Анекдоты самые смешные про штирлица
Анекдоты про Штирлица
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» – догадался Штирлиц.
Штирлиц пек в камине среднюю порцию «Картофель по-деревенски» и вспоминал свое детство, свободные кассы и родной Макдональдс.
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.
Штирлиц зарабатывал так много, что сам перечислял лишние деньги в Центр.
Поэтому, Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, зато Центру приходилось доказывать в центре, что он не иностранный агент.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.
Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
— Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц бежал по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки?
Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила,
А какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Выйдя на середину озера, Штирлиц понял:
— Лед тронулся!
Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер!
У меня есть водка.
Я же русский разведчик, а не туркменский.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит,
Да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник. 
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Штирлиц шел по коридору.
Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
– Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера.
– Не займете мне 200 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
“Хорошо запоминается последняя фраза”,
– Подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов.
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу
Говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
С удовольствием, группенфюрер.
А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
Ночной клуб?
В подвале гестапо?!
Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц.
Люди — это уже наша проблема!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
«Куда это он идет?» — подумал Мюллер.
«Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.
Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
Спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек.
Вот тут-то вы и попались,
Засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.
Мюллер шел по лесу и услышал стук.
«Дятел» — подумал Мюллер.
«Сам ты дятел» — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Мюллер сказал Штирлицу:
— А ведь профессор Плейшнер ваш уполномоченный.
Штирлиц долго думал откуда он упал и почему намоченный. 
Лучшие смешные анекдоты про Штирлица
Штирлиц выглянул в окно.
Под окном стоял Мюллер.
«Что русскому здорово, то немцу смерть»
— Подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.
Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют,
Почувствовав неприятный запах,
— Да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан.
Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.
В штабе Гитлера пропали секретные документы.
Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
Брал.
— Сфотографировал?
Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!
Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк.
Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.
Штирлиц шел ночью по лесу,
Увидел вдали два красных глаза.
— Мюллер,
Подумал Штирлиц.
— Сам ты Мюллер!
Подумал волк.
Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу.
Кричи:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
Ну и какая?
Невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова!
Ответил Мюллер.
Нет! Петрова!
Отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится,
Подумал Мюллер.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов,
Ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
Вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это?
Удивленно спрашивает Муссолини?
Русский разведчик Исаев,
Безразличным тоном отвечает фюрер, у нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
Короткие анекдоты про Штирлица
Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели.
Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не подозревал, что уже вторник.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
Разумеется!
Это же нудисты.
Третий месяц Штирлиц не спал.
Он пил литрами кофе, чай и кока-колу.
Он курил «Беломор» не переставая.
Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби.
Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
Задание Центра было архи сложным и требовало от советского разведчика полной отдачи.
И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание,
То, по крайней мере, попадет в книгу рекордов Гиннеса.
Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас все-таки солидная контора
Во всех местах общего пользования есть туалетная бумага.
Если вы не прекратите таскать в туалет газету «Известия»,
То я буду вынужден сообщить по своим каналам в Центр,
Что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера смешные до слез.
anekdotmaster.ru
анекдоты про Штирлица
Анекдоты про Штирлица
Анекдоты про Штирлица.
Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева,
Автомобиль агента 007 — руль справа,
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.
Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.
Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:
Шофер покраснел и потрогал.
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую…
— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.
Штирлиц натянул майку задом наперёд…
Майка застонала и заскрипела зубами.
Анекдоты про Штирлица
— Клава. — сказал Штирлиц.
Но Клава не отвечала.
— Висит. — Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на не пальцами.
— Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдно.
Дом Штирлица окружили гестаповцы. К двери подошёл Мюллер и постучал:
— А Штирлица нет дома,—раздался голос из за двери.
Грузовик с солдатами уехал. Так уже в пятый раз Штирлиц обманул гестапо.
Мюллер гнал на автомобиле что есть сил…
На заднем сидении от его гона тихо заворачивался мозгами Штирлиц.
— Наверно повис! — подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
— Наверно Штирлиц! — подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…
Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.
— UPS. — подумал Штирлиц…
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Анекдоты про Штирлица
Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц.
Анекдоты про Штирлица
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Новые анекдоты про Штирлица
На нашем сайте собраны новые анекдоты про Штирлица. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон. Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— А вы что не видите: — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
— Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд.
— Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
— Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
— Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
— Просто я вчера сюда уже заходил.
Весна 45—го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы.
— Металлист, — подумали гестаповцы.
— Рокеры, — подумал Штирлиц.
Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
— Это еще что такое?
— А… это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
— А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
— Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на Родине поймут: — Задание партии выполнено!
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
— Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц.
Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
Мюллер—Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили «Да здравствует 1 мая!»
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: — Хай не вмерла Украина.
Анекдоты про Штирлица стр. 2
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.
— Ватсон, как вы думаете, почему так воняет на болоте?
— Да это всё собака Баскервилей, гадит и гадит.
Штирлиц сидел в кафе «»Элефант»» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.
Мюллер:
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
«Переводят в Грузию», подумал с радостью Штирлиц.
-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
— А что там написано?
— Что я полный кретин!
— С 1 апреля, Мюллер!
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
Анекдоты про Штирлица и Мюллера
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину.
— Штирлиц — подумал Мюллер.
— Да, на этот раз ты прав, — в ответ подумал Штирлиц.
Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило. «Я провалился» — лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера. … и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались…
Мюллер придумал новый изощрённый способ проверки Штирлица: ‘Приглашу его в баню: если будет париться дубовым веником, значит — истинный ариец, а если потребует берёзовый — он русский шпион!’ Приходят в баню. Банщик приносит охапку веников. Мюллер белеет, потом краснеет и орёт: — Банщик! Почему ВСЕ веники берёзовые? — Это трофейная партия веников с Восточного фронта. А дубовых давно не завозили, один остался. Мы его для фюрера придерживаем.
— Штирлиц, у вас спина белая!
— Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
— Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!» — подумал Штирлиц.
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Помощник читает Мюллеру досье:
— Отто фон Штирлиц, характер — нордический…
— Постой, постой. «нордический»… «северный», значит… Это, что, получается, Штирлиц — отморозок?
— На продажных девках мы его и поймаем! — рассуждал Мюллер, узнав, что Штирлиц тратит немалые деньги из своего скудного бюджета на продажных девок.
— Как бы там не было, но если Гестапо из своего нескудного бюджета оплатит мне десяток-другой продажных девок — это уже победа! — потирал руки Штирлиц в предвкушении халявы.
Раскрашенная версия «17 мгновений весны» порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг — вурдалак!
– Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? – поинтересовался Мюллер.
– Нет, хотя от горилки не откажусь, – ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…
Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. — И почувствовав неприятный запах. — Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
— Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вамобосрать форму офицера СД.
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.
— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Штирлиц с Мюллером хлопнули по рюмашке. Рюмашку плющило.
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев.
— Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
— Штирлиц, Вы еврей!
— Что Вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.
Мюллер:
— Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из «Семнадцати мгновений весны»? Вы что, русский шпион?
про Штирлица
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.
Борман зашел в свой кабинет и встретил там Штирлица.
-Штирлиц, что вы здесь делаете?
-Трамвай жду.
Борман выходит, идет по коридору и думает:
-Какой трамвай в моеи кабинете?
Возвращается, а Штирлица нет. «Наверное уехал» — подумал Борман.
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи…
— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё. Ещё.
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой…
Штирлиц долго смотрел в одну точку… Потом в другую… — Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?».
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Мюллер Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!» — подумал Штирлиц.
Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.
Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
Странное у него произношение, подумал Мюллер.
Анекдоты про Штирлица (125)
Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — размышлял Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.
Штирлиц вошел в ресторан и решил было снять китель. Фрау Китель отказалась.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок…
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был весьма крепким парнем.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь бросился наутёк. Утёк кричал и отбивался.
Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь закашлялся.
Штирлиц бежал вприпрыжку — в Припрыжке его ждало вино и много девушек.
Возбуждённый Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по-мужски овладел собой.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Штирлиц вышел наружу — Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц надвинул шляпу набекрень — Бекрень обиделся и ушёл.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.
Штирлиц сидел в комнате рядом с английским резидентом. «Штирлиц, закройте окно — дует», попросил тот. «Do it yourself, you asshole», — последовал незамедлительный ответ русского полиглота.
Штирлиц поднял глаза. Этот были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди. Та быстро редела.
Шеленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно: вши или блохи?», — подумал Штирлиц.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлицу выстрелили в голову. «Разрывная», — пораскинул мозгами разведчик.
Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…
Штирлиц лег спать спозаранку. Проснувшись, он не обнаружил ни рации, ни румынской разведчицы.
Штирлиц заложил ногу за ногу. О провале своего лучшего агента японцы узнали сразу, но не знали, кто же его заложил.
Штирлиц шёл по улице и увидел, как трое эсэсовцев ставили автомобиль на попа. «Извращаются, гады. Бедный пастор», — подумал Штирлиц.
Штирлиц искал явку. Но сигареты «Ява» в Берлине не продавались.
Штирлиц склонился над картой мира — его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц бежал впопыхах и спотыкался. Попыхи были на два размера больше.
Штирлиц стоя у окна, наблюдал, как Мюллер разговаривает с дворниками. «Опять нажрался», — подумал Штирлиц, вышел во двор и оттащил Мюллера от лобового стекла автомобиля.
Штирлиц шёл по коридору Рейхсканцелярии. Из-за угла вышел Мюллер с тремя эсэсовцами. Штирлиц быстро сунул руку в карман и подумал: «Конец». Пошарив в кармане, он задумался: «Но почему он тут?»
Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!». Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: «Heil Hitler!»
Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила. «Броневой», — догадался Штирлиц.
Мюллер сидел в своём кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», — подумал Мюллер.
— Hикак не могу привыкнуть к мысли, Штирлиц, что вы русский шпион! — говорит Мюллер.
— А что здесь такого! Ленин, например, — немецкий!
Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернёте? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
«Наверняка будет…» — с тоской подумал Мюллер.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный», — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц сидит в коридоре Рейхсканцелярии и читает шифровку из Москвы. Подняв глаза, он видит, как к нему мелкими шажками бежит Мюллер со зверским выражением лица. Подбежав к Штирлицу, Мюллер выхватывает у него из рук шифровку и… убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.
Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, — настоящий ариец ремонтирует свою машину на фирменной СТО.
Штирлиц промолчал. Не мог же он рассказать Мюллеру, что это благодаря его точным разведданным советская авиация уничтожила все СТО в Берлине.
Штирлиц и Мюллер пошли в баню. Когда они раздевались, Мюллер спросил:
— Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
— А у нас в Красной Армии у всех такие,— сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»
Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спрашивает:
— Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Красного.
— Вот вы и попались! — радостно восклицает Мюллер. — Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
— Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
— Вот я вас и раскусил, Штирлиц, — ехидно сказал Мюллер, — отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на попке этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
— Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».
Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Ни фига, — невозмутимо ответил Штирлиц, — просто я на мели, и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлёте гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться, — Мюллер сидел за столом и грыз семечки.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен — что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца. «Только русские лузгают семечки прямо на пол», — прокомментировал голос за кадром.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестёрка Айсман.
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
Штирлиц настоял на своём — настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц увидел на деревьях почки.
«Опять Мюллер балуется!».
— Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? — спросил Мюллер.
Голос за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь они были сделаны из кожи пастора Шлага…»
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. «Отравился», — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. «Фанатик», — решил Штирлиц и поправил будёновку на голове.
В три часа утра к Мюллеру стучат в дверь. Открыв её, он видит мужика в шапке-ушанке и с автоматом ППШ.
Штирлиц едет в машине. На обочине голосует Мюллер. Штирлиц, не останавливаясь, едет дальше… Ситуация повторяется… Ситуация снова повторяется… «Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.
Мюллер спросил у Штирлица, правда ли, что радистка Кэт дала ему показания.
— Показать показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.
Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: «Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнётся, мы узнаем, кто он». Так и сделали.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами шеф, в Испании.
— А где вы были в 1928 году?
— С вами на КВЖД…
— А в 1918?
— Василий Иванович.
— Точно, Петька!!
Обычно приходя домой с работы, Штирлиц доставал из сейфа гармошку и бутылку водки. Выпив сто грамм, он полчаса играл на гармошке, после чего клал всё на место и шёл спать.
Однажды, придя домой, он обнаружил, что сейф пуст, и тут же позвонил Мюллеру.
— Это вы, Штирлиц?
— Да…
— Насчёт гармошки и водки?
— Вы угадали.
— Вы их больше не увидите.
— Но почему?
— Имейте совесть, не вы один скучаете по Родине…
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. Наверху его встретили Борман и Мюллер.
«Егоров», — подумал Борман.
«Кантария», — подумал Мюллер
Штирлиц заглянул в дупло и увидел светящиеся глаза. «Филин», — подумал он. «Сам ты филин», — подумал Борман.
Штирлиц запустил Outlook Express и надавил Ctrl+M. «Эксклюзивная информация о секретном оружии Третьего Рейха. Спецеальные предложения для руских резедентов. Подробности на www.razvedka.3r».
«Спамеры», — подумал Штирлиц.
«Сам ты спамер», — подумал Борман.
Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень. «Это Борман», — подумал Штирлиц. «Да, это я», — подумал Борман.
Борман выглянул из окна и увидел Штирлица: «Куда это он идёт?» — подумал Борман. «Не твоё собачье дело», — подумал Штирлиц.
На голову Штирлицу упал кирпич. «Вот те раз», — подумал разведчик. «Вот те два», — подумал Борман, бросая с крыши ещё один.
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», — подумал он.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая верёвку.
Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана: «У, фашистская гадина, сейчас я тебя ёбну, а потом опять два часа машину мыть?»
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других — это был мопед Бормана.
Борман зашёл к Штирлицу и увидел его пьяного в окружении полуголых танцовщиц и кучи бутылок. На полу лежала записка: «Задание выполнено, можете расслабиться. Центр».
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.
Штирлиц выбежал из дома, где была явка, и плюхнулся на сиденье «Хорьха» рядом с Кэт.
— Трогай! — приказал он.
Кэт потрогала и обалдела…
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан… «В отпуск», — подумал Штирлиц.
Дом советского разведчика окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. «Меня нет дома, идиоты», — проворчал из-за двери штандартенфюрер. Эсэсовцы уехали. Вот так талантливый русский разведчик уже в который раз обводил их вокруг пальца.
Во время заседания в Ставке Гитлера неожиданно входит Штирлиц и не здороваясь подходит к сейфу, открывает его отмычкой и, порывшись в нём пять минут, уходит с пачкой документов под мышкой. Через несколько минут к Гитлеру возвращается дар речи, и он спрашивает, кто это был. «Советский разведчик Исаев, у нас проходит как Штирлиц», — беспечно отвечает Мюллер, ковыряя спичкой в зубах. «Почему вы его не арестуете?» «Да бесполезно, всё равно выкрутится».
Из сейфа Гитлера исчезли документы. Прошло пять дней, но они не находились. В конце концов Гитлер послал телеграмму Сталину: «Ваши люди не брали мои документы?» В тот же день Штирлицу пришла шифровка из Центра: «Юстас, если вы брали у товарища Гитлера документы из сейфа, то положите же обратно, наконец, люди ведь волнуются.»
Проходя коридорами рейхсканцелярии, Штирлиц заметил пристальные взгляды и понял, что он раскрыт. Единственное, что он не мог понять — что его выдало. Может, кирзовые сапоги или пачка Беломорканала в кармане. Может, фуражка с красной звездой. А может, автомат ППШ за плечом.
Обычно 23 февраля штандартенфюрер надевал будёновку и, выпив бутылку водки, садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских кабаков и, построив веселившихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни. Лишь придя домой, бесстрашный полковник КГБ понял, как был близок к провалу в тот день.
Как-то гестапо решило подшутить над Штирлицем. По берлинскому радио передали, что гестапо взяло русского майора разведки, работающего в СС. Шутка не удалась — на следующий день советское информбюро опровергло дезинформацию, заявив, что майор Исаев, работающий под псевдонимом «Штирлиц» и дальше успешно трудится в тылу врага.
Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит небезызвестный полковник КГБ и, растолкав всех, проходит без очереди. Возмущённые генералы не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
30 апреля 1945 года. Гитлер потерянно бродит по коридорам Рейхсканцелярии. Заходит в кабинет Штирлица.
— Хайль Гитлер! — вскакивает тот.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…
«Хорошо иметь своих людей там где надо», — с облегчением думал Штирлиц, выходя из управления радиосвязи Германии, любуясь на продлённую, благодаря звонку Шелленберга, лицензию на любительскую радиостанцию. Штирлиц не знал, что Шелленберг пристрастился к Беломорчику и русской водке и прекрасно знал, что без рации Штирлиц не сможет регулярно получать их из Центра. Иначе стал бы он за него хлопотать!
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: “Явка провалена!” — «Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше было написано просто: “Явка”.»
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы кретин. Алекс». Только полковник Исаев мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
«Поздравляем с рождением сына», — передали из Центра. От радости Исаев прослезился. Отважный разведчик уже двадцать лет не был на родине.
Штирлиц подумал. Ему это понравилось, и он подумал ещё.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц и Айсман шли по улице. Раздался выстрел. Айсман упал, обливаясь кровью. Штирлиц прошел еще сотню метров и пришел к выводу, что что-то здесь не чисто. Он насторожился.
— В Осоавиахим, — отчеканил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.
В 9:30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.
Штирлиц (Исаев) дaвно не получaл писем с Родины… Опять гейт нa Москву зaкрыли!
Штирлиц посылает донесение в центр: «Jgznm рae, fkb ‘nb velfrb». «п#$%*ц!» — выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…
Весна 1945. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Подойдя к окну, Штирлиц высморкался в занавеску. Нет, этот не был условный сигнал, просто ему хотелось почувствовать себя русским офицером полковником Исаевым.
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали. «Электронные», — подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал на шестисотом «Мерседесе» по Парижу. Неожиданно он увидел четырех эсэсовцев, гнавшихся за ним на мотоциклах. «Папарацци», — подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. «Рокеры», — подумал Штирлиц. «Неформал», — подумали эсэсовцы.
Пьяный Штирлиц вышел из кабачка, собираясь идти в бордель, но, упав лицом в лужу, заснул. Ровно через 15 минут он проснётся, для того чтобы продолжать свою нелёгкую, нужную Родине работу.
Штирлиц очень много работал и практически не спал. Когда у него выдавались свободные 20 минут для сна, он так радовался и возбуждался, что не мог сомкнуть глаз.
На подоконнике стояло 93 утюга и три лампы. Штирлиц понял, что явка провалена. Не хватало пяти утюгов.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
«Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью», — подумал Штирлиц.
«К ужину», — подумал дракон.
Штирлиц шёл по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. «Бедняга, — подумал Штирлиц, — он так и не научился свистеть».
Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.» фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, — подумал Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась».
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый лётчик понимал — там Штирлиц.
Проснувшись утром, Макс ничего не помнит и не может понять, где он. Он думает: если сейчас заговорят по-немецки, его зовут Штирлиц. Если по-русски — Исаев. Голос за кадром: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».
Анекдоты про Штирлица
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не. А, это вы, Штирлиц. Идите уже, не мешайте работать!
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
«Оторвался», — подумал Штирлиц.
Штирлиц знал наверняка. Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц надел шапку набекрень. Бекрень обиделся.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась, и он не боялся его испачкать.
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц бежал впопыхах, спотыкаясь: попыхи были на два размера больше.
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
На плечо Штирлица села муха. «Следят», — подумал Штирлиц.
Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился, и через пару километров все повторилось еще раз.
— Кольцевая, — подумал Штирлиц.
— Издевается, — подумал Мюллер.
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан.
— В отпуск, — догадался Штирлиц.
— Где вы научились так водить машину, Штирлиц? — спросил как-то Мюллер.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
«Вот тебе раз», — подумал Штирлиц.
«Вот тебе два», — подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
Из утренних газет Штирлиц узнал, что перешёл границу незаметно.
Штирлиц шёл по Берлину, но что-то отличало его от окружающих. Может быть, твёрдый шаг, может быть, строгий взгляд, а, может быть, парашют, торчащий из-под пиджака.
Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака.
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц брёл в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
— Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
— А почему горит свет?
Голос Штирлица:
— Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: «Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос».
Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. «Опять забыл выключить утюг!» — с досадой подумал Штирлиц.
Штирлиц занёс бутылку коньяка над головой Холтоффа и… заснул. Ровно через двадцать минут он проснётся и продолжит свою нелёгкую работу на благо Родины!
Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.
— Штирлиц, говорят, вы человек слова?
— Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!
Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
«Не трамвай, объедет», — подумал Штирлиц.
Оказалось — трамвай.
Штирлиц порол чушь. Чушь орала от ужаса!
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит здоровенный железный ящик. Гитлер Мюллеру:
– Это что такое?
– А это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
– А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
– Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Из Берлина пришла радиограмма «Штирлиц, вы болван!» Все ржали. И только майор Исаев понял, что на далёкой Родине ему дали звание полковника.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду, — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
«Уехал», — подумал Мюллер.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
Штирлиц бежал, за ним летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем пролетел мимо.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Граната рванула в пяти метрах от Штирлица. Разведчик насторожился.
Штирлиц подошел к двери и толкнул её. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь со всей силы. Дверь не открылась. И тут логический ум разведчика помог Штирлицу понять, что дверь заперта.
Штирлица часто посещали умные мысли, но его постоянно не было дома.
Апрель 1945-го, советские войска обложили Берлин. В рейхсканцелярии все мечутся. По коридору идет злой затравленный Гитлер, орёт и срывается на всех. Из-за угла выходит довольный лоснящийся Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ну хоть бы ты не подкалывал, а!
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
Чтобы не привлекать к себе внимание, Штирлиц пересек Люкен-Штрассе по-пластунски.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил ее на блюдце и показал язык Мюллеру.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
— А вы молодец, Штирлиц, — похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком».
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
— Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все-таки по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала: «Гитлер капут!»
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Опубликовано: 25 июня 2020, 19:27
Практически каждый человек знает, кто такой Штирлиц, а анекдоты про него существуют около полувека. Они не только пережили советскую эпоху, но и продолжают распространяться в XXI веке. Поисковая система Google по запросу выдает более 221 тыс. результатов. И это не только шутки советских времен. В новых анекдотах герой пользуется интернетом и знает о двойной бухгалтерии, появляется на значимых событиях современности. Представляем подборку, в которой только самые смешные анекдоты про Штирлица.
Анекдоты про Штирлица: старые шутки
После выхода в эфир в 1973 году телефильма «Семнадцать мгновений весны» каждый узнал имя Штирлица, а народ принялся сочинять анекдоты об этой известной личности. Старые герои советского фольклора вроде Петьки и Василия Ивановича уступили место новым, в которых фигурировали герои телефильма.
Лучшие шутки про Штирлица советского периода можно разделить на несколько групп:
Анекдоты про Штирлица: лучшие шутки про двойную жизнь
Звание Штирлица — советский полковник, однако он вынужден был выдавать себя за нациста. На этот счет существует не один анекдот про Штирлица:
23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Штирлиц пришел домой, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: «Только один раз в году — 23 февраля — полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспомнить о том, что он офицер Советской армии!»
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Фото: nur.kz: Original
Шутки про Штирлица и особенности жизни в СССР
Эти старые анекдоты расскажут о привилегиях, вытрезвителях, особенностях оформления на работу, субботниках, партийных взносах и других аспектах жизни в Советском Союзе.
Вот лучшие приколы про Штирлица и СССР:
Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что, если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга. — Как быть с трудовой книжкой?» — «А если завести вторую?» — предложил Мюллер. «Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы потом пришлете гестаповцев проверить, сколько у меня трудовых книжек». — «С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
Мюллер: «Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?». Штирлиц: «Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!»
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: Штирлиц и Борман
В фильме роль личного секретаря Гитлера, с которым Штирлиц долго искал встречи, чтобы выполнить миссию по срыву сепаратных переговоров, сыграл популярный исполнитель Юрий Визбор. Сюжет и харизматичный исполнитель не остались без внимания творцов анекдотов:
Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — мрачно ответил Борман.
— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вот Ленин, например, немецкий.
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую явно бормановскую надпись: «Штирлиц — скотина и русский шпион».
Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом.
Лучшие анекдоты: Штирлиц и Мюллер
Актер Леонид Броневой сделал шефа гестапо Генриха Мюллера обаятельным и запоминающимся. Роль принесла актеру известность, а Мюллера сделала одним из главных героев цикла анекдотов про Штирлица. В них герой Броневого весьма проницателен и нередко осведомлен о том, кем на самом деле является Штирлиц.
Вот лучшие анекдоты про Штирлица и Мюллера:
— Что вы, Мюллер, я русский.
«Документы на стол! — закpичал Штиpлиц и, размахнувшись, вpезал Мюллеpу в ухо. — Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеляpских скpепок?».
Голос Копеляна за кадpом: «Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза. »
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду о том, что вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp:
— Штиpлиц! Если Вы еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.
Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
— Опять снег, – сказал Мюллер.
— Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
Фото: nur.kz: Original
Новые анекдоты про Штирлица
Штирлиц, анекдоты про которого были актуальны в советский период, остался героем фольклора и в новом тысячелетии. Цикл анекдотов о герое затрагивает звезд YouTube и актуальные мировые события, в них он знаком с героями поп-культуры:
— Штирлиц, откройте дверь, — сказал Мюллер.
— Будет дуть, — ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
Штирлиц многозначительно промолчал. Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет», — подумал Штирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся его испачкать.
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше.
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — догадался Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая веревку.
Короткие анекдоты про Штирлица
За почти полвека с момента выхода телефильма народ придумал разнообразные анекдоты про Штирлица. Короткие, основанные на каламбурах, они являются характерной особенностью цикла шуток о герое. Исследователи утверждают, что именно каламбуры выделяют среди остальных эпос, в котором участвовал Штирлиц. Прикол есть не один:
«Разрывная», — подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», — подумал Штирлиц.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; всё равно не дошло.
Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл…
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья машина рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбруннер ему очень завидовали.
Фото: nur.kz: Original
Штирлиц, анекдоты про которого всё еще не теряют актуальности, был одним из главных героев фольклора советского периода. В новом тысячелетии народ продолжает сочинять шутки о разведчике, описывая иные реалии.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Лучшие анекдоты про Штирлица — от советских до малоизвестных
Сегодня, 8 февраля, родился артист Вячеслав Тихонов, любимый и уважаемый в народе за роль Исаева-Штирлица. Отмечаем торжественный день лучшими народными анекдотами про этого советского разведчика.
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика. Не то мужественный профиль, не то решительная походка, не то волочащийся за ним парашют.
Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц
Штирлицу попала в голову пуля. «Разрывная», — раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб, пуля отскочила.
«Броневой!» — понял Штирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.
Штирлиц шел по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
У Штирлица ушла жена. Но Штирлиц все-таки был ушлее.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
— Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
— Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
— У вас очень доброе сердце, — ответил Мюллер. — Но все-таки пусть повисят до утра.
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут почувствовать себя на родине.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.
Дверь кабинета Бормана распахнулась, на пороге появился незнакомец и, глядя Борману прямо в глаза, многозначительно произнес:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту, а кабинет Штирлица этажом выше! — вспылил Борман.
«Пошли!» — приказал Мюллер Штирлицу.
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.
Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц всю ночь топил камин. Наутро камин наконец утонул.
Предательски хрустнули доски сортира… Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на родине уже целых шесть лет.
Штирлиц пришел на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, — ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? — спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, — сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», — сообразил Штирлиц.
Письмо из центра до Штиpлица не дошло. Пришлось читать второй раз.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие!» — наконец смекнул Штирлиц.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню «Широка страна моя родная». До 1943 года немцы это терпели.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! — догадался Штирлиц.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил ее на блюдце и
показал язык Мюллеру.
Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер. »
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может, все-таки написать по-немецки?»
Штирлиц сунул вилку в розетку, но тут ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник…»
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — подозрительно спросил
Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, — народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Штирлиц попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», — подумал Штирлиц и на всякий случай залез обратно.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.
Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой «Гелендваген» и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.
— А вы молодец, Штирлиц, — похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Штирлицу за шиворот упала гусеница.
«Неподалеку взорвался танк», — догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснется и, ни о чем не подозревая, помчится в Берлин.
Редактор-составитель этой подборки осознаёт, что число хороших, очень хороших и отличных анекдотов про Штирлица стремится к бесконечности, публиковать все — Интернета не хватит. Он не ставит перед собой задачу объять необъятное, а мечтает порадовать собравшихся в этот праздничный день и объединить под флагом любви к анекдотам про Штирлица. Также он уверен: каждый читатель бережно отметит пропущенное и поделится в комментариях любимым, однако не появившимся тут анекдотом.