что дает нам дружба
Что дает нам дружба
Сфера отношений охватывает не только семью. Не выделяя времени на дружбу, мы вредим себе гораздо больше, чем можно подумать. Исследования последнего времени показывают, что дефицит социального взаимодействия не только приводит к одиночеству, но и вызывает массу негативных физических последствий. По существу, недостаток тесного дружеского общения опасен для здоровья! Нашли интересный материал о дружбе в книге «Неотвлекаемые», делимся.
Дружба и долголетие
Возможно, самое убедительное свидетельство в пользу того, что дружеское общение влияет на долголетие, — это результаты продолжающегося по сей день Гарвардского исследования развития взрослых. Начиная с 1938 (!) года ученые отслеживали физическое здоровье и социальные привычки 724 человек. И вот что сказал, выступая на конференции TED, нынешний руководитель исследования Роберт Уолдингер: «Из этого исследования продолжительностью 75 лет с предельной ясностью следует одно: хорошие взаимоотношения делают нас счастливее и здоровее. И точка».
Неотвлекаемые
Социально изолированные люди, по словам Уолдингера, «менее счастливы; у них раньше начинает ухудшаться здоровье; раньше отмечается спад мозговой активности; они живут меньше, чем люди, которые не одиноки». Уолдингер предупреждает: «Дело не только в количестве друзей… Качество близких взаимоотношений — вот что имеет значение».
Три компонента дружбы
Из чего складывается крепкая дружба? Уильям Ролинз, преподающий в Университете Огайо курс межличностной коммуникации и исследующий, как люди взаимодействуют друг с другом в течение жизни, считает, что хорошей дружбе нужны три составляющие:
— кто-то, с кем можно поговорить,
— кто-то, на кого можно положиться,
— кто-то, от кого можно получать удовольствие.
Когда мы молоды, нам естественным образом удается находить кого-то, с кем можно поговорить, на кого можно положиться и от кого можно получить удовольствие; но, становясь взрослыми, мы уже не так ясно понимаем, как поддерживать дружеские отношения. Окончив университет, мы идем каждый своей дорогой: строим карьеру, начинаем новую жизнь далеко от лучших друзей.
Рабочие обязанности и честолюбивые устремления становятся важнее посиделок с приятелями. А если появляются дети, то к ночи мы уже не мчимся в радостном предвкушении в город, а падаем без сил на кушетку.
К сожалению, чем меньше мы вкладываем в человека, тем легче нам без него обходиться, и в один прекрасный день нам уже неловко восстанавливать утраченную связь.
Но, позволяя дружбе умирать с голоду, мы недокармливаем также свое тело и разум. Раз дружба питается совместным времяпрепровождением — как нам найти на это время?
Встречи с друзьями
Несмотря на занятость и наличие детей, заведите с друзьями обычай, гарантирующий регулярные общие встречи. Например, раз в две недели, чтобы обсудить очередной вопрос. Вопросы бывают разные, от глубоких — например, «Можете ли вы выбрать что-то одно, чему вас научили родители и за что вы им благодарны?» — до более практических — «Нужно ли заставлять детей учиться тому, чего им не хочется, — играть на пианино и тому подобное?»
Наличие темы, во-первых, помогает обойтись без пустых разговоров о спорте и погоде и позволяет откровенно обсудить действительно важные вещи. Во-вторых, не дает разделиться по половому признаку, как часто случается, когда семейные пары собираются вместе: мужчины группируются в одном уголке, женщины — в другом.
Независимо от того, какой вид деятельности удовлетворяет вашу потребность в дружбе, необходимо предусмотреть для него время в календаре. Время, которое мы проводим с друзьями, — это не просто приятные посиделки; это вклад в наше здоровье и благополучие.
Дружба, нетворкинг и манипуляции — как мы получаем выгоду от общения
Поговорили с кандидатом психологических наук Александром Рикелем о природе человеческих отношений.
Александр Рикель — кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной психологии МГУ имени Ломоносова, бизнес-тренер.
В интервью Александр рассказал:
Проводит интервью со студентами и выпускниками Skillbox, любит digital и иностранные языки. В 2016 году стажировалась на радио в Германии.
Зачем людям дружить
— Что значит «дружить»? Когда у человечества появилось это понятие?
— Сразу, когда человечество возникло. Функция дружбы абсолютно прагматичная, и все те параметры, которые мы привыкли романтизировать, выносить на уровень «бабочек в животе», на самом деле исторически формировались с утилитарной позиции.
Если на меня бежит мамонт, то у соплеменников должны быть рациональные причины, чтобы меня спасти. Например, я хороший стрелок. Сначала мне помогут ради понятной цели, а потом у меня родятся доверие, благодарность, симпатия. Совокупность таких побочных явлений от вполне объяснимого утилитарного запроса и есть основа дружбы.
— То есть исторически мы выбираем друзей, ориентируясь на то, какую пользу они могут нам принести?
— У дружбы нет ни одной биологической функции, поэтому изначально человек рассматривал её как производную от понятной естественной задачи.
Намного позже появилось представление, что дружба сама по себе может быть чем-то ценным. И только когда общение стало социальной потребностью, вокруг дружбы начал формироваться привычный для нас эмоциональный, романтический контекст.
Я не могу сказать, что подружусь с одноклассником только из-за того, что он подскажет мне на уроке или разрешит поиграть в его телефон. Скорее всего, моя симпатия или антипатия будут более сложными. В первую очередь, мне должно быть интересно с человеком. Несмотря на то, что общение само по себе бессмысленное действие, в формате дружбы — это основная ценность.
— Вы хотите сказать, что современный человек не ищет в дружбе выгоду? На что он тогда ориентируется?
Поэтому я не считаю, что дружба — это исключительно возвышенное чувство, наоборот, в её основе чаще всего заложена конкретная польза. Но иногда она сложнее, чем «я тебе — пять ягод, а ты мне — пять грибов».
Обратная сторона дружбы: недопонимание, одиночество и зависть
— Если дружба такая полезная и функциональная штука, то почему у кого-то её нет? По какой причине у человека может не быть друзей?
— Проблема в том, что дружба — абстрактное понятие. Большинство конфликтов между друзьями происходит потому, что они по-разному её понимают.
Вспомните классическую фразу: «Я думал, ты мне друг». Скорее всего, тот человек и считал его другом, просто у них разное понимание того, что такое дружба, — разные ощущения и поступки, связанные с этим.
Поэтому, когда вы говорите «мало друзей» или «нет друзей», здесь может быть несколько вариантов:
— Давайте поговорим о втором варианте: «У меня нет друзей — это понимаю я, и окружающие со мной солидарны». Почему в социуме к такому человеку относятся с недоверием, вплоть до вопроса: «А что с ним не так?»
— Современный мир принято называть «миром, созданным для экстравертов». И как только общество разделили на два лагеря: экстраверты и интроверты, учёные начали доказывать, почему экстравертам живётся легче. Чем больший ты экстраверт, тем проще тебе построить карьеру, заработать денег, создать семью. Всё настолько банально, что, стоит ввести в поиске «как стать экстравертом», сразу посыпятся горы рекламы книг и тренингов.
Это пример социальной установки, когда большинство решило, что правильно, а что — нет. Если человек отходит от какой-либо идеологии, то, конечно, возникает вопрос: «Что с ним не так?»
Мне это напоминает другое когнитивное искажение. Например, за ужином в ресторане ваш друг отказывается от алкоголя. Наверняка вы спросите, болеет ли он чем-то. Так происходит, потому что общество решило: «Пить алкоголь — это норма» — и если человек отказывается, значит, у него на то веская причина. Нам трудно принять тот факт, что он может просто не пить.
Но, в отличие от алкоголя, общение — это социальная потребность. В данном случае вопрос «а что с ним не так?» имеет рациональное зерно. Человек, который намеренно отказывается от общения, вызывает негативные чувства и непонимание так же, как если бы он решил больше не есть. Это, мягко говоря, странно и непонятно.
— То есть отсутствие друзей — это всегда выбор? А если человек хочет, но у него не получается наладить общение?
— Маловероятно, что это случайность. Другое дело, что не каждый себе в этом признается. Причин для утверждения «у меня нет друзей» множество. Например, он умеет дружить, но после травмирующего опыта (кто-то значимый подставил, бросил) закрылся и не может доверять новым знакомым.
Вторая история — это проблемы с отношением к себе: «Я считаю, что такого, как я, невозможно полюбить. Меня не за что ценить и уважать». Человек — преднамеренно или нет — отказывает себе в общении, отстраняется, чтобы не оказаться в стрессовой ситуации.
Третий вариант — у него есть один-два близких друга, с которыми он не часто проводит время, но человеку этого достаточно. Ему комфортно, хотя со стороны он выглядит нелюдимым и одиноким.
— А если обратная ситуация? «У меня много друзей, так считаю я, и окружающие со мной согласны». Вроде бы всё прекрасно, но, допустим, я не могу избавиться от ощущения, что никто меня по-настоящему не понимает. Почему возникает такое чувство?
Огромному количеству людей в рамках их социальных контактов не требуется глубокое взаимопроникновение и взаимопонимание.
Ещё одна причина, почему вы можете чувствовать себя непонятым, — у вас слишком высокий уровень притязаний по части дружбы. Например: «Мне важно, чтобы человек максимально подходил под все мои параметры и требования, потому что я не готов идти на компромиссы». В таком случае вы будете долго искать глубинное взаимопонимание и вряд ли найдёте.
Подумайте, почему говорят, что брак — это сплошной компромисс. Дело в том, что сопоставимость, максимальное сходство — это же недостижимые характеристики. Не существует пары, в которой партнёры до конца жизни будут согласны с каждой мыслью человека рядом. Поэтому естественно и очевидно, что и друзья могут не понимать друг друга.
— А конкурировать — естественно? Почему мы так часто завидуем именно друзьям?
— Зависть — это сопоставление себя с другим. Мало кто будет завидовать английской королеве, потому что с ней трудно себя сравнить. Человек понимает, что королём или королевой он никогда не станет, поэтому глупо тратить силы.
И наоборот — чем больше у нас общего, чем сильнее мы похожи, тем ярче выражена зависть. А друзья — это, как правило, люди, с которыми мы давно знакомы. Они нашего круга, из одного социального слоя или начинали в одном социальном контексте. Сравнивать себя с ними легче всего. Если успехи друга ярче, то мы должны объяснить себе — почему. Можно признать вину, но это бьёт по самооценке. Другое дело — защитить себя и сказать, что с другим что-то не так.
Как говорит мой учитель Александр Донцов : зависть — это самое социально нежелательное чувство. А всё потому, что завистливый человек сознаётся в последнюю очередь. Сказать, что завидуешь, — значит признаться, что считаешь себя хуже другого. То есть тебе плохо, когда близкому человеку хорошо. Если страх, злость, месть общество простит, то зависть точно осудит.
Манипуляции, нетворкинг и виртуальные команды
— Почему мы волнуемся во время знакомства?
Во время знакомства мы переживаем, потому что у нас есть всего несколько минут, чтобы оставить о себе приятное впечатление.
— Small talk вырос из представления, что первичное взаимодействие должно быть непринуждённым, но это стереотип.
Small talk — это бесполезный разговор, беседа ни о чём, её единственный смысл — ритуал дружелюбия, потому что молчать неловко. Тем, кто хорошо умеет его вести, small talk помогает разрядить обстановку, но людям, которые плохо владеют этим инструментом, он только мешает.
— Выражение small talk чаще всего употребляют применительно к общению по работе. Есть ещё один термин из этой сферы — нетворкинг. Зачем он нужен? Насколько успешность человека зависит от его способности заводить новые контакты?
— В психологии карьеры выделяют несколько критериев успешности, и один из пяти показателей — это богатство социальных контактов. Очевидно, что те, кто воспринимает окружающих как ресурс, получают больше пользы от общения. Но не надо забывать, что в каком-то смысле мы все смотрим друг на друга как на ресурс.
— То есть нетворкинг — это налаживание контактов, когда люди открыто договариваются, какую пользу они могут принести друг другу?
— Думаю, да. Но здесь нужно вывести градацию отношений. Дружба — это не циничный обмен, который при этом не обязан быть равнозначным. Нетворкинг — более циничный, но зато прямой и честный обмен ресурсами. Самый циничный вариант — это манипулятивное взаимодействие, когда человек хочет только брать и ничего не отдавать взамен.
— Продолжая разговор о карьере, расскажите, зачем нужен тимбилдинг? И как он влияет на продуктивность?
— Я считаю, что команда, которая объединена общими ценностями, — это наивысший уровень развития коллектива. Безусловно, любой работодатель заинтересован в том, чтобы у членов его команды цели и ценности совпадали или хотя бы не противоречили друг другу.
С точки зрения работодателя, командность — это циничный способ управления лояльностью. А ею не так просто управлять — мало вариантов, как это сделать. Например, пригрозить увольнением. Не каждого этим напугаешь, разве что в период безработицы. Следующее решение — деньги. Но в этом случае компания должна быть финансово более привлекательной, чем другие.
Я, как человек, который долгое время занимается исследованиями поколений и межпоколенческих отношений, скажу, что молодые поколения Z и Y обладают большей свободой выбора: например, могут отказаться от высоких зарплат в пользу менее привлекательных, если в компании, где платят меньше, им будет интереснее. Это то, чего раньше не было: люди всегда шли туда, где больше платят. Предыдущие поколения не поняли бы современную молодёжь.
Получается, что единственный выход — это укреплять лояльность сотрудников за счёт нематериальных ценностей. А так как одна из базовых потребностей человека — чувство сопричастности, то дружная команда сама по себе удерживает хорошего специалиста в компании.
— А как объединить удалённые команды?
— Это очень интересная история — виртуальные команды. Как построить тесный коллектив в таких условиях? Традиционный тимбилдинг проще не потому, что он понятнее, а потому, что он работает за счёт совместно переживаемых событий. А когда ты физически один: нет ребят из опенспейса, с которыми можно выпить чаю, выйти покурить или обсудить чужие любовные перипетии, то нет естественной коммуникации. Я бы с удовольствием посмотрел, к какому решению мы придём. Человечество вряд ли просто забросит эти исследования. Виртуальные компании и команды — это уже настоящее, поэтому предположу, что тимбилдинг в ближайшем будущем тоже модернизируется.
Что дает дружба?
Дружба — один из самых важных для человека видов взаимоотношений. Друг — это человек, с которым вас связывает взаимная симпатия, общие увлечения и интересы. Друг порадуется за вас, когда вам хорошо, и посочувствует, когда вам плохо. Но зачем нужна дружба? Что дает дружба человеку?
С дружбой связано много клише и стереотипов. Считается, что женской дружбы не бывает, потому что женщины всегда находятся в состоянии конкуренции. Дружба между мужчиной и женщиной, по мнению многих, тоже невозможна: как минимум кто-то один в таких дружеских отношениях влюблен. Некоторые любят разглагольствовать о настоящей мужской дружбе, воспеваемой в книгах, и только такие отношения, основанные на доверии и самопожертвовании, достойны назваться дружбой.
Выводить формулу дружбы можно очень долго. Давайте сойдемся на том, что если вы задумались о том, что дает дружба человеку, вы уже решили для себя, что такое дружба. Теперь настало время решить, зачем люди вступают в дружеские отношения? Какой в них смысл? Почему нельзя ограничиться простым приятельством?
Некоторые считают некорректным задумываться о том, что дает дружба: весь смысл дружбы — в ее бескорыстии, мы дружим не ради выгоды, а просто потому, что испытываем к человеку симпатию, привязанность. С одной стороны, они правы. С другой — под выгодой, извлекаемой из дружбы, подразумеваются не только материальные блага и удовлетворение собственных интересов.
Дружба дает человеку ощущение единства, он понимает, что у него есть человек, который всегда его поддержит. В компании друга можно расслабиться и быть самим собой. Друг бескорыстно поможет в трудную минуту, этому человеку можно доверять, на него можно положиться. Друг искренне любит вас, несмотря на все ваши недостатки.
Друг — это человек, который всегда вас поймет (не факт, что согласится, но хотя бы примет вашу точку зрения как имеющую право на существование и не будет высмеивать ее). Говорят, что у каждого человека в голове свои «тараканы», так вот дружба — это отношения людей с одинаковыми или очень похожими «тараканами».
Дружеские отношения построены на доверии. С другом можно быть искренним, откровенным и уверенным в том, что все ваши секреты останутся между вами. Вообще, перечислять, что дает дружба, можно очень долго, каждый человек находит в дружеских отношениях что-то свое. Так что, дружбу нельзя назвать бескорыстной? Оказывается, все построено на выгоде?
Как бы не так, есть несколько нюансов, отличающих настоящую дружбу от корыстных отношений. Понятно, что к дружеским отношениям прилагаются определенные «бонусы». Но настоящая дружба зарождается сама собой, мы с благодарностью принимаем эти «бонусы», но никогда не задумываемся о том, что дает дружба. Все просто идет своим чередом.
К тому же, в настоящих дружеских отношениях мы не только получаем, но и даем Доверие взамен на доверие, поддержка взамен на поддержку… Это как игра в бадминтон: чтобы воланчик не упал на землю, оба игрока должны принимать активное участие в игре, отбивая его. Поэтому очень важно думать не только о том, что дружба дает вам, но и о том, что вы можете привнести в дружеские отношения.
Настоящая дружба, как и настоящая любовь, — это отношения, построенные на взаимности. Она многое дает нам, но и требует тоже много. Быть хорошим другом не всегда просто, но все сложности компенсируются теми позитивными эмоциями, которые дарит нам дружба.
Чтобы дружеские отношения были в радость, не нужно задумываться, что дает дружба. Просто дружите, не задумываясь и не оглядываясь. А если вы дружите только ради выгоды — вряд ли такие отношения можно назвать искренней дружбой. Но у вас всегда есть возможность исправиться и научиться дружить по-настоящему, встретив подходящего человека.
Что дает нам дружба?
Дружба – понятие разностороннее. В толковом словаре Ожегова она определяется как отношение высокой степени близости, базирующееся на доверии, взаимной привязанности и общих интересах. В психологии дружба является аттракцией – механизмом восприятия другого человека, тягой к нему на основе эмоционального притяжения. В принципе, дружба – это платоническая любовь, основанная на духовном влечении, и является индивидуально – избирательным отношением.
Дружить мы начинаем, как правило, с детства. Это обусловлено потребностью человека в общении и взаимодействии с социумом, желанием быть для кого-то важным и необходимым. В детстве проще завести друзей: ты открыт всему новому, легче сходишься с людьми. С возрастом мы меньше доверяем окружающим, да и желание общаться куда-то уходит.
В зрелости мы заводим друзей для эмоциональной удовлетворённости. Для комфортной жизни необходимо иметь хотя бы одного человека, с кем можно поделиться переживаниями, впечатлениями или мыслями, кто разделял бы твои интересы и мог бы поддержать. Без такой «отдушины» мы чувствуем себя угнетёнными и легко впадаем в депрессию.
Зачастую крепкая дружба строится на эмпатии – манере восприятия другого человека на основе его внутреннего состояния. Есть несколько наиболее популярных особенностей её проявления:
Эмпатия имеет свойство доходить до состояния идентичности, когда вы и ваш друг испытываете почти одни и те же эмоции или реакции на окружение, практически читаете мысли друг друга. Такое восприятие помогает вам не только лучше понять вашего друга, но и приносит моральное удовлетворение от ощущения того, что рядом есть «родственная душа».
С психологической точки зрения желание завести друзей заключается в эгоистической потребности чувствовать себя кому-то нужным и иметь возможность высказаться по тому или иному вопросу, надеясь на поддержку или совет. Но стоит помнить, что дружба – это не только нужда взять что-то у человека, будь то любовь, понимание, забота, поддержка или желание быть услышанным, но и когда ты можешь дать ему это в ответ.
Если в вашем окружении есть человек, которого вы готовы выслушать даже в 3 часа ночи и приехать к нему на другой конец города, чтобы помочь шкаф передвинуть, а он уже в пятый раз отказывается с вами прогуляться и просто поболтать, то задумайтесь: действительно ли он вам друг? Возможно, вас используют в качестве бесплатной психологической помощи и рабочей силы. Одна из главнейших черт настоящей дружбы – это взаимность и готовность бескорыстно оказать помощь в трудную минуту.
Дружба даёт нам возможность научиться принимать другого человека таким, какой он есть. Учит терпению, искренности, доверию и уважению. Друг – это человек, которого мы любим и о котором хотим заботиться. Есть прекрасное выражение о том, что «друг – это семья, которую мы выбираем сами». Постарайтесь сделать правильный выбор.
С помощью друзей: как дружба помогает узнавать мир и становиться лучше
Качество окружения — это качество жизни
В компании подвижных людей мы будем подниматься с места, в компании домоседов — оставаться дома. Так устроены отношения: мы приспосабливаемся под другого человека и еще более подвержены влиянию целой группы людей. Поэтому те люди, которыми вы себя окружите — ваш плотный круг соратников и единомышленников, — ваш иммунитет от проблем и гарантия стрессоустойчивости и уверенности в будущем, а также определяющий фактор образа жизни, настроения, стратегии.
«Ваши» люди — это люди, в компании которых ваша самооценка сохраняется и повышается, с которыми вы не чувствуете себя под угрозой и постоянным давлением негативных чувств (разочарования, гнева, обиды, раздражения). Люди, которым интересно, что вы говорите, и которые хотят проводить с вами время. Люди, от которых вы не ждете удара в спину. Но что еще важнее — они поражают вас своими хорошими качествами и в некоторых вещах вас превосходят: авантюристы заражают желанием нового, прагматики удерживают на земле, фантазеры захватывают идеями, а заботливые подают пример участия и ежедневного поощрения.
У нас не всегда есть возможность выбрать полностью устраивающую нас рабочую среду, и мы точно не выбираем наших родителей, но те люди, с которыми мы связали нашу жизнь, проводим время и делимся своими планами — территория нашей свободы. И ее можно возделывать и постоянно улучшать.
Опыт узнавания другого
Дружба — уникальный тип отношений, где все построено на общении равных. С родителями и детьми с самого начала существует иерархия, с партнером всегда есть опасность слияния и поглощения: границы в семейных отношениях — самое сложное поле работы над собой.
С дружбой все иначе: она держится на взаимном интересе и уважении и прерывается по желанию одной из сторон — с друзьями необязательно встречать каждый Новый год, воспитывать детей, разводиться и покупать недвижимость. В дружбе и приятельстве меньше шансов для созависимого поведения и нужно прилагать куда больше усилий, чтобы оставаться на связи: иметь общие склонности, демонстрировать внимание друг к другу, контролировать эмоции и переживать коллективный опыт.
Друг не обязан быть похожим на вас, может иметь любое мнение и выбирать то, что нужно ему, — и необходимо принимать вашу разность, его отдельное существование и его постоянное право на перемены. Разница жизненных фаз, настроений и интересов может быть травматична или воспитает в вас понимание того, что мы не обязаны быть похожи и совпадать во мнениях, чтобы получать удовольствие друг от друга. А в чем химия дружбы — в сходстве интересов, темпераментах, привычках или умении ненавязчиво и спонтанно провести свободный день за пустяками, — тут вы уже выберете сами.
Личный опыт и эмоциональный интеллект
Высокий эмоциональный интеллект — способность чувствовать другого и реагировать на его чувства уместно, принимать во внимание обстоятельства и состояния окружающих — свойство, которое никогда не упадет в цене: для спокойной и благополучной жизни он давно считается важнее IQ и хороших оценок в школе.
Друзья — лучший ресурс для повышения эмоционального интеллекта. Как мы говорили выше, друзья — естественный источник разнообразия в нашей жизни, оптики, которую мы никогда не получим. Человек с детьми может рассказать человеку без детей то, что он никогда не узнает, не имея опыта. Путешественник объяснит мир со своей точки зрения, а бизнесмен со своей. Человек из небольшого города, который сделал себя сам, несет в себе другую историю, чем ребенок из состоятельной столичной семьи.
Обсуждая чужой личный опыт, стартовые позиции, разный ритм жизни, профессии и отношения с людьми, мы перестаем видеть мир категорично и начинаем реагировать на чужие маячки самочувствия и настроения, сильные стороны и больные места, предпочтения и страхи. Адаптируясь под разных людей и слушая их истории, мы развиваем эмпатию, а самое главное — нам меньше хочется смотреть на мир сверху вниз или только с одной стороны. Глубокая дружба с разными людьми — важнейший ресурс для трезвой самооценки, когда ты не считаешь свои поступки однозначно верными, а свою картину мира — универсальной.
Компания для новых занятий и приключений
Социальное одобрение лишает страха и способно подвигнуть на перемены — остается только найти тех людей, чье присутствие в жизни вдохновит нас на какое-то движение. Один из самых лучших способов восстановить ослабшие связи — разделить с другом его горячее увлечение или отправиться с ним за компанию туда, куда вы никогда не отправились бы самостоятельно (на новую тренировку или прогулку в новое место, в несвойственное вам путешествие), либо включиться в непривычную активность.
Совершенно необязательно начинать бегать по утрам бок о бок, но пойти вместе туда, где ваш друг чувствует себя как рыба в воде, — это дать ему возможность показать увлекательный и глубокий мир, который для вас пока закрытая книга.
Другой плюс дружбы — если вы боитесь чего-то нового, действовать лучше сообща: как говорилось в великом советском мультфильме, «Давай бояться вместе!». Водительские курсы или иностранный язык, новая работа или непривычная компания, ремонт в квартире или сложная задача — общение с друзьями помогает разделить ответственность, научиться друг у друга и повысить доверие к окружающему миру. Ведь когда вы страхуете друга в новой ситуации и чувствуете плечо рядом, отложенное дело или рискованный шаг уже не кажутся такими невыполнимыми.
Проверка реальности и эмоциональная поддержка
Оставаясь наедине с нашими мыслями, мы часто зацикливаемся на своей точке зрения, начинаем видеть ситуации в одной перспективе и просто слишком загоняемся. А наши самые близкие (родители, партнеры, дети) часто или продолжают наши страхи, или являются их причиной. В таком случае друзья и приятели — лучший способ проверить себя на адекватность, выйти из замкнутого круга и попросить стороннего мнения у тех, кто вас давно знает и любит. Вы делаете странные поступки один за другим? Или завязли в одной истории? Вам плохо, а вы так привыкли, что не замечаете этого? Или слишком полагаетесь на чужие обещания?
Необязательно доверяться мнению всех друзей или действовать так, как вам говорят давние знакомые, но мини-опрос в сомнительной ситуации может быть очень полезен. И главное — настоящие друзья способны встать на ваше место и услышать вашу боль, если вам не хватает искренней и основательной поддержки, а собственные уговоры на вас не действуют. Если навыки и силы для самоподдержки тают на глазах, примчаться к друзьям, а не провести день под одеялом может быть лучшим решением. В конце концов, под одеялом можно лежать и вместе.