чем можно помочь другу
Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек
Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней
Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.
Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.
В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com
КАК БЫТЬ РЯДОМ?
Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.
Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?
Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.
ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ
Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.
В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.
Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.
Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.
ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ
Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.
Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.
КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА
Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.
Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.
Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.
Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.
Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:
Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.
Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.
Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…
Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.
Как помочь другу с депрессией: пошаговый гайд
Депрессия — это сложно и трудно. Не только для человека, который оказался в таком состоянии, но и для его близких тоже. Непонятно, какие слова поддержат, а какие — ранят. Неясно, как помочь. И что вообще делать в такой ситуации? Разбираемся вместе с психологом.
1. Как понять, что у друга депрессия
Обратите внимание на эти признаки. Такие проявления не всегда связаны с депрессией, но могут быть её симптомами:
Пройдите тест на депрессию вместе
Классический тест — шкала депрессии Бека. В нём 21 вопрос. В каждом нужно выбрать одно из четырёх утверждений, которое лучше всего описывает состояние. В результате вы получите общий балл и его трактовку:
Важно: с помощью теста можно выявить депрессивное состояние. Но поставить окончательный диагноз может только специалист: клинический психолог, психотерапевт или психиатр.
2. Как отличить депрессию от стресса
В отличие от стресса, депрессия не возникает одного события. Иногда она длится годами, и человек не всегда это замечает. Стресс может перейти в депрессию, если человек не прожил стрессовую ситуацию до конца или таких ситуаций было слишком много.
Например, вас уволили с работы. Вы злитесь и грустите, но не показываете этого, чтобы не выглядеть слабым. Вместо того чтобы прожить обиду, вы бодритесь. Когда начинаете работать на новом месте, вы неожиданно замечаете, что по утрам с трудом поднимаетесь с кровати и весь день чувствуете себя совершенно обессиленным. Вас раздражают новые коллеги и не радуют амбициозные задачи. Это может быть депрессия или подобное состояние. Оно появилось того, что вы не дали себе пережить увольнение: не разрешили себе окунуться в чувства, которые эта ситуация вызвала.
3. Как отличить депрессию от горя
Горе — это эмоциональная реакция на потерю или очень важного. У человека, который проживает горе, могут быть симптомы, похожие на депрессию, например подавленность, нарушения сна и чувство вины.
Боль от утраты может быть такой сильной, что человек пытается с ней не соприкасаться. Например, повторяет, что всё к лучшему, и вступает в новые отношения сразу после развода. Если человек отрицает, что его жизнь изменилась, или, наоборот, надолго уходит в себя и зацикливается на том, что произошло, может произойти «застревание». Болезненные чувства, которые оказались заблокированы внутри, возможно, приведут к депрессии.
4. Как помочь другу в депрессии
Разговаривайте с другом о его чувствах
Чувства и мысли человека в депрессии иногда пугают и расстраивают его близких. А он сам стыдится этих чувств и винит себя за них. Другу может быть сложно признаться, что он ощущает себя слабым или ненужным, тоскует по прежней жизни или ненавидит партнёра, который причинил ему боль.
Не старайтесь подбодрить друга словами «Не переживай». Позвольте ему проявить свои чувства. Предложите обсудить события из прошлого, которые, как другу кажется, повлияли на его состояние. Спросите, что он чувствовал тогда и что испытывает сейчас. Так вы покажете, что готовы разделить с другом его переживания. Когда человек проговаривает чувства, ему легче справиться с подавленным состоянием.
Не обращайтесь с другом как с больным
Воспринимайте депрессию как состояние, а не болезнь, которую нужно победить как можно скорее. Друг и так чувствует себя одиноким или ощущает, что с ним не так. Отношение «Депрессовать — это плохо. Или не грусти, или иди к врачу» сразу считывается. И воспринимается очень негативно.
Ваша задача — не навязать лечение, а быть рядом.
Поддерживайте желание сделать
Поощряйте любую инициативу друга. Хвалите, когда он сам готовит завтрак, и соглашайтесь посмотреть фильм вместе — даже если считаете, что прогулка в парке была бы полезнее.
Если предлагаете своё, делайте это бережно. Показывайте другу, что уважаете его выбор. Пусть он чувствует, что вы готовы принять отказ. Например: «Думаю поехать на природу на выходных. Мне кажется, тебе понравится. Если хочешь, поехали вместе. Если нет, тоже ок. Придумаем ещё».
Поспорьте с вредными установками
Люди в депрессии негативно относятся к себе и видят будущее в мрачном свете. Например, вы можете услышать фразы «На работе от меня никакой пользы» или «Прости, я отстойный друг. Наверное, я всегда буду таким». Скажите, что вы с этим не согласны, и аргументируйте почему. Например, напомните, как ваш друг в одиночку справился с большим проектом. Или помог подруге сделать ремонт в квартире.
Возражать и обесценивать — не одно и то же. Обесценивание — это когда вы отвечаете другу фразами «Да у тебя же всё есть, живи и радуйся!» или «Ты преувеличиваешь». Так вы показываете, что тревоги ничего не значат.
Напоминайте о режиме
Правильный режим дня помогает чувствовать себя лучше. Интересуйтесь у друга, как ему спалось, не забыл ли он поесть, выходил ли сегодня на улицу. Предложите помочь с простыми вещами — заказать продукты или приготовить бутерброды. Можно завести традицию — например, завтракать вместе по выходным.
5. Если думаете, что другу нужна помощь специалиста
Поговорите об этом
Спросите, как друг относится к своему состоянию и к психотерапии. Например, так: «Я замечаю, что ты часто плачешь. Чувствую, тебе сейчас трудно. Я думаю, поход к специалисту поможет справиться с этим состоянием. Давай ты попробуешь? Хочешь, помогу найти психотерапевта или психолога?»
Будьте рядом
Возможно, друг не согласится пойти к психотерапевту сразу. Иногда нужно время, чтобы привыкнуть к этой мысли. Не настаивайте. Продолжайте аккуратно напоминать, что с депрессией можно справиться. Помните, что друг должен сам принять это решение. Когда он будет готов, предложите отвезти его на сеанс. Или после встречи с психотерапевтом выпейте с другом кофе и спросите, как прошла сессия.
Вместе подберите психотерапевта
Вот несколько критериев, которые помогут вам найти подходящего специалиста:
6. Не забывайте о себе
Когда вы поддерживаете друга, которому тяжело, то можете обнаружить, что тоже стали грустить или тревожиться. Это называется присоединение.
Если замечаете, что погружаетесь в похожее состояние, почаще напоминайте себе о том, что у друга своя жизнь, а у вас — своя. Можно произносить вслух: «Я — это я, он — это он».
У вас есть право чувствовать себя хорошо, даже если ваш близкий в депрессии. Подумайте, успеваете ли вы заботиться не только о друге, но и о себе. Если чувствуете, что поддержка вас изнуряет, не стесняйтесь на время отстраниться или обратиться к специалисту.
Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.
Благодарим психолога и гештальт-терапевта Елену Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как поддержать друга без всяких там «не переживай»
Спроси о том, чем ты можешь помочь
Следует понимать, что иногда важнее всего задавать вопросы, а не давать советы. Реальная помощь куда лучше успокоительного в виде слов. Если твой друг в непростом положении, ему важно чувствовать, что есть тот, кто его поддерживает. Даже если окажется, что выполнить какую-то его просьбу тебе не по плечу, нужно поинтересоваться, какой помощи ему не хватает. Если тебе кажется, что его беспокоят пустяки, не стоит говорить ему об этом и преуменьшать чужую проблему.
Когда человек разбит, в голове то и дело шастают дурные мысли. Интересуясь тем, чем ты мог бы ему помочь, ты проведешь некую рекогносцировку и будешь иметь представление о том, что там (в голове) творится. Возможно, придется побыть с ним какое-то время, чтобы не позволить совершить глупость. Вообще, стоит дать понять человеку, что он может рассчитывать на тебя в любое время суток. Осознание этого позволит ему чувствовать себя спокойнее.
Проведи аналогию с худшей ситуацией
Напомни другу о том, как он, на удивление всем и самому себе, преодолевал невзгоды и сложные периоды в жизни. Заостри внимание на его сильных сторонах, расскажи, как ты тайно восхищался его стойкостью, упорством. Попробуй вести себя с ним так, будто он твой кумир. Людям нравится похвала и то, что их могут воспринимать как супергероев. Даже если он в этом не признается — поверь, ему будет приятно.
Держи себя в руках, чтобы не сказать лишнего
«Сколько можно строить из себя мученика?» — подобных фраз стоит избегать, даже если они крутятся на языке. Нужно позволить человеку переживать эмоции в собственном темпе. Не забывай, что эмоции, связанные с переменами в жизни, накатывают волнами. В понедельник твой друг может сказать, что принял то, что произошло, и готов жить дальше, а во вторник — проснется с чувством опустошенности и снова погрузится на дно.
Подавляй чувство дискомфорта (если оно есть), связанное с состоянием близкого человека. Конечно, неприятно видеть страдания друга и его сильные, но негативные эмоции. Однако не стоит забывать, что в такие моменты главный не ты, а он. Не будь эгоистом. Направь всё свое внимание на его проблемы, чтобы он чувствовал себя комфортно, когда делится с тобой своими чувствами.
Дай понять, что ты осознаешь, насколько тяжело человеку
Когда ты просто не понимаешь, чем можно помочь человеку, важно признать его проблему и дать возможность выговориться. Возвращаясь к предыдущему пункту, напоминаем: сконцентрируйся на нем и его проблемах — это даст ему понять, что с тобой можно вести себя открыто и поделиться всеми переживаниями.
Не увлекайся оказанием поддержи
Порой люди увлекаются оказанием помощи ближнему своему. Так вот, не делай так. Не стоит заполнять всю жизнь друга собой. Какими бы добрыми ни были твои намерения, важно помнить, что чрезмерная опека и чересчур большое количество предлагаемой помощи может заставить человека чувствовать себя никчемным и беспомощным. И в таком случае все твои попытки ободрить его и вытащить из трясины переживаний обнулятся.
Дай ему возможность выбора, чтобы он сам мог решать, когда и в каком формате хочет с тобой увидеться. Когда он начнет принимать решения сам (пусть они будут и незначительными), он вернет себе ощущение того, что может влиять на ход событий и вообще на что-либо.
Не занимайся благотворительностью
Некоторые начинают совершать кучу покупок, чтобы привести друга в чувства. Детский сад, ей-богу! Одно дело угостить его в баре, другое — затариваться всяким хламом, который, по твоему мнению, вызовет у него кучу крутых эмоций и улыбку. Лазерные мечи, какой-нибудь мерч и так далее — не надо этого делать. И не вздумай дарить что-то из своей коллекции. Винил, кассеты, диски — что там у тебя? Такое твое поведение вызовет у него ощущение, что он тебе что-то должен.
Еще один момент. Оказывая помощь и поддержку другу, ты и сам начинаешь испытывать большой спектр чувств. Особенно если ты когда-то пережил то, что сейчас переживает он. Не забывай и о себе. Должны быть четкие границы, чтобы понимать, что твоя жизнь не начала вращаться вокруг него одного. Да-да, в подавленном состоянии люди могут начать злоупотреблять добротой и вниманием. Конечно, чаще всего это происходит неосознанно.
Будь терпелив, внимателен и не забывай, что в определенный момент стоит отойти в сторону.
Как помочь другу в беде и не вывести его из себя
Не обесценивайте чужие проблемы, не навязывайтесь с расспросами и будьте терпеливы — 6 полезных советов, которые помогут правильно поддержать друга в трудной ситуации.
Проанализируйте характер человека
Прежде чем переходить к непосредственной помощи близкому, надо подумать о его характере, чтобы выбрать правильный вариант действий.
Исследователи из Луисвиллского университета установили, что у людей есть два типа поведения, когда их другу нужна помощь. Первая основана на стремлении оказать конкретную поддержку и способствовать решению существующей проблемы, а вторая в основном сводится к терпеливому сочувствию.
При этом выбор между двумя типами взаимодействия с человеком в трудной ситуации должен зависеть не столько от вас, сколько от того, кому вы хотите помогать.
Специалисты из канадского Университета Уотерлу утверждают, что способность принимать активную помощь связана с характером человека и его уверенностью в себе. Они полагают, что люди с низкой самооценкой редко способны воспринять советы посмотреть на сложившуюся ситуацию как-то более оптимистично, чем смотрят они сами. Также они не ожидают реальной помощи в решении проблем — им, скорее, необходимо простое присутствие друга, его сострадание и моральная поддержка. А вот люди с высокой степенью самоуверенности будут рады деятельной помощи. Также они скорее откликнутся на ваши предложения изменить точку зрения на трудную ситуацию.
Предложите помощь
Вне зависимости от типа характера человека самое главное на начальной стадии вступить с ним в диалог. Не надо решать за него, как лучше ему помочь.
В первую очередь, важно быть рядом с другом и задавать ему открытые вопросы: как я могу тебе помочь? Что мне сделать, чтобы тебе было проще пережить этот сложный период?
Никто не знает лучше самого человека, что ему нужно в конкретный момент, так что не надо думать за него — вы не бог и, скорее всего, не профессиональный психолог. Говорите с близким, и он вам подскажет, как стоит действовать.
Не будьте навязчивы
Хотя принято считать, что одна из проблем общества — это безразличие людей друг к другу, бывают и случаи, когда человек, напротив, слишком навязчив в своем желании помочь ближнему. Если друг попал в неприятную ситуацию и просит вас дать ему время побыть одному, не стоит с ним спорить — каждый из нас переживает горе по-своему. Всё, что от вас требуется при таком развитии событий, это периодически выходить на связь с близким, и напоминать о себе — что вам не всё равно, что вы рядом и готовы помочь, как только он попросит об этом.
Не обесценивайте чужие проблемы
Часто, чтобы утешить человека, люди идут на странные поступки — например, они начинают преуменьшать случившуюся беду. По их логике, это может помочь близкому осознать, что произошедшее не стоит слез — ведь в масштабах Вселенной это сущая ерунда. Поступать так — большая ошибка. У каждого человека свой болевой порог, и то, что вам кажется незначительным, для другого может быть равно настоящей трагедии. Так что попытки преуменьшить беду будут восприняты, скорее всего, негативно и расценены как неуважение к горю.
Будьте терпеливы
Неожиданное горе может осалить человека, если вовсе не сломить его. Поэтому в трудной ситуации вы можете даже не узнать своего друга по поведению, ведь беда — событие из ряда вон выходящее. Не стоит удивляться, если он станет более подозрительным и вспыльчивым, будет острее реагировать на шутки или в нем проявятся не самые приятные черты характера — зависть, ревнивость. Надо помнить, что в глубине души он остается всё тем же человеком, что и был, и надо лишь помочь ему пережить непростое время, чтобы потом он вернулся в привычное состояние.
Поэтому будьте терпеливы, относитесь к его неожиданному и, возможно, раздражающему поведению с пониманием — не надо вступать в конфликт или серьезный спор. Это может разрушить ваши отношения с человеком.
Также чрезвычайно внимательно следите за своими словами — люди в беде становятся особенно уязвимыми и восприимчивыми, так что будьте максимально аккуратны.
Помните о себе
Наконец, за стремлением помогать близкому не стоит забывать и о себе. Бывает, беда становится по-своему комфортной для человека — по разным причинам. Не находя в себе сил справиться с проблемой, он предпочитает остаться в ней и обустроиться в сложившихся обстоятельствах с комфортом. Он привыкает к состраданию и даже жалости, к участию других людей в собственной жизни, к вниманию и заботе. Всё это человек начинает воспринимать естественно, как само собой разумеющееся. А отказ удовлетворять его просьбы может вызвать у него приступы агрессии. В такой ситуации нельзя потворствовать человеку и давать ему украсть у вас вашу жизнь. Если вы чувствуете, что помощь дается вам с трудом, что вы воспринимаете это как жертву, стоит задуматься о выстраивании границ в отношениях. Это важно не только для вас, но и для человека в беде — он должен понимать, что горе или проблему может побороть только он, а задача других — поддержать его в этом стремлении.
16 способов помочь другу, который отчаялся и впал в депрессию
Когда вы чувствуете себя подавленным, вам, скорее всего, хочется, чтобы окружающие помогли вам снова встать на ноги. Для чего же еще нужны друзья?
Не забудьте же протянуть и свою руку, когда кому-то из ваших друзей вдруг потребуется помощь.
16 способов быть полезным, когда ваш друг переживает не самое лучшее из времен.
Будьте с ним до конца
Находитесь рядом и защищайте интересы вашего друга, пока его черная полоса не закончится. Сейчас ему нужна поддержка и тот, кому можно довериться. Цените тот факт, что он выбрал вас.
Дайте ему возможность побыть одному
Важно, чтобы вы проводили время со своим другом и поддерживали его, но не менее важно дать ему немного свободы. Уважайте его желание побыть наедине с собой.
Не давайте советов
Пока вас об этом не попросят. Вы сейчас не переживаете то, что чувствует он, поэтому вы не вправе советовать, что ваш друг должен делать. Это может заставить его чувствовать себя еще более подавленным.
Избегайте слов-триггеров
Некоторые вещи или слова могут напоминать ему о боли его переживаний.
Речь не о тебе
Не пытайтесь перевести разговор на себя, если вы хотите помочь кому-то.
Я не говорю, что вы эгоистичны, но иногда люди втягиваются в эту игру по перетягиванию одеяла на себя. Сосредоточьте свое внимание на друге.
Помогите ему найти способ высвободить эмоции
Помогите вашему другу сосредоточиться на занятии, которое заставит его почувствовать себя лучше. Это может быть что угодно: музыка, кикбоксинг, кулинария, пение.
Спросите, чем конкретно вы можете помочь
Зачастую мы эгоистично предполагаем, что помогаем человеку своими действиями. Уточните, в чем конкретно может быть выражена ваша помощь.
Возможно, ему достаточно будем ваших объятий. Или кусочка горячей пиццы. Или ему необходимо побыть в одиночестве.
Но вы не узнаете, если не спросите.
Не преуменьшайте его чувства
Мне становится просто невыносимо, когда люди пытаются свести к минимуму чувства других людей. То, что вы не чувствуете их эмоций, не делает их менее значимыми.
Спросите его, как он себя чувствует.
Вы знаете, что он подавлен, но как он себя чувствует? Многие из нас забывают задать этот элементарный, но нужный вопрос. Не будьте уверены, что знаете, какие эмоции переживает ваш друг.
Самостоятельно изучите проблему
Почитайте про тревогу, депрессию и триггеры. Исследуйте свои конкретные заболевания, будь то апатия или беспокойство. Вы должны знать, с чем имеете дело.
Не включайте нездоровое поведение.
Вы думаете, что выпить и расслабиться — это хороший способ помочь кому-то, но это не так. Держите их подальше от алкоголя.
В подавленном состоянии очень легко превратить один бокал вина в бутылку, а бутылку в зависимость.
Напомните другу про его сильные стороны
Вы должны напомнить ему, кто он и что он из себя представляет. Сейчас у него тяжелое время, но это не значит, что он утратил все свои сильные качества.
Предложите обратиться к специалисту
Если вы не психолог, вы не имеете права советовать. Вы можете поддержать друга, но вы не знаете, как справиться с психологическими проблемами.
Поэтому поговорите с ним о получении профессиональной помощи.
Не используйте себя в качестве сравнения
Я знаю, что вы думаете, что помогаете, рассказывая о том, как вы страдали, но сейчас не о вас. Речь идет о вашем друге, поэтому держите свои истории при себе.
Сопоставление ваших переживаний напоминает соревнование. Это лишнее.
Будьте готовы к худшему
Возможно, у него и появятся мысли о самоубийстве. Найдите номер горячей линии психологической поддержки.
Будьте терпеливы
Беспокойство и депрессия — очень длительные процессы. Ваш друг может вести себя более чем странно. Принимайте и старайтесь понять все его эмоции.
Будьте терпимее и подготовьтесь к тому, что вам понадобится время.