Анекдоты из россии самые смешные читать
Анекдоты из России свежие
Я сам себе сделал скрипку!
Хвалится Вовочка отцу.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын.
А откуда у тебя струны?
— Из пианино!
Встречаются вечером двое.
Один:
— Вы тут поблизости полицию не видели?
Нет.
— Тогда гоните деньги и мобилу. 
Свежий анекдот на сегодня
Муж объявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
Разговор учителя с родителем.
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
Крепко запертым, ответил тот. 
Лучшие анекдоты за неделю
Встречаются два экономиста.
Один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу!
Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Гуляли парень с девушкой
И незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
Девушка отвечает.
— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.
Через десять минут.
— Переоделась?
Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!
Семейные ссора.
— У тебя все подруги страшные!
А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс,
Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
— Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить.
День шестой.
— Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В ресторане официант несет на вилке котлету,
Придерживает ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? 
Самые смешные анекдоты до слез
Купил карту мира.
Буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту,
Очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
Вырывались, кричали.
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы!
Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору,
Несет глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда с глобусом?
В туалет, Марья Ивановна.
— А глобус-то зачем?
Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек.
У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!
— Позови Петровича.
Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас!
Радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да!
Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать,
Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Одна блондинка рассказывает другой:
— У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала.
Гламурненько.
— Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят.
Ну, готичненько.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
А хрен его знает.
— Папа, а почему еж колючий?
А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
Я сейчас отдыхаю в курортном приморском городке. Погода жаркая и влажная, но может и ливануть. И вот, идем с женой в ресторан, на парковке пацан лет шести сидит, и, изо всех сил сопя, раскладывает на асфальте целую флотилию из корабликов.
«Ого! А как твои корабли плавать-то будут?»
Бутус: «А сейчас дождик пойдет», и папа его, стоящий рядышком, подтверждает.
Я на небо посмотрел, вроде ничего особенного, кивнул, и зашел в ресторан.
Хляби небесные, как и было обещано, разверзлись минут через пятнадцать. Отсидев в ресторане часа полтора, мы с женой поняли, что дальше ждать бесполезно, я снял кроссовки и вышел на улицу, сразу провалившись в поток теплущей воды по колено.
И увидел того самого бутуса с его папой, насквозь мокрых и самозабвенно гоняющих весь их флот над воронкой от не справляющейся со стихией решетки в асфальте.
Боже, какие у них обоих были счастливые лица!
У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.
Мальчику 35 лет, а в сказки верит.
В 1951 году художник Марк Шагал, уже знаменитый и очень богатый, приехал в каюте первого класса в Израиль по приглашению будущего президента Залмана Шазара. Ему устроили роскошный приём. В программе пребывания были его выставки в трёх крупнейших городах. Голда Меир и Моше Шарет непринужденно болтали с ним на идише, дружеские беседы с Моше Даяном, обед с Давидом Бен-Гурионом. Каждый час был расписан.
Но Шагал попросил обязательно свозить его в недавно основанную деревню Кфар-Хабад. Там, во временном бараке с удобствами во дворе, жил хасид, с которым они пятьдесят лет назад в Витебске вместе учились в хедере у меламеда. Эскорт привёз Шагала к другу детства. Они просидели за самоваром и бутылкой водки под селёдочку два часа. Потом Шагал, весь в слезах, укатил на приём в Тель-Авив. Журналисты обступили немного нетвёрдо стоявшего на ногах хасида:
— Расскажите о Шагале, как вы его помните по Витебску?
— Мейше? Ой, Мейше! У него была хорошая голова, — если бы продолжал учить Тору, стал бы человеком!
Анекдоты
Истории
Фразы
Стишки
Карикатуры
Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.
Я сейчас отдыхаю в курортном приморском городке. Погода жаркая и влажная, но может и ливануть. И вот, идем с женой в ресторан, на парковке пацан лет шести сидит, и, изо всех сил сопя, раскладывает на асфальте целую флотилию из корабликов.
«Ого! А как твои корабли… читать дальше >
У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.
Мальчику 35 лет, а в сказки верит.
Города так стремительно растут.
— Где живешь в Москве?
— Недалеко от центра.
— О, круто. А где именно?
— В Ясенево.
каждый день тебе три слова
я с любовью говорю
ну а ты в ответ. три буквы
угу
Питерскому ГАИшнику счастье привалило.В Санкт-Петербурге арестовали 3-х полицейских генералов, в том числе начальника ГОСАВТОИНСПЕКЦИИ.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я сейчас отдыхаю в курортном приморском городке. Погода жаркая и влажная, но может и ливануть. И вот, идем с женой в ресторан, на парковке пацан лет шести сидит, и, изо всех сил сопя, раскладывает на асфальте целую флотилию из корабликов.
«Ого! А как твои корабли плавать-то будут?»
Бутус: «А сейчас дождик пойдет», и папа его, стоящий рядышком, подтверждает.
Я на небо посмотрел, вроде ничего особенного, кивнул, и зашел в ресторан.
Хляби небесные, как и было обещано, разверзлись минут через пятнадцать. Отсидев в ресторане часа полтора, мы с женой поняли, что дальше ждать бесполезно, я снял кроссовки и вышел на улицу, сразу провалившись в поток теплущей воды по колено.
И увидел того самого бутуса с его папой, насквозь мокрых и самозабвенно гоняющих весь их флот над воронкой от не справляющейся со стихией решетки в асфальте.
Боже, какие у них обоих были счастливые лица!
У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить», затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.
Мальчику 35 лет, а в сказки верит.
В 1951 году художник Марк Шагал, уже знаменитый и очень богатый, приехал в каюте первого класса в Израиль по приглашению будущего президента Залмана Шазара. Ему устроили роскошный приём. В программе пребывания были его выставки в трёх крупнейших городах. Голда Меир и Моше Шарет непринужденно болтали с ним на идише, дружеские беседы с Моше Даяном, обед с Давидом Бен-Гурионом. Каждый час был расписан.
Но Шагал попросил обязательно свозить его в недавно основанную деревню Кфар-Хабад. Там, во временном бараке с удобствами во дворе, жил хасид, с которым они пятьдесят лет назад в Витебске вместе учились в хедере у меламеда. Эскорт привёз Шагала к другу детства. Они просидели за самоваром и бутылкой водки под селёдочку два часа. Потом Шагал, весь в слезах, укатил на приём в Тель-Авив. Журналисты обступили немного нетвёрдо стоявшего на ногах хасида:
— Расскажите о Шагале, как вы его помните по Витебску?
— Мейше? Ой, Мейше! У него была хорошая голова, — если бы продолжал учить Тору, стал бы человеком!
Анекдоты из России
Очень смешные анекдоты свежие и прикольные короткие.
Мужик в авто мастерской.
Ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.
Пожар в доме.
Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
Он в крик, ты что идиот делаешь?!
Этот вскакивает и объясняет.
— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Девушка спрашивает своего партнера.
Ты вроде русский, а обрезанный?
— А у меня малышка, двойное гражданство.
Черный юмор.
Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Прохожий в ответ.
— Что, передумал топится?
Повеситься решил.
Анекдоты новые самые смешные до слез пошлые
Ваши носки прослужат дольше если у вас заложен нос.
Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.
Жена говорит мужу.
Любимый, а давай курить бросим!
— Для чего?
Ну кaк, это же экономия денег!
— Давай тогда милая и пить бросим!
А зачем нам столько денег?
Девушка, сколько у вас было любовников?
— Всего три.
А нет, вру девять,
Еще один случай вспомнила.
Жена с мужем в аптеке.
Жена шепчет.
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Стольник за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Поздним вечером.
Идет женщина домой через парк.
Вдруг слышит крик.
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Она легла.
— Ползи!
Поползла.
— Вдруг над ней голос.
Женщина, вам что плохо?
— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Дочь очень поздно пришла домой.
Мать.
— Пришла?
Пришла!
— А что так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Да обзвонила!
И все морги тоже?
— Да!
А мне что не набрала?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Еврей, уезжая из страны.
Таможенник.
— У вас есть ценности?
Еврей.
— А сто килограмм золота, можно провезти?
Таможенник.
— Hет!
Еврей обращаясь к жене:
— Прости золотце, тебе придется остаться здесь.
Самые смешные до слез свежие анекдоты
Сомневайся в ком угодно но только не в себе.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё! Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.
Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
18 марта
— Какого года?
Не поверишь каждого!
Чтобы не о чем не жалеть ничего не делай.
Анекдоты из России самые смешные читать
На нашем сайте можно читать самые смешные анекдоты из России. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca. И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое. с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет.
Хотел пойти на пляж — похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.
— Достань-ка из холодильника торт, милый!
— Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть…
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
— Что за мёд вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано «Мёд липовый».
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
— Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
— Сара, ты хотела сказать жирного…
Молодая семья решила устроить праздничный обед. Впервые пригласили гостей. Молодая жена говорит мужу:
— Я хочу, чтобы обед был богатым, шикарным! Но у нас так мало денег… Что делать?
— У меня есть одна идея, – ответил муж.
— Какая?
— Мы все вместе сядем за стол, выпьем и закусим. И тут ты вскачешь из-за стола и убежишь на кухню, а я спрошу «Что случилось?». Ты ответить: «Жаркое сгорело!». А я скажу: «Ну, тогда подавай сразу торт».
В назначенный день пришли гости, уселись за стол. Все болтают, угощаются. Вдруг жена вскакивает и убегает на кухню. Возвращается грустная, а муж спрашивает:
— Что случилось? Что-то сгорело?
— Да… Торт…
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
— Дорогая, съешь этот кремовый кусочек торта.
— Спасибо, дорогой, не хочу.
— Посмотри, какой он вкусный!
— Спасибо, я не голодная.
— Ну откуси хоть чуть-чуть.
— Не приставай ты ко мне с этим тортом – я на диете!
— Блин, лопай торт! Там кольцо!! Я жениться предлагаю.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот…
Сынок спрашивает папу:
— Папа, а почему ты повесил на елку конфеты так высоко?
— А это для того, сынок, чтобы ты их до Нового года не скушал.
— И чего мне теперь серпантин что ли есть.
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РАЙ ЗА 13 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ
Счастью не было предела.
Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.
Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла яблочный пирог и позвонила к нему в дверь. Сосед дверь открыл, забрал яблочный пирог и сказал, что воспитывать его не надо, потому что за свои деньги, он будет курить там, где ему хочется, а цветы его раздражают. Ольга попыталась поговорить с консьержкой. Та, по совместительству, оказалась мамой хамовитого соседа и грудью встала на защиту сына. Разговоры с другими соседями ни к чему не привели. Одним было наплевать, вторые дружили с консьержкой, третьих постоянно не было дома.
Ольга выставила квартиру на продажу. Консьержке объяснила, что может найдётся покупатель, который купит за нормальную цену, а не за те копейки, которые предлагали консьержка и её сын. Две недели приходили потенциальные покупатели. Но некоторые из них даже не поднимались на этаж! Консьержка, встречая их внизу, рассказывала, что дом плохой, звукоизоляции никакой, трубы, хоть и новые, но постоянно текут, с электричеством перебои, а соседи, так вообще одни алкоголики и наркоманы… Оставался последний потенциальный покупатель…
В воскресенье, в девять утра, когда все жильцы были дома, дверь консьержки резко распахнулась и в маленькую комнатку ввалилась очень крупная колоритная цыганка с золотыми зубами, курящая что-то очень вонючее, без фильтра и сбрасывающая пепел на пол, на стол и на всё, что было на траектории её постоянно движущейся руки. Рядом стояла беременная цыганка помоложе и двое детей. Очень громко переговариваясь, они стали требовать, чтобы консьержка… «Пакажи, дарагая, где наша квартира, быстро, быстро, гей! Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ? Джидэ яваса. Ямэ на мэраяса И куч, ромалэ… Я Мария, она Любаша, хочешь пагадаю, гей, гей, гей, правду скажу!»
Их было четверо, но шум стоял такой, как будто пришёл весь табор. Грязная одежда, грязные руки, чумазые дети. Разворачиваясь, один шустрый мальчонка опрокинул чашку с чаем на пол, туда же посыпались бумаги и журналы, второй — наступил на осколки, упал и потянул за собой матрац и простынь с кушетки. Высморкавшись в простынь, малыш начал плакать… Не обращая никакого внимания на детей, схватив очумевшую консьержку под руки, женщины поволокли её к лифту.
На этаже их ждала Ольга. Забрав одного ребёнка в квартиру, второго поручили консьержке — «Эй, сматри мамаша, следи, мы пять минут Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ!»
За пять минут цыганское дитё успело позвонить во все квартиры, попроситься пописать, покакать, покушать, вытащило туалетную бумагу из квартиры консьержкиного сына, порвало её на мелкие кусочки и разбросало по этажу, укусило консьержку за руку и стало выть, как сирена… Не обращая на это никакого внимания, из квартиры Ольги вышли цыганки и продолжили разговор — « Ай спасибо дарагая, сто лет жить будешь! Жених хароший будет, хочешь в таборе подберём? Цена харошая! Квартира харошая! Мы тут жить будем, Любка, как родит, жить будет. Отца из табора заберём. Детям тут нравится. Давай Любка, подпевай — Ай… Да най, да най, да най, ай… да най, да най. Живы будем. Мы не умрем, И хорошо, ромалэ, да заживем. ».
И закружилось по этажу цыганское многолосие, цветные юбки, платки, браслеты, дети, кони, люди…
Вечером Ольге опять долго звонили в дверь. Она решила не открывать, но после пяти минут непрерывного звона…
На пороге стояло очень много людей — консьержка, её сын, соседи и сверху и снизу. Консьержка держала в руках торт и бутылку шампанского, за спиной сына виднелась пальма в красивом вазоне…
Театр «Ромен» встретил нас пустым уютным холлом. Сегодня спектаклей не было. Директор театра Мария, очень красивая и харизматичная, но уже без золотых зубов, светилась от радости. Её внук Данко что-то рисовал в альбоме.
Предложив нам кофе, она сразу заявила — «Я с Вас денег не возьму. Вашего задатка достаточно. Для нас, актёров, что важно. Сценарий и осёл выучит. А вот импровизация… Её сейчас нет… А как хочется. И внучок у меня — талантище какое! Шесть лет всего, а как сыграл, как сыграл! Ай маладец!
Решено — беру его в труппу… Ах какое я получила удовольствие! Мммм. Импровизация! Это прекрасно!
А вам, девочки, две контрамарки на наш спектакль, хотя… самый лучший Вы уже видели.
Кай ёнэ, кай ёнэ, Мирэ лава нэ…
Пёс и кот: 90-е годы
Начало 90-х. Породистые собаки были ещё нонсенсом, но я купил щенка боксёра. Очень мне понравились эти собаки, когда я с ними впервые столкнулся у знакомых.
Время было такое, не было ветеринарок, лекарств собачьих. Вобщем, четырехмесячный щенок после обрезки ушей (боксёр) в ветлечебнице (где свиньям в основном яйца резали со времён Лаврентия Палыча) подхватил парвавирусный энтерит, ну или по-народному «олимпийку».
И практически круглые сутки мне нужно было колоть щенка, кипятить шприцы и ещё делать капельницу.
Именно тогда у боксёра по кличке Лорд. Появилось домашнее имя «Лёшка».
Мне очень помог кот. Я в жизни себе не мог представить что мой дичайший рыжий бандит, уже такого солидного возраста, абсолютный доминант который на улице гулял сам по себе, оприходовал тридцать три подвала кошек и самое что главное, не с восторгом встретил появление щенка в доме. И это злобное чудовище вдруг так поменяет свои приоритеты.
К умирающему щенку кот Егор приходил, ложился рядом с ним и грел что есть силы. Сначала со спины, потом перелезал под живот. Лежал, урчал и грел всем своим кошачьим непримиримым теплом.
Оговорюсь, я совсем недавно, в те годы вернулся из армии, сначала был Афганистан, а потом в 89-м случились в моей военной жизни, летние события в Ферганской долине. Всякое было, но прививка от нервов была отличная. Но я когда я всю эту собачье-кошачью идиллию видел, у меня реально текли слёзы.
И да. Я продолжал колоть щенка. Продлевая ему жизнь и не понимая, чем это закончится.
А кот Егор, сбегав на улицу пописать, возвращался буквально через двадцать минут и устраивался около щенка. Кот! Карл! Не кошка.
Все нервы, измены и бессонные ночи были вознаграждены с избытком, когда через месяц с небольшим, щенок наконец встал, проковылял до своей миски и сначала напился воды и пожрал то что ему было резко подсунуто.
Этот момент как фотография до сих пор у меня в мозгу. Я помню, как плакала в тот момент моя мама, как я пытался сдержать слёзы.
Как боксёр Лёха отплатил коту Егору за его помощь.
Всё случилось неожиданно, я гулял с Лордом, а кот во дворе гулял сам по себе. И вдруг пёс рванул поводок так, что снёс меня с ног и ломанулся куда-то в сторону пустыря.
Никогда в жизни такого не было, и я сначала обалдел, потом мозг сработал и я увидел эпическую картину. Мой кот, сидел на пешеходной, протоптанной дорожке на пустыре и спокойно вылизывался. Со стороны соседнего квартала к нему неслись собаки АДА (о которых выше была речь) а к ним наперерез летел Лёха с чёрной спиной (у боксёров во время агрессии, спина становится чёрной).
Коту по-любому оставалось жить несколько секунд, если бы сбитая рыжей ракетой охотничья шавка не отлетела на пол-метра, а вторую не подмял под себя рыжий танк.
Лорд рвал одну, потом отвлекался и перебрасывался на другую.. Я в жизни не видел такой картины чтобы собаки равные по весу просто летали в воздухе как в мультфильмах.
Хозяин шавок, не смотря на свои сто пятьдесят кг. бежал как спринтер чтобы спасти своих ублюдков. Да и я в ту сторону тоже рванул со всех ног.
Кот, закончив вылизываться обернулся. Увидел весь этот пипец, и устремился удирать, как и положено коту.
Одна шавка испуганно жалась к ногам хозяина. От второй я Лёху едва оторвал.
Конечно, были понты что «я возьму ружьё» «Ты заплатишь». и т.п. Но не сработало 🙂 Были на то объективные причины в те годы.
. Лорд достойно прожил всю свою собачью жизнь. Видел мою свадьбу. Даже дочку мою новорожденную баюкал. И умер от старости в 12-летнем возрасте.
Кот Егор был убит беглым уголовником, освежеван и продан за кролика какому-то пьянице. После чего в Лен.области был громкий уголовный процесс в связи с убийством человека «за котов». Это отдельная история достойная сериала. Дело «убитых котов» до сих пор помнят старые следователи в Ленобласти.
Вот такая история про кота и пса.
Русский анекдот.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Анекдоты свежие смешные до слез
Могу ли я назвать себя лecбиянk0й, если мой парень ведёт себя как баба?
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.
Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.
Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.
Анекдоты самые смешные в мире
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Анекдоты из России
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать.
На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место,
А пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.
Если ваш знакомый оказался говном.
— То обязательно наступите на него.
Говорят, что это к деньгам. 
Свежие анекдоты из России
Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
— Прикольненько.
Вчера иду по дороге, смотрю лужа.
Думаю:
— Да по хер!
А она оказалась мне по шею.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой,
Девушка очень нравится парню,
Поэтому после тренировки он спрашивает:
– Может, сходим куда-нибудь?
А куда?
– А давай в Челябинск?
Изя, а шо бы ты делал,
Если бы у тебя был миллион долларов?
— Да ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Письмо Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
— Пишет Вам команда сухогруза «Пронин».
После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана.
А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
— Рассосалась наша буфетчица Манька,
Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
Я бы им и остался.
Купе поезда.
Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно!
Иван, москвич.
— Здоровеньки булы!
Микола, запорожец!
— Вахтанг,
Мерседес бенц. 
Анекдоты из России пошлые матерные
Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!
В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.
Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму. 
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.
Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.
Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.
35 анекдотов из России — самых смешных (и другой юмор)
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
* * *
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
* * *
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала почитать меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!
* * *
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
* * *
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
* * *
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.
* * *
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.
* * *
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
* * *
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
* * *
У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть. Вези давай.
* * *
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
Ёлка большая, детей мало.
Все давали Люсе разные советы,
А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:
— Ты что, дура что ли?!
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *
Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *
Пошлый анекдот.
Мама говорит Вовочке:
— Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся!
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
* * *
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
* * *
Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.
Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.
* * *
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
* * *
Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.
* * *
Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
* * *
Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
* * *
Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* * *
Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
* * *
Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
* * *
Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!
* * *
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
* * *
Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Самые смешные анекдоты
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
– А почему я ничего не чувствую?
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Встречаются две Акулы:
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!
Сообщение по радио «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Ну, Миколо, ну заграй…
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
– Простите, кто из вас третий говорил?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Нет, зато как слушает.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Русский, английский, французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Подходит к нему мальчонка:
– Летом, мальчик, все летом!
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
– Тема, говорят, ты начал учить английский?
– И сколько же слов ты уже знаешь?
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Нет, но я из той же фирмы…
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
– Боялся, что бензина не хватит.
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
– А как подписываться-то?
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.