Анекдоты про евреев одесские самые смешные читать свежие
Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 5
— Сёма, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.
Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Моня таки недолюбливал Софочку. Ее долюбливал сосед Василий.
Этапы жизни одесской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: «Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища».
Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?
— Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
— Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого — по спине!
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
Как-то он разок попробовал, потом ему так понравилось. С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях…
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
— Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
— Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
— Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила.
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
Привоз.
— У вас есть дубленки с трихуелем?
— Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
— Вот смотри XXXL…
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
— Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
— Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
— Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много… Три захода с вечера и до утра.
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведешь, что со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля».
— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?
— Мадам, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?
Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит.
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!
— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.
Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!
— Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Одесские анекдоты
— Циля, я пока не готов на вас жениться,
Но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесский юмор
— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси!
Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится. 
Смешные до слез одесские анекдоты
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать
— Куда?
К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное:
Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф!
Но, к с@ксу это не относится.
Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович!
Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило!
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Анекдоты одесские свежие и смешные
Интересно получается,
Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье,
А ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
Таки причин много, но самая главная то что я женат!
Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем?
Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
А Киев?
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась.
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно
Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
Да, любимый.
— Тебе не дует?
Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история.
Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал,
Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама» 
Анекдоты про евреев свежие
Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
Так у меня же лук не записан
— Так подойдите, я Вам допишу!
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Утром Абрам,
Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла.
А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!
Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 2
Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
— А умные-то изнутри жрут!
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».
На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь… Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
— В том-то и дело, шо нет…
Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
— Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
— Ой, Боря! вскрикивает Фира, — за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
На Привозе:
— А взвесьте мне вон те обрезки…
— Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
— Сёма, мне нужно купить новые туфли.
— Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!
— Их купили 5 лет назад.
— Ну, я ж и говорю, шо недавно…
— Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин…
— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет.
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.
Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.
Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.
— Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Беседуют два одессита:
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Розочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
— Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память.
— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
— Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
— Бедняжка…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 3
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
— Моня, если я сказала, шо тебе таки ДАМ, то это не значит, шо таки уже НА.
— Абраша, что дороже: золото или серебро?
— Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.
— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
Два одессита:
— Сёма, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
— Вовочка! А что, у вас своих нет?
— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
Увидев пост жены: «Я в прекрасном возрасте! И могу… и хочу… и знаю как!» Яша больше не ходил на рыбалку.
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
— Семён Лазаревич, я беременна от вас.
— Но как?! Мы же даже не спали!
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
— Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
— Нет. Я даже слова вставить не успеваю.
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
— Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
— 400 долларов.
— А без окна?
— 200.
— А можно заплатить как без окна, но с окном?
— Нет.
— А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
Зяма отвечает на экзамене по истории. Билет «Древний Египет».
— Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами.
Тут Зяма замолкает, вздыхает и грустно констатирует:
— А вот мне на 15-летие рубашку подарили…
— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?
— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!
— Да, я могу.
— Давид Маркович, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я в последние годы и в естественный-то не особенно верю…
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони».
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Мало ли…
— Соломон Маркович, Вы что, собаку завели?
— Таки нет, с ней очень много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами…
— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про евреев одесские самые смешные читать свежие
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил.
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки всё есть! — Ха—ха! А поругаться?
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Анекдот про Эйнштейна в Одессе.
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
— Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
— Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Одесский железнодорожный вокзал, объявление:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову.
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
— Вам мало или понравились?
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: ”Ша! Все притихли! Идёт операция!”.
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
Одесса. Три магазина, расположенные рядом: На левом вывеска: «Самые низкие цены». На правом вывеска: «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички. Бички.
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:»Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход». Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:»Ша. «. Зал замолкает. «Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:»Ху——й». Конферансье перебивает:»Xpен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского».
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Разговор двух одесситов
-ви не видели здесь сидеть мою сестру.
-нет, зато ми видели идтить вашу мать
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу.
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Анекдоты про одесских евреев
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
— Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Умирает старый еврей. Слабым умирающим голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
— Бум-м-м-м…
Все трое хором:
— О-о-о-о.
Часы:
— Бум-м-м-м…
Хором:
— Раз.
Одесский дворик.
— А что, ваша Фима таки нагуляла ребенка?
— С чего вы взяли?
— Да вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— Ну что вы слушаете эти сплетни! Если у девочки есть свободное время и грудь, то почему бы ей не покормить ребенка?!
Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу:
— Ты чё нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 6
Объявление в Одессе: «Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10.000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут».
— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!…
— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!
— Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…
— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
— Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
— Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.
— Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая.
— Сара я тебя умоляю, давай разведемся!
— Моня шаа! Даже не думай за варианты — вдовой взял, вдовой и оставишь!
Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?
— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок…
— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.
Одесса!
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Одесса. Две соседки:
— Мой Фима таки принял на ночь Виагру.
— Так вот значит, где кровать скрипела!
— Не, это у него с таким скрипом вставал!
— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.
— Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
— Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
— Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…
— Сара Моисеевна, как бы вы могли описать свою жизнь в двух словах?
— За что?!
— Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
— Он работает в турагентстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.
— Изя, Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…
— Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась…
Глубокая ночь. Одесса. Муж и жена в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!
— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски… А кто и на иврите.
— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь!
— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
— Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему…
— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
Девушка — парню:
— Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в нее пошел.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Одесские анекдоты, самые смешные
Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
— Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.
— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Яков Соломонович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.
— Изя, как по-английски будет «за»?
— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину…
— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
— Сара, ты такая красивая, стройная, элегантная…
— Абрам, ты задумал меня тр*хнуть?!
— И умная!
— Розочка, милая, давай договоримся — я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо.
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить…
На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!
Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно таки назовут козлом…
— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл…
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
— Вы мужу ночной горшок принесите!— говорит ей один из соседей Абрама по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
— Роза, тебе нравится Омар Хайям?
— Нет, я люблю лангустов!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
— Сара, а чем ты таки думала?
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
— Хаим, ты меня любишь?
— А шо, у меня есть выбор?
— Семен Маркович! Мои соболезнования Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите. Какая красивая смерть
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Объявление на Привозе: «Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!».
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?
— Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
— То-есть?
— Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
На новогоднем корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!
— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про евреев
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Анекдоты свежие на сегодняшний день
Что ты будешь делать,
— Если найдеш миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальнымм?
А остальные подождут.
Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Васей?
Спрашивает один.
Нет. А что?
Интересуется другой.
— Он устроился на работу.
Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили а остальных посадили.
Привет! Жена родила?
— Родила.
Кого?
— Близнецов.
Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что в две стороны еду?
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Анекдот про Одессу
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Анекдоты про евреев
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Смешные анекдоты до слез
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку,
Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить.
Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки?
Спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите, пожалуйста, у красной машины!
Водитель:
— Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна,
— То получится 2 килограмма говна.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
Одесские анекдоты, самые смешные, стр. 7
— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали…
Проклятие по-одесски: «Шоб к тибе гости на всё лето приехали!»
Одесские семейные разборки.
— Сара, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
— Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
— Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот!
— Изя, я оставил пакет на пять минут — почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, пессимист.
— Сема, ты мне хочешь шото сказать?
— Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится «Ох*ели совсем!»
— Фима, вы слышали?
— Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен…
Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю.
— Циля, ты лгала мне?
— Нет, я просто экономила правду!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
— Софа Марковна, вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрамчик же таки играет, а не слухает!
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Ну, и как Сара в постели?
— Таки помещается!
Одесские анекдоты
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.