с другом делимся, «каково мне, каково тебе». В первые годы жизни ребенка отношения портятся повально. Я уже упоминала исследование Готтмана, обнаружившее, что 67% пар испытывают снижение удовлетворенности браком в это время. Во многом потому, что мы друг другу мало что рассказываем.
Многие женщины говорят: «Что мне рассказывать? Ну, поспал ребенок, поел, мы погуляли. И так — каждый день. Что мне ему рассказывать? Как дать ему понять, каково это — сидеть в декрете?» Это можно дать понять, рассказывая, что внутри, что вы чувствуете, вокруг чего крутится ваша внутренняя жизнь. И это всегда должен быть диалог: «А как ты? Как ты выдерживаешь эту ответственность, как у тебя на работе? Что происходит, каким ты себя чувствуешь сейчас, какие задачи перед тобой, что тебя радует, что огорчает?»
Если мы можем обмениваться главными вещами нашей внутренней жизни, если мы остаемся на связи, можем синхронизироваться, тогда мужчина не скажет: «Чем ты занимаешься, что это тебе так трудно?» В моей книге «Какая такая любовь, у нас же дети» я описываю немного, как нам дается материнство, и если вам трудно подобрать слова, предложите вашему мужу прочитать эти главы.
— Обращались ли к вам на консультации семьи, имевшие разногласия и конфликты именно из-за быта и распределения обязанностей? Насколько это частая проблема?
— Очень часто мы с этого начинаем. Мне сначала рассказывают: «Вот он поздно приходит, потом он ест, потискает немножко ребенка — и спать. А я одна, и все на мне». Работая дальше, мы обычно выкапываем слой: «Я не чувствую себя важной, я не могу на него опереться, мне не хватает внимания и признания». Спор из-за бытовых дел всегда оказывается историей про неудовлетворенные потребности привязанности.
Чистюля против бардачника. Кто кого?
— Мы провели опрос в соцсетях, и многие мужчины нам сказали следующее: «Я жду просьбы, потому что меня не напрягает бардак. Меня не беспокоит немытая посуда — вот я ее и не мою. Раз жену беспокоит, пускай сама моет или просит». Правда ли в семье можно исходить из принципа «кому больше надо, тот и делает»?
— В этом что-то есть, надо сказать. Если у одного требования гораздо ниже, должен ли он соответствовать требованиям того, у кого они выше? Я вот, честно, не вижу причин.
Это тоже вопрос договоренностей: «У тебя такие стандарты, у меня такие. Где мы можем встретиться, в чем я могу пойти на компромисс, в чем ты можешь мне уступить? Для меня неприемлемо оставлять кровать незаправленной, пользоваться всей семьей одним полотенцем. Для тебя это ок? Мы можем все-таки договориться?» По-хорошему, это предмет договоренностей. Не такого, чтобы мужчина соответствовал стандартам, правилам, на которых настаивает женщина. Если мы говорим, что оба — равные партнеры в семье, у обоих есть право голоса.
— Как договориться, помогут ли списки, стикеры, доски, семейные таблицы, расписание? Как подключать в это детей и насколько это важно?
— Если доски, таблицы вписываются в образ жизни семьи, то вполне. Если мама директивно для всех написала, кто что делает, и другие не стали авторами этого решения, то тогда будет много саботажа, ничего хорошего не выйдет. Как правило, спонтанно складывается, трудно жить по спискам.
И у меня нет примеров, когда мужчина себе что-то записал и следует этому плану. Но есть примеры, когда мужчина отвечает, например, за детский спорт — водит на занятия, общается с тренером, следит за успехами. А такого, чтобы жена распоряжалась, и жена распределяла дела, и муж один раз записал себе и делает — я, честно говоря, не слышала.
— Мужья — это взрослые, состоявшиеся люди. А детей (в частности, сыновей) мы можем как-то приучать к труду с помощью списков?
— Да. Мне нравится система достигаторов. Можно сделать самим: написать дни и дела, за каждое выполненное действие ребенок получает звездочку. Таким образом можно приучать ребенка и зубы чистить, и кровать заправлять, и собирать свой портфель заранее, и много всего другого. Маленькому ребенку очень помогают инструкции, особенно нарисованные, когда он еще не умеет читать, что за чем надевать, например.
— Когда женщина держит в голове план дел по дому, насколько перегружен ее мозг? Особенно если есть еще работа со множеством различных задач. Муж говорит: «Ты скажи, что мне сделать», в список дел добавляются новые — «Напомнить мужу», «Написать мужу список», «Ой, наверняка он забыл, надо еще раз…». Планирование — дополнительная работа. Как донести это до домашних?
— Да, это организаторская работа, и женщины часто сами не осознают, какой объем оперативной памяти и вообще мозговой энергии у них на это уходит. Можно это выписать.
Во-первых, выписывать полезно для себя самой, выгруженное на бумагу, это не вертится все время в голове уже так сильно. Во-вторых, можно показать домашним: «Вот смотрите, что я держу в голове для того, чтобы организовывать нашу жизнь. И здесь не включены мои собственные дела. А только наши семейные».
Донести можно, но дальше-то что делать? Разделить будет сложно в том числе потому, что наши женщины часто гиперфункциональны. Гиперфункциональность достается еще от мам и от бабушек, и на то есть причины, в том числе исторические.
Вот это вот желание контролировать — «внутренний погонщик» я его называю — оно очень сильно. Женщины часто злятся на мужей, которые после работы позволяют себе прилечь. Но если женщине предложить присесть или прилечь на 15 минут, она вряд ли выдержит. Внутренний импульс, что надо встать и бежать дела делать, очень силен. Это глубоко укоренено в нас, зачастую это родовой сценарий: мы все контролируем, все держим под своим неусыпным оком. Даже если женщина говорит: «Я разделю с мужем эту ответственность», настоящей передачи не происходит, она все равно подспудно все это контролирует по привычке. И мужчина это решение не принял, не понял, насколько это важно для жены.
Это дело постепенное: если ты действительно хочешь какие-то функции передать, это нужно делать последовательно и заранее быть готовой к тому, что что-то может пойти не так. Нужно набраться терпения, последовательности, и самое главное — договариваться со своим «внутренним погонщиком». Женщины часто мне рассказывают: «Моему мужу ничего доверить нельзя, за ним нужен глаз да глаз, не проследишь — забудет». Я спрашиваю: «А кем он работает?» И оказывается, что муж — начальник отдела или бизнесмен. И я говорю: «А как так получается, что взрослый человек, который вполне справляется со взрослой жизнью и даже несет ответственность за других, дома такой беспомощный?»
Понимаете, это взаимосвязано очень сильно. Муж не берет на себя функции организации и контроля, потому что жена их крепко держит. В ней много тревоги, что он что-то забудет, она не дает ему даже возможности совершить ошибки. Если вы твердо решили изменить положение дел, вам нужно объяснить мужу, в чем выгода для него, почему для него это хорошо.
— Мужчины отмечали: важно, чтобы в семье совпадали представления о чистоте и порядке. С этим согласны и многие женщины. Дескать, смотрите сразу, на ком вы женитесь, за кого замуж выходите, читайте инструкцию к вашему супругу. Но если семья уже есть, а представления не совпадают?
— Я думаю, с обеих сторон нужны компромиссы. То есть чистюле придется смягчить свои представления о чистоте, а бардачнику — повысить стандарты в порядке и чистоте. Пока между нами есть крепкая эмоциональная связь, пока мы удовлетворяем важные потребности друг друга, нам возможно договориться, какими бы ни были противоречия между нами — разница во взглядах на порядок, в подходах к воспитанию, даже отношение к вере. Тогда поиск компромиссов становится творческим, и постепенно складывается образ жизни, приемлемый для обоих.
Но если между нами нет этой крепкой эмоциональной связи, если приходится обороняться, то мы начинаем игру в тяни-толкай — «Должно быть по-моему. — Нет, по-моему», «Что за ерунду ты говоришь?», «Разве ты не видишь, что это невозможно?». И эта борьба ранит нас. Когда же есть ощущение, что нас слышат, то и разница в отношении к быту и чистоте, или любая другая, не становится поводом для развода. Это может доставлять дискомфорт, но не будет тем, что ранит и разрушает.
— Что вы скажете насчет жестких мер? Одна женщина собрала все грязные носки, которые муж имел привычку разбрасывать, и сложила их ему в дипломат. Так — можно? Или жесткость, особенно жесткость на грани с насмешкой, — это не вариант для семьи? Потому что семья — это, в первую очередь, безопасное пространство?
— Вероятно, женщина не чувствовала себя услышанной очень долго, поэтому так креативно подошла к демонстрации проблемы. Такие резкие меры могут быть разрушительными, а могут послужить встряской и стать началом диалога. Один муж воскликнет: «Как ты посмела унизить и обсмеять меня, ты вытираешь об меня ноги», другой скажет: «Наверное, тебе совсем плохо, раз ты на такое решилась». Если в паре есть большой опыт безопасных обсуждений, эмоциональной связи, то партнер скорее увидит крик отчаяния, с которого возможен диалог. Но как универсальную меру я бы ни в коем случае это не рекомендовала.
— Что работает против женщины? Как мужчину можно навсегда отвратить от помощи по дому? Претензии?
— Да, претензии, выставление мужчины некомпетентным, непутевым. Самое плохое, что можно сделать — иронизировать в присутствии друзей, общих знакомых, что часто происходит. И, конечно, если у женщины в руках все горит, а мужчина не получил этих навыков до начала семейной жизни, он будет чувствовать себя неуклюжим, будет думать: «Она и так прекрасно справляется, а я это не умею». Но жена уезжает в командировку или ложится в больницу, возвращается — дом стоит, дети не голодают. Это отрезвляюще действует. Если женщина дает пространство мужчине, больше доверяет ему, меньше следит за тем, как он справился, не критикует его, это повышает шансы на вклад мужчины.
— Здесь, наверное, важный момент — отсутствие директивности? Чтобы мужчина, возможно, сам выбрал или решил, потому что мужчина любит решать, что он будет делать.
— Да. Очень часто женщина с позиции сверху ведет эти переговоры, как будто она начальник, а он — непутевый подчиненный. И это, конечно, проигрышная интонация. Чем уважительнее мы относимся к партнеру, тем лучше.
Я в одном из тренингов спрашивала женщин: «Что ваши мамы и бабушки говорили про мужчин?» И женщины в основном отвечали: «За мужчинами нужен глаз да глаз», «Что с них взять», «Им ничего доверить нельзя». И отношение к мужчине как к не вполне полноценному другому взрослому сильно укоренено во многих семьях. Это передается и невербально.
Это непростой и небыстрый путь, но нужно стараться отслеживать эти настроения в себе: «Насколько я действительно способна вести равный, уважительный разговор про домашние дела? Или я умею только с позиции претензии, недовольства и моей правоты?» Чем более уважительный разговор, тем больше шансов выстроить здоровую коммуникацию, справедливое распределение обязанностей, которое сделает довольными обоих.