чем опасна обида на маму
Чем опасна обида на маму? Психолог выделила все негативные последствия
Порой даже самые близкие люди делают нам очень и очень больно. Как ни странно, но мама в таких историях достаточно часто занимает роль обидчика, чья фраза или действие надолго остаются в самом сердце и мешают жить взрослым и осознанным детям.
Один из известных психологов Ирина Ханина отмечает, что принимать и прощать «на показ» это бесполезно:
Нужна глубокая работа над собой. Если вы недополучили в детстве материнской любви ー у вас есть возможность это восполнить, будучи взрослым, путем работы над собой и своими установками.
Не жалеть себя, не лелеять эту обиду внутри, и не страдать ー а делать реальные шаги к тому, чтобы полностью принять маму и примириться с ней в первую очередь внутри себя. А уж потом и на уровне отношений произойдут перемены.
К каким же последствиям приводит обида на маму согласно мнению психолога?
Здесь очень важно попробовать понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. Психолог Ирина Ханина рекомендует два способа вырасти, эти два способа обычно комбинируют:
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребёнком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребёнка можем только мы сами. И проработав внутри себя отношения с мамой, удивительным образом они меняются в лучшую сторону и в реальной жизни.
Обида на маму
Людей, приходящих в терапию, можно разделить на два типа: те, кто думают, что «мама ни при чем», и те, кто думают, что «во всем виновата мать». Я не знаю, кто прав, но знаю, что рано или поздно психотерапевтическая работа «спускается» на уровень отношений с родителями, на детский опыт; рано или поздно мы приходим к маме.
«Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти»
Мама — первый человек в жизни каждого. Она не просто приводит в мир, она через себя как через призму, об этом мире рассказывает: хорош он или плох, страшно там или безопасно, какие там живут люди, и чем вся история закончится. Мама своим поведением, словами, настроением, взглядами и смехом закладывает такой базис, такой фундамент нашей личности, что многие его характеристики невозможно будет изменить ни в какой терапии.
Все теоретические знания о мире, о людях и об отношениях мы узнаем через мать. Именно «через»: она может не говорить «никому не верь, тебя предадут», но так себя вести, что ты усвоишь эту данность, и, возможно, у тебя никогда не получится в этом усомниться.
Роль матери невозможно переоценить, поскольку даже ее отсутствие влияет на нас. Доказано, что депривированные дети растут болезненными, тревожными, имеют трудности в обучении, налаживании контактов и склонны к зависимостям.
Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило, это проводник не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы. Каждая мать выкладывает перед ребенком дорогу, по которой ему идти, кирпичики которой — она сама и есть. Для каждого ребенка на земле мама — это сакральная фигура, полубожество, хотя и просто человек, со своими страхами, травмами, болями, горестями, неумениями и незнаниями.
Бывает, что с мамой повезло, и мама как бы ни при чем. Бывает наоборот, и тогда мама, действительно, виновата.
«В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда»
Воспоминания не всегда пропитаны болью и горечью. Выросший в таких условиях человек не понимает, ЧТО с ним происходило, и КАК с ним обращались. Для него это единственный возможный вариант, это «нормально», а другого он и не знал. Воспоминаниями делятся с замершими лицами и остекленевшими глазами, потому что это область травмы и боли — и переживать ее заново не хочется. Эпизод, где мать лупит ремнем до крови, рассказывается как заурядный факт биографии.
Чтобы клиенты начали плакать на сессиях, то есть оплакивать эти моменты и соединяться с ними, должно пройти время. И тогда, как из ящика Пандоры, вылезают все табуированные чувства по отношению к маме: недовольство, страх, ярость, обида, ненависть, зависть. При этом мама остается мамой, привязанность и любовь к ней никуда не девается. Такая амбивалентность — люблю и ненавижу — сводит с ума, с этим тяжело примириться, это требует отдельной работы.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься.
Помимо цунами чувств всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». Озвучить их человек может не сразу, но они разрывают его с детства. Если ты со мною так, то зачем я тебе? Разве это любовь? Это очень болезненный вопрос, и ответ на него иногда уничтожает человека. В сорок лет вдруг приходит осознание, что мама и не любила никогда, а родила по глупости, малолетству и незнанию. И это еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают.
После такого «открытия» психотерапевтическая работа меняет курс. Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит). Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она откровенно плоха. А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.
«Бывают такие „мамы“, которых не хочется прощать»
Обида на мать мешает жить: с одной стороны — непонимание, бессилие, горечь, с другой — злость, гнев, и ненависть. С одной стороны — «опять она звонит, чего хочет», с другой — «это же мама, не ответить нельзя». С одной стороны, мать — святое, и ничего ужасного она не делала, с другой — как можно с теплотой и нежностью относиться к человеку, который манипулировал и унижал.
Кто хуже: мать-алкоголичка, у которой дети росли полуголыми и голодными, или мать, которая никогда не ругалась, но из-за разбитого сыном блюдца, могла три часа истерично плакать в закрытой ванной, а потом не разговаривать с ним две недели? Дети которой матери вырастут более счастливыми людьми? В моем кабинете, поровну и тех, и других.
«Перестаньте во всем винить родителей и возьмите ответственность за свою жизнь на себя!» — говорят некоторые психологи. И я с ними соглашусь: быть взрослым — значит самому решать свои проблемы, а не искать виноватых. Но с холодными, отвергающими, унижающими матерями очень сложно вырасти в действительно «взрослого человека» — автономного, ответственного, самостоятельного, независимого, и умеющего о себе позаботиться. Чтобы таким стать, нужно пройти весь процесс сепарации, а с подобными мамами сделать это практически невозможно — слишком много незавершенных чувств, обид, вопросов; слишком много тяжелого наследства. Повзрослеть — значит научиться общаться и взаимодействовать с родителями из позиции «взрослый — взрослый».
И это огромный шаг и поступок — сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя.
Случается, что, повзрослев, маму простить не получается — общение с ней слишком разрушающее и ранящее, и тогда с мамой надо условно проститься. Понять и принять, что мама — именно такая, и другой нет и не будет, а поддерживать отношения с ней стоит очень дорого, и лучше его минимизировать. Перестать испытывать жгучую боль, вспоминая, как мама лупила вас мокрым полотенцем за то, что соседи ей про вас рассказали, не равно простить за это.
Бывают такие «мамы», которых не хочется прощать. Бывают такие мамы, чьи ошибки в воспитании несут очень серьезные последствия. Бывают мамы, которых не стоит приглашать на свадьбу и рождение первенца, потому что праздник будет испорчен. И это огромный шаг и поступок — решить, что собственное моральное состояние на свадьбе важнее традиции, долга и правил; сделать выбор между «сделать маме приятно» и «сделать приятно себе» в пользу себя. Не назло, из мести или вредности, а в рамках заботы о себе. Прощение и проживание обиды на мать не всегда делает отношения с ней радужными и теплыми как в рекламе, иногда прощение помогает окончательно отсепарироваться и дистанцироваться на безопасное от мамы расстояние, не испытывая при этом чувство вины.
Прощение — это всегда вопрос выбора: мы либо выбираем простить человека, либо нет. И это право — неотъемлемо. Никто не может заставить вас простить мать, потому что никто не переживал ваш эксклюзивный опыт быть ее ребенком. Никто не может у вас отнять право не прощать маму. И, к сожалению, в мире есть такие мамы, которых прощать не стоит.
Почему опасно для здоровья обижаться на маму и как избавиться от этого чувства
Специалист по психосоматике и феноменрлог научно обьяснили какими могут быть последствия для женщин, когда они обижаются на свою мать
Когда в жизни что-то не ладится и кажется, что весь мир ополчился, умный человек нередко задает себе вопрос: почему это сейчас происходит со мной? А еще более продвинутый пойдет дальше, пытаясь докопаться до внутренних причин в себе. Копает, копает и однажды понимает, что одной из причин жизненных неурядиц становятся обиды на родителей. Сегодня вместе со специалистом по психосоматике Любодарой Любченко и феноменологом Юлией Кеня мы подробнее рассмотрим последствия обиды на маму.
КОМПОТ ИЗ ЧУВСТВ
Обида на маму в жизни взрослого редко проявляется в чистом виде, когда человек ходит целыми днями и думает: «Как же я обижен на мать!». Чаще это неприятное чувство прорастает в виде плохих отношений с женщинами (притом мужчина не может найти себе любимую, а женщина — настоящих подруг). Также расцветает обида и в бесконечном творческом кризисе, когда у человека ума, денег и сил хватило бы на ведение любого бизнеса, а он ходит как неприкаянный и не может понять, что ему делать.
НЕЛЮБОВЬ. Еще один индикатор наличия обиды — честный ответ на вопрос: вы любите свою маму? Только не играйтесь с этой сложной темой на людях или даже с близкими: разбирайтесь с чувствами наедине, не боясь сказать себе правду, часто отличающуюся от шаблонного «конечно, люблю». Признаваясь в том, что не любите, вы лишь подтверждаете самому себе истину, что не чувствовали любви со стороны мамы. И не факт, что вас и правда не любили: просто, скорее всего, не любили так, как вам, маленькому, хотелось. Это ощущение нелюбви стало поводом для обиды и причиной множества вышеописанных проблем.
КОНТРПЕРЕНОС. Еще один способ ясно увидеть обиду на маму, засевшую в душе, — осознать свое раздражение/злость на кого-то, хоть немного похожего на нее. У женщин этим объектом чаще всего бывает свекровь или начальница, реже — собственная дочь. Кстати, если у женщины есть обида на маму, с дочкой у нее не будет хороших отношений до тех пор, пока она не решит свой внутренний конфликт. Притом не факт, что в дочери мать будет видеть именно обидчицу, но непонимание в отношениях гарантировано. Узнать истинный источник обид можно, честно ответив себе на вопрос: на кого я на самом деле злюсь?
ВСЕ СМЕШАНО В ДУШЕ
Интересный факт: практически всегда обида, жалость и чувство вины идут в тесной связке, и многие не понимают (не могут отличить), какое именно чувство испытывают к маме.
И от этого запутываются. Ведь они думают, что тема обид на маму не о них, и в то же время осознают, что все-таки в их отношениях что-то не так. Ничего удивительно в такой путанице нет, ведь корни проблемы лежат в далеком детстве (а часто и в периоде внутриутробного развития), когда малыш еще просто не научен различать и называть чувства.
Именно тогда из всего перенесенного и прочувствованного в подсознании карапуза образуется смесь всяких чувств — от обиды до жалости. Также важно помнить, что если в детстве не было никаких подобных чувств, то и во взрослом состоянии они вдруг не возьмутся: для любых тяжелых эмоций должна быть «точка входа» — травмирующая ситуация, давшая толчок для таких состояний.
ГЕНЕТИКА СТРАДАНИЙ. Маленькому ребенку самому избежать столкновения с любыми сложными чувствами невозможно. Ведь ситуации, в которых рождаются самые сильные чувства, происходят до трех лет, а нередко и до рождения. Кстати, в этом периоде, если беременной женщине плохо, у ребенка возникает чувство вины, ведь он телом чувствует, что приносит маме страдания.
Похожая схема и в раннем детстве: в мамином недовольстве (чем бы оно ни было вызвано), усталости и страданиях ребенок винит именно себя. Таким образом появляется чувство вины, но в то же время рождается и жалость, и тут же — обида, ведь уставшая мама не может дать карапузу достаточно любви. Теперь уже страдает и он сам — от всего сразу. Получается коктейль из чувств, в которых сложно разобраться. Притом больше всего страдают дети мам, носящих в себе обиду на собственную мать.
УЧИМСЯ НЕ ОБИЖАТЬСЯ: ПРИНИМАЕМ И БУБНИМ ВСЛУХ
Плохая новость: избежать столкновения с обидами невозможно. Хорошая новость: с ними можно справиться, став взрослым. Кстати, обратите внимание на свою фигуру: если у вас «беременный» живот даже при худощавом сложении, то, с точки зрения психосоматики, обида на маму живет именно там. У психосоматологов даже есть понятие «беременности своей мамой»: человек носит внутри затаенные обиды и прочие негативные чувства. Также обиды живут в зоне лопаток и носоглотке. Если у вас проблемы с этими областями — есть смысл разобраться со своими чувствами к матери.
А вот жить дальше с этой обидой или попытаться работать с ней — личный выбор каждого. Способов для работы множество: от медитаций и сеансов с психотерапевтом до телесных техник, где прочувствованная в детстве и запечатленная в теле обида выходит на гора целым спектром ощущений — болью, зудом, истерическим смехом, плачем и прочими реакциями. Цель всегда одна — научиться осознавать это чувство не как приходящее извне, а как живущее внутри, а значит, поддающееся трансформации. Проще говоря, если человек наконец-то может сказать «я обиделся» вместо «меня обидели», то он осознает, что обида живет внутри него, к внешнему миру имеет косвенное отношение, а значит, и справиться с ней он может сам. Такая простая формулировка — ключ к решению проблем.
Лучший способ справиться с обидой — принять и простить. Техник прощения очень много, но самой доступной считается бубнеж. Если вы сумели признаться себе, что обижаетесь на маму и хотите ее простить, бубните как можно чаще и вслух: «Я прощаю маму за то-то и то-то». Не переживайте, что поначалу вы не будете чувствовать никаких изменений и испытывать каких-либо чувств — продолжайте. Здесь работает простой принцип: количество переходит в качество, и в какой-то момент происходит щелчок — возникает ощущение, что обиды больше нет.
Обида на мать. Как выжить после детства
Среди прочих обид есть одна самая коварная и тяжелая, застряв в которой, человек рискует быть полностью ею задавленным.
Если уж мать так поступила, что можно вообще ожидать от этой жизни? Даже не верится, как она может быть такой! Это так неправильно и несправедливо, что от одной мысли об отношениях с ней руки опускаются. Таких, как она, вообще нельзя к детям близко подпускать.
Похожие мысли, более или менее явные, могут возникать у разных людей, независимо от их пола, возраста, места работы и образования. Их объединяет способность обижаться и сформировавшееся устойчивое состояние обиды на мать.
Такое состояние засасывает человека, как болото, постепенно лишая его мышление подвижности. Со временем он становится всё более тяжелым на подъём, упрямым и инертным, неспособным начинать что-то новое, расти и развиваться. Растёт негатив и претенциозность к окружающим, склонность к критиканству. И так вплоть до садистских устремлений.
Обида на мать, особенно растущая из раннего детства, может быть и неосознанная. Нередко так бывает, человек не замечает своих обид, не может обнаружить источник своих негативных мыслей и безуспешно ищет причины негативных состояний в чём-то другом. С обидой на мать так бывает особенно часто, так как мать для таких людей является исключительно важным человеком.
Обида на мать. Что такое обида
Несмотря на то, что слова «обида» и «обижаться» достаточно часто употребляются в бытовой речи, не всегда под ними подразумевается именно то состояние обиды, о котором идёт речь. Потому что обижаться на самом деле могут далеко не все.
С помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мы можем отличать одних людей от других по их психическим свойствам и чётко дифференцировать их состояния.
Так, состояние обиды способны испытывать примерно 20% людей. В терминологии системно-векторной психологии эти люди определяются как обладатели анального вектора.
Главное свойство людей с анальным вектором — их хорошая, а иногда феноменальная, память. Только такие люди могут досконально помнить себя с раннего детства или выигрывать конкурсы наподобие «Что? Где? Когда?», где нужно блистать своей эрудицией. Они консервативны, тяготеют к традициям, семейным ценностям. Для них всегда приоритетней прошлое.
В развитом состоянии люди с анальным вектором — это учителя, эксперты и профессионалы своего дела. Именно про них говорят: «золотая голова» или «золотые руки». Довести до конца начатое дело со всей скрупулёзностью и перфекционизмом, проработав его до самой глубины, могут только они.
Такие люди не имеют амбиций и устремлений к конкурентной борьбе, но они стремятся быть лучшими. Лучшим учеником в классе, лучшим сыном или дочерью, лучшей женой или мужем, лучшим специалистом на работе. За это они ожидают своё вознаграждение — похвалу, уважение в обществе, достойную материальную компенсацию. Они всегда ждут этого, и если не получают, ощущают нехватку, чувство несправедливой обделенности, обманутости. При повторении такого опыта возникает фиксация этой нехватки, которая называется обидой.
Роль матери в жизни ребёнка
Мать и отношения с ней имеют огромную важность для людей с анальным вектором в течение всей жизни.
Поскольку в своём мышлении они обращены в прошлое и консервативны, то есть не склонны к изменчивости, будущее и настоящее для них всегда хуже, чем прошлое. В их сознании происходит аберрация ощущений, будто бы раньше всё было лучше, жизнь была прекрасней, люди благородней и так далее. Особенно приятны воспоминания о детстве — беспечном периоде, когда ответственность за жизнь и безопасность ребёнка несут взрослые.
В детстве главным человеком для ребёнка является мать. Именно она даёт ему чувство безопасности и защищённости, оберегает в процессе познания им окружающей жизни. Их связь настолько сильна, что ребёнок перенимает на себя состояние матери: если мать «трясёт», то и ребёнка тоже, если матери хорошо, то и ребёнок будет ощущать благополучие. Такая связь удерживается до полового созревания — периода, когда ребёнок начинает постепенно брать ответственность за свою жизнь на себя.
Со временем для некоторых отношения с матерью теряют свою важность, но не для людей с анальным вектором. Для них, во всём опирающихся на свой прошлый опыт, мать на всю жизнь остаётся олицетворением чего-то доброго, светлого, дающего ощущение безопасности и комфорта. Мать — это то, с чего всё началось, это первый опыт взаимоотношений с окружающим миром. Для людей с анальным вектором она является буквально частью их собственного «Я».
Последствия проблем в отношениях с матерью
При такой огромной роли матери в жизни и мироощущении проблемы в отношениях с ней могут нести значительные последствия для человека с анальным вектором.
Бывают очевидные ситуации, например, в неблагополучных семьях, когда с ребёнком объективно плохо обращаются, обделяют самым необходимым, подвергают насилию. У таких детей претензии к родителям понятны и открыты, в случае с обидами тоже. За что мать ненавижу? За то, что пила, била, не кормила, не одевала, из дома выгоняла и тому подобное. Но бывает, что и в обычных семьях, в которых для постороннего взгляда всё не хуже, чем у других, ребёнок может вырасти с обидой.
Дело в том, что детям с анальным вектором, как в принципе и всем остальным, необходимо отношение и воспитание в согласии с их психическими свойствами и потребностями. Например, такого ребёнка ни в коем случае нельзя поторапливать, так как по природе он скрупулёзен, старателен и обязательно должен довести начатое до конца, иначе он ощущает дискомфорт, а значит обижается. Такие ситуации часто бывают, когда мать по свойствам противоположна ребёнку — она стремится делать всё как можно быстрей и через себя видит его не старательным, а медлительным, поэтому постоянно дергает его, поторапливает.
Ещё одна из важных потребностей таких детей — это похвала.
Ребёнок с анальным вектором должен получать её в достаточном количестве и по заслугам. Он стремится быть хорошим ребёнком, и удовлетворение он чувствует, когда получает обратную связь в виде похвалы. Если похвала не заслужена, не своевременна или мама забыла похвалить, возникает обида.
Со временем такие ситуации могут забываться, но обиды не проходят просто так. Для человека с анальным вектором важны отношения с родителями, он хочет, чтобы всё было хорошо, и способен бессознательно вытеснить то, что этому мешает. Таким образом, обида становится скрытой, но никуда не исчезает.
Как избавиться от обиды
Обида на мать — очень тяжелое состояние. Она проецируется на весь окружающий мир, особенно на женщин. Если мать, которая для человека с анальным вектором по определению ощущается как нечто святое, неприкосновенное, оказывается обидчицей, источником несправедливости, то в жизни, и тем более в других женщинах, он разочарован уже заранее.
Жизненный сценарий таких людей всегда неудачен. Обида на мать является огромным препятствием для развития психических свойств, поэтому ребёнок, застрявший в таком тяжелом состоянии, вряд ли сможет полноценно развиться, стать экспертом и профессионалом с невероятной памятью и блистательной эрудицией.
Обиженные люди — это классические диваносидельцы, неспособные что-то начать, откладывающие всё на потом, безынициативно плывущие по течению. В неразвитом или фрустрированном состоянии они проявляют себя как критиканы, спорщики, вредители, которые имеют устремления запачкать и очернить вместо желания усовершенствовать, очистить, довести до идеала.
Тем не менее выйти из состояния обиды (и даже очень тяжёлой обиды) возможно. Для этого необходимо понять, что движет любым человеком с анальным вектором, то есть его психические свойства и желания, скрытые в бессознательном. Тогда станет понятен и механизм обиды, появится возможность осознать, откуда у неё растут ноги в том или ином случае.
В том числе необходимо и понимание других людей, с другими векторами. Полное избавление от обиды происходит именно тогда, когда мы осознаём и своё собственное состояние, и так же состояние того человека, при взаимодействии с которым эта обида возникает. Осознание истинных мотивов поступков других людей и одновременно своего субъективного восприятия этих поступков вызывает ощущение деструктивности обиды. Это меняет мысли, и обиды просто исчезают.
С чего начинается жизнь без обид
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана даёт исчерпывающие ответы на вопросы о том, что движет человеком, о его врождённых свойствах, жизненных сценариях. Благодаря этому знанию множество людей смогли самостоятельно справиться с различными психологическими проблемами, в том числе и с обидами.
Особенно важны такие знания тем, кому кажется, что найти выход невозможно. Что всё замкнулось на матери и ничего не меняется, потому что она не меняется. Но на самом деле причина в том, кто обижается. Именно с него и начинается всё избавление от обиды. Первые результаты избавления от обид можно получить на бесплатных онлайн-лекциях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.
Автор Андрей Демин
Корректор Ирина Щербакова
Статья написана с использованием материалов тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана
Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский
После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.
Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.
Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»
Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.
Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.
И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.
Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.
Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.
Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.
Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.
Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.
Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.
Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.
Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.
И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.