11 признаков того, что чужая жизнь интересует тебя больше, чем своя
Некоторые люди настолько заняты чужой жизнью, что напрочь забывают о своей собственной. Как итог: постоянное недовольство, полное непонимание того, что им делать, нежелание или неумение решать свои проблемы. Важно вовремя заметить, что твои приоритеты сместились не туда, куда нужно, взяться за ум и начать работать над собой. Мы собрали несколько признаков того, что ты чрезмерно интересуешься жизнью окружающих, при этом забивая на свою.
1. Ты стараешься помогать всем, кто об этом просит
В ответ на просьбу о помощи или одолжении, ты не можешь сказать человеку твёрдое «Нет». Просто потому, что тебе интересно поучаствовать в организации чужой жизни. Ты не понимаешь, что делать со своей собственной, или тебя не интересуют изменения вокруг себя, поэтому с удовольствием берёшься за любое предложение со стороны окружающих. Ты тратишь свои выходные на то, чтобы подменить коллегу, помочь соседу с ремонтом, встретить дальних родственников из аэропорта и т.д. Ты чувствуешь себя нужным, важным, ощущаешь, что от тебя зависит чужое благополучие, а потому тратишь почти всё своё время и силы на кого-то другого.
2. Ты не знаешь, что делать со своей жизнью
Ты настолько занят чужой жизнью, что совершенно не знаешь, что делать со своей собственной. Ты не понимаешь, к чему ты стремишься, что ждёшь от будущего, каких ценностей придерживаешься. Такие вопросы ставят тебя в тупик, и тебе легче направить свои силы на помощь кому-то другому, чем попытаться помочь самому себе. Ведь со стороны виднее, как лучше и правильнее.
3. Ты привык мириться с неудобствами
Есть куча вещей, которые тебя не устраивают, но ты не предпринимаешь абсолютно ничего. Ты не желаешь выходить из своей зоны комфорта: сталкиваться с новыми ситуациями, в которых ты не будешь знать, как поступить, рисковать, работать над собой и своей жизнью. Тебе гораздо легче смириться с тем, что приносит тебе неудобство, и убеждать себя в том, что твои ощущения временны.
4. Ты ставишь чужие потребности и желания превыше своих
Ты всегда с особым трепетом относишься к чужим потребностям и желаниям. Ты помогаешь реализовывать чужие идеи, мотивируешь человека, тратишь своё время, силы и деньги на то, чтобы сделать кому-то приятно. Но при этом ты не уделяешь внимание своим собственным нуждам: ты настолько растворяешься в чужих, что тебе даже сложно сказать, чего ты хочешь для себя.
5. Ты любишь говорить о других людях
Ты очень редко говоришь о себе: чаще всего ты рассказываешь о том, какая жизнь у твоих родных, друзей, коллег или знакомых. События, происходящие с ними, кажутся тебе гораздо интереснее, ты готов часами обсуждать их проблемы, расспрашивать их об эмоциях и переживаниях, обсуждать каких-то общих знакомых. Когда же речь заходит о тебе, ты предпочитаешь в паре слов описать, как твои дела, и почти сразу же перевести тему.
6. Тебе не хватает времени на то, чтобы заниматься своей жизнью
Ты тратишь большую часть своих ресурсов на то, чтобы почувствовать себя причастным к жизни другого человека, так что у тебя совершенно не остаётся времени на себя. Ты постоянно находишься в процессе оказания помощи, раздачи советов, решения чужих проблем. Поэтому твоя жизнь может никак не меняться в течении нескольких месяцев или даже лет.
7. Ты постоянно решаешь проблемы окружающих
Если у кого-то случается беда — ты первым спешишь человеку на помощь. Причём ты делаешь это даже в тех случаях, когда тебя об этом не просили, когда люди могут справиться со своей проблемой самостоятельно, когда ты не имеешь никакого отношения к событию. Ты — тот самый заинтересованный знакомый, который в 5 утра в воскресенье готов ехать на другой конец города на помощь к человеку, с которым познакомился накануне вечером.
8. Ты раздаёшь советы, но сам не следуешь им
Ты — отличный советчик, который знает, как красиво выйти практически из любой ситуации. Окружающие люди тебя обожают — они просят твоего мнения, с особой внимательностью слушают твою речь, действуют так, как ты им посоветовал. Но вот ты сам привык забивать на свои проблемы и не предпринимать ничего, чтобы сделать свою жизнь лучше.
9. Ты часто осуждаешь других людей
Ты постоянно осуждаешь всех, кого не лень: тебе не нравится, что сосед купил новую машину, коллега получил очередное повышение, твой друг решил открыть свой бизнес и т.д. Ты внимательно следишь за тем, как меняется жизнь тех, кто тебя окружает, и стараешься обесценить чужие достижения и побольнее уколоть человека. Ты злишься на то, что все вокруг знают, что делать со своей жизнью: строят планы, развиваются, достигают поставленных целей, а ты — нет.
10. Ты постоянно испытываешь скуку
Тебе скучно на работе, дома, в отпуске, в кафе или клубах. Единственное, что может хоть как-то спасти тебя от невыносимой апатии и скуки — это отвлечение на чужую жизнь. Ты как будто бы смотришь интересный сериал, но вживую, и даже получаешь возможность в нём поучаствовать. Это как раз и нравится тебе больше всего: влиять на чужие решения, давать советы, менять ход событий.
11. Ты тратишь очень много времени на фильмы и сериалы
Ты забиваешь почти всё своё свободное время просмотром фильмов или сериалов, потому что тебе нравится примерять на себя чужие жизни. В какой-то момент ты потерял желание заниматься своими хобби, организовывать свой досуг, добиваться поставленных целей. Ты просто приходишь с работы, включаешь ноутбук, и окунаешься в интересную жизнь, которую всегда хотел прожить.
Сталкинг: зачем мы следим за людьми в соцсетях?
За последние два десятилетия соцсети сильно изменили нашу жизнь. Одним кликом можно узнать свежие новости, посмотреть фотографии друзей с другого континента и зачекиниться в модном ресторане. Однако у стремительного развития социальных сетей есть и обратная сторона, а именно навязчивое желание преследования. В новой статье на How to Green журналистка Юлия Дудкина рассказывает о таком явлении, как сталкинг.
Навязчивое желание
Когда Вера училась на первом курсе университета, она рассталась с молодым человеком – своей первой любовью. Разрыв давался ей тяжело, она каждый день думала: «Вдруг он ко мне вернётся?» Однажды на улице она встретила своего бывшего возлюбленного – он шёл за руку с другой девушкой. «В тот день я очень долго плакала, мой мир как будто перевернулся, – вспоминает Вера. – Я знала, как зовут эту девушку, и после той встречи почему-то стала каждый день заходить в её «Твиттер» и «Инстаграм»».
Иногда Вера рассматривала страницу «соперницы» вместе с подругами – они критиковали внешность той девушки, смеялись над её постами. Веру это немного успокаивало. Но потом, оставшись одна, она опять заходила в её аккаунты. «Я постоянно сравнивала её с собой, рассматривала каждую деталь на фотографии, – говорит она. – Если я замечала, что в кадр попал рукав свитера моего бывшего парня, это очень сильно задевало меня, казалось, она специально выложила эти фото, чтобы меня подразнить».
Вера признаёт: с каждым днём её поведение всё сильнее влияло на её самооценку. Рассматривая фотографии другой девушки, она чувствовала себя просто уничтоженной. «Но это было похоже на зависимость, я не могла остановиться, – говорит Вера. – Как будто я занималась мазохизмом». Так продолжалось, пока её бывший молодой человек не расстался с той девушкой, – тогда интерес Веры к её аккаунту прошёл.
Рассматривать чужие фотографии и аккаунты в соцсетях вполне естественно. Именно для этого люди и создают профили в «Фейсбуке», «ВКонтакте» и «Инстаграме». С другой стороны, иногда мы начинаем не просто наблюдать за другими людьми – мы принимаемся навязчиво следить за их жизнью. Часто нам становится сложно контролировать собственное поведение в соцсетях, а эмоции, которые мы от этого получаем, далеки от радостных.
Исследовательский центр Пью выяснил: больше половины людей в возрасте от 18 до 29 лет следят в соцсетях за жизнью своих бывших партнёров. Другое исследование, проведённое в Университете Миссури, показывает: если, просматривая чужие профили в «Фейсбуке», человек испытывает зависть или ревность, в конце концов это легко может привести к возникновению симптомов депрессии. «Одно дело, когда мы используем соцсети, чтобы поддерживать контакт с семьёй или друзьями, – объясняет одна из авторов исследования Маргарет Даффи. – Совсем другое – когда мы проверяем, как живут наши бывшие партнёры, или следим за финансовым успехом своих соперников».
Как объясняет клинический психолог Григорий Мисютин, «подсаживаясь» на постоянное наблюдение за каким-либо человеком, мы сами загоняем себя в ловушку. «Бывает, мы не можем переключиться с мыслей о том или ином объекте или не можем «отпустить» человека, закрыть историю, – говорит Мисютин. – При этом и адаптивных отношений мы с ним построить не можем. Тогда начинается так называемое руминативное мышление: одна и та же мысль повторяется по кругу, становится навязчивой». Когда мы начинаем постоянно думать об одном и том же объекте, снова и снова просматривать его фотографии, в нашем мозгу образуется всё больше нейронных связей вокруг этого объекта, то есть чем больше мы думаем о нём, тем сложнее перестать это делать.
«Я давно заметила: чем сильнее меня зацепил человек, тем чаще я буду заходить в его профили в соцсетях, – говорит Настя. – Однажды я долго следила за новой девушкой своего бывшего парня. Она не раздражала меня, не злила. Но я всё время рассматривала её – волосы, одежду. Я сравнивала её с собой и пыталась объяснить сама себе, чем она лучше меня». Настя считает, что для неё это было способом пережить расставание: убедив себя, что другая девушка «лучше» неё, она легче принимала ситуацию. С другой стороны, на её самооценке это сказывалось не очень хорошо: иногда Насте начинало казаться, что она вообще никогда не сможет понравиться ни одному молодому человеку. Она будто бы оказалась в соревновании, в котором всё время проигрывала.
«Обычно, если мы навязчиво следим за кем-то в интернете, это связано с нашим собственным чувством тревоги, – говорит клинический психолог Григорий Мисютин. – Это может быть тревога, вызванная недоверием к человеку, желанием проконтролировать его жизнь, а иногда – неуверенностью в себе». Как объясняет Мисютин, самокритика и сравнивание себя с другими – следствие «условной» самооценки. Той, при которой нам кажется: «Я могла бы стать лучше, если бы у меня были другие волосы», «Я была бы красивее с другой фигурой».
Этот механизм может запуститься, если человек чувствует себя отверженным, – например, из-за расставания. Он пытается найти рациональные причины случившемуся, вообразить себе условия, при которых всё сложилось бы иначе: «Если бы я была такой высокой, как она. » Таким образом наш