Анекдоты еврейские новые самые смешные до слез
Еврейские анекдоты из Одессы.
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!
Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
Давид Маркович,
— Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится.
На собрании в школе
Учитель говорит родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
Анекдоты о евреях читать бесплатно
Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
Роза,
— Ты снова решила связать себя брачными узами?
Да какие там узы?!
— Так, узелок на память.
Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!
Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.
Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!
Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
Одесские анекдоты самые смешные
И шо ви так разоряетесь без копейки денег?
Яков Маркович, скажите,
— Почему Вы решили стать таможенником?
Знаете, я в детстве посмотрел фильм, Белое солнце пустыни.
— Меня таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина!
И опять же эта тарелка чёрной икры.
И запомните Фима,
— Мужчине обязательно нужна жена,
Потому что не всё таки, можно свалить на правительство.
Марк Осипович,
— Французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
А Вы шо, француз?
— Таки нет.
Тогда сидим дальше.
Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 12
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
— Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Судились два еврея… Прокурору дали 3 года…
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
Мойша у раввина:
— Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие.
С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше:
— Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
— Конечно, равви. Это слово «Го-орько-о! «
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
— Изя, а шо, он у них таки не обрезанный?
— Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
— Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
— Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
— А где твоя супруга?
— Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия.
— Фима, вы живете по закону или по совести?
— Таки по ситуации…
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня… Как сказать — остановил… Недозаправил…
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
— Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
— Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
— Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
— Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
— Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне — это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
— Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард.
Лектор:
— Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
— Скажите, а у нас евреев хватит?
— Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, еврейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Абрам, за что купил, за то и продаю.
— Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
«Гулять так гулять!», — сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
Посетитель в еврейском ресторане подзывает официанта:
— У меня есть три жалобы. Во-первых, суп — помои, во-вторых, кисло-сладкое — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?
Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет…
— Абрам, говорят, ты женишься на русской?
— Да!
— Но почему?
— А еврейки часто болеют.
— А русские таки не болеют?
— Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!»
Встречаются два еврея, один говорит:
— А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
— А, да! Ты как себя чувствуешь?
— Ой, лучше не спрашивай!
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
— Папа, а мы евреи?
— Только когда у нас просят в долг, сынок.
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
— Сувогов!
— Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Вот нынче все ругают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
— Мойша, вы уже устроились?
— Нет, я пока еще работаю!
— Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
Один джентльмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентльмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
— Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
— Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
Чтобы наверняка избавить сына от еврейского акцента, его отдают на воспитание в семью русского попа. Через год еврейка приходит повидать сына. Ее встречает дебелая попадья и кричит мужу:
— Ива-ан, Ива-ан, таки пхышла мамаша нашего Абгаши!
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
— А почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Ну, так осенью ёлки дешевле.
— Что-то я начал много денег тратить впустую.
— Тебе нужен финансовый директор.
— В смысле?
— Жена-еврейка.
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!
Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
— Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
— Какие основания?
— Мне все давно говорят, что у меня еврейские замашки.
— Понятно. Добро пожаловать!
При приёме на работу:
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам что, этого мало?
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…
— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.
— А почему евреи такие умные?
— Так все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим?
— Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 2
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке: «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».
Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один, так они же куда хочешь влезут!
Телефонный звонок.
— Привет, Мойша! Как живешь?
— Хорошо.
— Простите, я не туда попал.
— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это вам не поляки.
— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Представь себе бесплатное сало…
Приехал ревизор в синагогу — проверить, экономно ли расходуются средства. Допрашивает с пристрастием раввина и служек:
— Вот вы мацу получили в больших пластинах, каждому отломили, крошки сыплются, потом их просто выметаете?
— Нет, тщательно собираем, очищаем, отсылаем и нам присылают взамен новую мацу.
— А вот свечи горят, воск капает…
— Всё потом тщательно соскребаем, очищаем, отсылаем и нам взамен присылают новые свечи.
— Хорошо, ну а вот обрезание — кожицы отрезаете и…?
— Всё собираем, отмываем и отсылаем.
— И что вам взамен присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали.
У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет…
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы.
Еврейский новогодний тост:
— В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Фима пришёл устраиваться на работу, а его не взяли.
— Я дико извиняюсь, почему ви не хотите взять меня на эту работу?
— Молодой человек! У вас в резюме написано, что вам 35, вы живёте с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
— Моня, говорят, что ты Родину продал?
— Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон.
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…
— Привет, что-то тебя давно не видно.
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. «Буду не скоро. Яша».
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…
— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
РИА Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды». Боязно открывать эту антисемитскую новость.
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…»
Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
— И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
— В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
— Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
— Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
— Вот видишь, стал соображать.
На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
— У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
— У нас, евреев, так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!
Надпись на еврейской таблице умножения: «Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!».
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 6
В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей:
— Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…
Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шо то осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
— Я — еврейский джинн, у тебя есть два желания.
— Как же так?! Всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Неа, рассказывали…
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?
— Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не ребе!
Если среди первой экспедиции на Марс будет хотя бы один еврей, у антисемитов будет повод сказать — они уже и на Марсе.
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Из почтовой переписки:
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, все нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
— Почему? Я поверю.
— Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
— Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.
Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе:
— Снег… танки. русские… ГДЕ Я.
Моисей сказал:
— Все от Бога.
Соломон сказал:
— Все от ума.
Иисус сказал:
— Все от сердца.
Маркс сказал:
— Все от потребностей.
Фрейд сказал:
— Все от секса.
Эйнштейн сказал:
— Все относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.
— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на мое 75-тилетие, привез много подарков, снял лучший ресторан, все оплатил и еще оставил много денег…
— Та не… — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и еще подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса…
— Та… вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он… до сих пор живет со мной!
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки «поделиться»…
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
— Простите, а кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Еврей, что ли?
— Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
— Моня, вы еврей?
— А шо, таки шо-то случилось?
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
— Можно, если сила чужая.
— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.
Анекдоты про евреев
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
Звонок по телефону поздно ночью.
— Здравствуйте, Сарочка.
— Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что-то случилось?
— Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
— Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Еврейская мудрость: Если вам не удалось скопить стартовый капитал, то начинайте копить финишный.
Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое. Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует. «.
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск. «.
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги. Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.
— Почему евреи сказочно богаты?
— Потому что в их детских сказках нет ни Золотой рыбки, ни цветика-семицветика, ни скатерти-самобранки.
— Рабинович, вы что, вступили в партию?
— Фу! Где?
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
— И шо так?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть.
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
— Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?
Помирает один старый еврей.
Родственники:
— Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
— Заварки больше кладите!
— Снова бредит!
Про евреев
Два одессита беседуют за политику.
— Сёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдоты за евреев
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой!
Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Анекдоты про евреев одесские
Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:
Клиентов почти нет, кредиторы достают,
В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.
Абрам приходит в синагогу и начинает молится
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:
Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой.
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.
Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.
Одесские анекдоты
Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.
Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности.
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так.
Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
Нет — так нет.
Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел?
Я так хорошо провел время, там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре.
Ну я и не пошел.
Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу,
А через месяц ты мне три сотни отдашь.
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 3
Украинско-еврейская народная песенка «Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!».
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: «Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам…».
— Почему в первую брачную ночь у еврейских молодоженов редко что получается?
— Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!
— Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
— И таки да!
— А шо вас к этому сподвигло?
— Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой.
Мы живём плохо из-за евреев: слишком много их уехало.
— Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
— Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— И как это отразится на евреях?
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Еврейская жена:
— Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
— Это будет очень дорого…
— Но ты же выполнишь моё последнее желание?
— Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
«Лучше поздно, чем никогда,» — сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина.
— А кто тебя спрашивает?
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
— Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
— И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.
Еврейская семья с гостями за столом:
— Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
— Почему у евреев такой большой нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?
Маленький еврей жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда.
— Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней.
У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
— Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
— Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
Сидят два друга-профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
— Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит.
— Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я…
— Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников.
— А дворники при чем?
— Вот видишь!
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на неё!
— А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!
— Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика.
— А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка.
— А это таки далеко от Бердичева?
— Очень далеко, два дня на поезде.
— Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
— Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Встречаются на улице два еврея:
— Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
— Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
— Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
— Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне…
— За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!
Израильских дипломатов обычно отзывают на родину не для консультаций, а из экономии!
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 35
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
— Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
— Да, Сара, закрыл.
— А на второй?
— Тоже.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— Цепочка на двери тоже закрыта?
— Да, Сара.
— А ты швабру в ручку двери вставил?
— Нет, забыл.
— Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
— Хаим, зачем ты это делаешь?
— А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
— Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник.
— Нет.
— А что в этой бутылке?
— Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
— Это же французский коньяк!
— Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Погром есть погром!
Самый короткий анекдот:
— Еврей — дворник.
Предприятие дало объявление о приеме на работу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много. Пришел хохол, тоже оказался — платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— Площадь Урицкого!
— Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— Улица Гоголя!
— Бывшая Малая Морская.
— Проспект 25 октября!
— Бывший Невский.
— Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли, пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
— У, жиды! — говорит он угрожающе. — Прищурились!
— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит, понемножку.
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Ах, дай ей Боже здоровья!
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом — под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Урок истории. Учитель:
— Кто скажет, как жили древние евреи?
— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходишь?
Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:
— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!
— Я довольно часто так делаю, господин Кон.
— Да? И что на это прохожие?
— Говорят: здравствуйте, господин Кон!
Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает:
— А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя:
— Ты, что Герой Советского Союза?!
— А что, и спросить нельзя?
Старый еврей приходит к раввину.
— Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
— Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
На Красной площади еврей пристает к менту:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да уж бог с ней, пусть будет черной.
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
— Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
— Друзья мои, секрет прост… не жалейте заварки.
— Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
— Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
В Большом театре на «Евгении Онегине». Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
— А Онегин еврей?
— Нет.
— А Татьяна еврейка?
— Нет.
— А Ольга еврейка?
— Нет.
— А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
— ДА-ДА.
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
— Один еврей на все произведение и того убили.
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.
— Абрам что ты все ворочаешься?
— Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
— Мойша!
Из-за стенки:
— Да Сара.
— Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
— Да.
— Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
— Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Мендель.
— Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак, извиняюсь».
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое — относительно.
Идет еврей через границу… Тут из кустов окрик:
— Стой! Кто идет?!
— Ша! Ша! Ша!… Уже никто никуда не идет…
Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.»
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо»
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна.
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
— Абрам, а кому это памятник?
— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!
Встречаются два еврея.
— Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
— Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Встречаются два еврея.
— Ты слышал, Сара умерла от рака.
— Это ведь была ее любимая поза!
Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
— Нет — так нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про евреев, еврейские, стр. 4
Встречаются два еврея, один говорит:
— Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
— Говоришь, через неделю? Тогда держи!
Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
— Так это же презерватив!
— Так и попробуй его надуть!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
Еврейская распродажа — это когда о скидках знают только евреи.
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!
— Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
— Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
— Почему?
— Да там же все — евреи.
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести… Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо, это ви называете подкладкой?!
— Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую…
— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Табличка на дверях синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!»
Внизу подписано карандашом: «Пробовал и то и другое. Разница — огромна!»
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя…
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Московское садоводческое товарищество «Моссад».
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки «поделиться».
Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
— А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии. Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.
— Ребе, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами…
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь?
— Так, а зачем я второй покупал?
Банкир Кац вручает бедному еврею конверт со сторублёвой купюрой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
— Если Кац по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши». Теперь вместо Хрюши там будет Фаршированная рыба.
«Где же мы его проморгали?» — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
— Мальчик, тебе сколько лет?
— Мне четыре годика, я еврей.
— Гляньте-ка, четыре годика и уже еврей!
— А ведь Скайп придумали евреи!
— Почему ты так уверен?
— Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: «Не пожелай жены ближнего своего». А почему нигде нет: «Не пожелай мужа ближней своей»?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.
— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!
— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.
Израиль запустил два спутника-шпиона. Первый наблюдает, а второй следит чтобы первый не болтал.
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Новые самые смешные до слез анекдоты про евреев
Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши анекдоты, смейтесь, но не забывайте, что евреи — очень мудрые люди, и из каждого анекдота можно почерпнуть что-то полезное для себя.
Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез
Сема спрашивает у папы:
— Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Семочка, ни так и ни так, а пизурок.
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?
Одесса. Пляж. Софочка:
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть.
— Ха-ха! А поругаться?!
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я
я обязана футболу.
— А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой \»такой\»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ.
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.
Новые самые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно)
— Всех благ!
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите — отлично!
— Шо, у тебя совсем нет родственников?!
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
— Хаим, кем ты работаешь?
— Я не работаю.
— А чем ты занимаешься?
— Ничем!
— Да… Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино?
— Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!
Одесса. Привоз.
— А что ваши огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда…
Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков:
«Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»