Анекдоты 2022 самые смешные черный юмор
Анекдоты: черный юмор
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает.
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 2
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор…
— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…
— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке «Отравленные».
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Завещание.
1. Когда я умру, я хочу, чтобы мои останки раскидали по Диснейленду.
2. Я не хочу, чтобы меня кремировали.
— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.
Из подслушанного:
— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
— Ты как умер?
— Упал с 9 этажа, а ты?
— Надо было смотреть, куда падаешь!
В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.
Реклама. Михалыч — набор для чистки дымохода! Ищите в аптеках, в отделе «Слабительное».
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
— Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый…
Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
— Вы имеете право на три последних желания.
— Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.
— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…
— Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
— На гаечный ключ, кинь над собой.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!
Если вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…
— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь?
— Два пакета…
— Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
— Да нет… Я за топором.
Как меняется мир, когда смотришь на него сквозь линзы оптического прицела!
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 7
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
— А это кто?
— У него погоняло «Шотландец».
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
— Чем расстроены, пацаны?
— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.
— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие — просто зашибись»?
Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох*й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.
— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»
— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь все иначе…
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьезный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и т.д.
— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 6
— Это психолог? Меня постоянно преследуют мысли о суициде! Я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
— Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?… Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…
Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
— Сектор «Ключ» на барабане! — кричит Якубович. — Ключи в студию! Шесть ключей — возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
— Откры-ы-ыл! — ликует ведущий. — Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
— Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
Врач спрашивает пациента:
— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои.
— Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
— Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал.
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.
Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 11
Три чувака решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает, стреляет: мозги по комнате. Второй заряжает, стреляет: тот же результат. Третий заряжает, подносит к виску, нажимает на курок… Последняя мысль: «Мать твою, разве в русскую рулетку тт-шником играют?»
Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.
После «ядерной зимы» скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста…
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Едет мужик на «убитом» москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики («рамы» под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
— Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает (а самого страх пробирает):
— Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму. Они ему говорят:
— Давай короче вставай перед могилой и нагибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все-таки выполнил их просьбу. Опять командуют мужику:
— Давай трусы снимай.
Мужик думает (обреченно):
— Вот блин, могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр*хают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
— Мужики а зачем вам это все надо было?
— Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты у распространителей.
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии.
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит…
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Встречаются двое:
— Привет, слышал, что Петрович умер?
— Нет, а как?
— Пьяный домой пришёл.
— Сердце встало?
— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась.
— Сгорел?
— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул.
— Разбился?
— Не… там пожарники тент расстелили и его обратно в окно.
— Так все-таки сгорел?
— Нет… он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно.
— Так значит всё-таки разбился?
— Нет, там же тент его на дорогу откинуло.
— Так значит сбило…
— Да нет там Камаз батуты вёз — его обратно в окно откинуло.
— Так всё таки сгорел.
— Да нет, застрелили его.
— Как так?
— Да задолбал туда-сюда летать.
Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:
— Смотрите, остолопы, один раз показываю!
«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов!
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
— Вот это да, вот это за хлебом сходил…
Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте «запчастей» — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего… Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый…
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий…
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…
Идет человек с концерта «Пантеры». Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли… Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности…
Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит:
— Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…
Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…
Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.
— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…
— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:
— Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!
В свое время в «Крокодиле» была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: «Берегись пое—«
— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!
У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Черный юмор
— Сегодня нам позвонили из больницы и сообщили, что наш дедушка внезапно вышел из комы. Он наконец умер.
— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины.
Но Яша её уже не слышал. Яша лежал в гробу.
Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.
У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
— Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
— Лечь?
— Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
— Но почему вы делали это, когда я лежал?
— Дело в том, что раньше я работал в морге.
Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
— Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?
Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец: В подкидного?
— Ты предложил мне сердце и руку. Но где же кольцо?
— Прости, дорогая, покойный оказался холостяком.
Африканцы хотят попасть в ад, потому что там есть котлы с водой.
Как разговаривают немые и безрукие? Болтают ногами
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Музыкальная журналистика 1991: обратите внимание не молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.
Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: «У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!»
Черный юмор стр. 15
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове электрошок.
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2 1» — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
Реалити-шоу «Кто сильнее бензопилы» пришлось закрыть после первого выпуска.
Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: «Жаль, что ты не рядом» или «Обернись».
— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение.
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
— У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
— И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
— А ты, блин, где работаешь?
— На пороховом заводе.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить.
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
— Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
— Ограниченное количество почек в организме..
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
— Что делаешь, милая?
— Засыпаю.
— Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
— Каких, 6..ять, снов. Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!». Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!». Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: «Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%». Медестра его успокаивает: «Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли»
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего «друга» за обе щеки и просишь добавки.
Я когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Всего 2967 на 119 страницах по 25 на каждой странице
Черный юмор стр. 4
— Как устроить вечеринку в Африке?
— Приклеить бутерброд к потолку большой хижины.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
В машину, на которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк
хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, не уверена в этом
Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному.
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Русская рулетка абсолютно безопасна. 83.33% исследователей это подтверждают
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот 3.14дор едет в приют
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы, ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ?
Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу!
Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки!
На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ «негры» был не совсем правильным
Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.
— Завтра я открою капсулу времени, которую я заварил 20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой щенок в ней.
— Моя бывшая приползла ко мне, стучала в дверь, и умоляла открыть.
Пришлось открыть дверь и отдать её чертово инвалидное кресло..
Судят парня за убийство своих родителей.
Судья.
— Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый.
— Сироту пожалейте, не наказывайте строго.
— Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
— Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Всего 2967 на 119 страницах по 25 на каждой странице
Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 5
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!», значит, вам ни хрена не больно.
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось?
— Не знаю, бежало что-то…
— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему…
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.
— «Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок»…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.
— Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
Анекдоты: черный юмор
Люблю грозу в начале мая,
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод. деток мало, а елка большая.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
— Блин, ну и погодка.
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться!
Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному тигру каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая.
— Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 рубля.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело. Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Не в состоянии приехать на похороны отца, сын звонит своему брату, который жил рядом с отцом, и говорит:
— Сделай что-нибудь хорошее для отца и пришли мне счет, я оплачу.
Первая брачная ночь. Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет. Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
— А-а-а!
Врач усмехается:
— Шутка! Выкидыш.
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
Мать вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.
А он:
— Ну. Наверное. Потому что у меня нет мотивации.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился о крышку саркофага и умер.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь.
— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.
Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1
Шуток так много, что мы их расчленили на несколько частей.
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Продолжение следует — читай вторую часть!
Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 3
Шуток так много, что мы их расчленили на несколько кусков.
Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Дедушка Мороз! В прошлом году, загадывая желание найти мужика, я не имела в виду труп мужчины во время утренней пробежки в парке.
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Не забудь освежевать, то есть освежить предыдущие части: «Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1» и «Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 2».
И кроме этого напоминаем, что кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Сделал веб-сайт для сирот. Но не сделал домашнюю страницу.
Современный человек должен владеть обширным словарным запасом. Если бы я знал разницу между словами «анекдот» и «антидот», мой лучший друг был бы все еще жив.
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Против статистики не попрешь:
пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
ноль человек из шести жалуются на результат.
Черный юмор — как еда в Африке. Не до каждого доходит.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
Родители подначивали меня на чужих свадьбах: дескать, я буду следующим. Прекратили, когда я ответил им тем же на похоронах.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.
Делая задание по астрономии, мой сын спросил: «А как умирают звезды?» Я ответил, что чаще от передозировки.
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсиком, а второго утопила.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…
Главный редактор: Пучков Павел Вадимович
Copyright (с) ООО «Шкулёв Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):